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[美文]安。亲爱。[第34页] |
| 作者:邢华蓉 |
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《伸手已不再的那些岁月》 ——董玉 每个人身边总有几个爱疯的闺蜜，你想到了谁？ 暖暖的阳光迎着冬季的眷恋 涩涩的眼角带着满身的疲倦 星空下的年纪有点点小雨 多怀念那一年还没有他的你 时间过了一分一秒还在继续 路灯下的身影有落叶的痕迹 地铁里走出了我疲倦的身影 前面的红绿灯催促我快点前行 天色渐渐后退暗暗来袭 后退的桂花树偶尔演绎 香气扑鼻的斑马线对岸 仿佛看见那年蹲于学校门前的你 公交车耳塞里传来不想两个人都难受 忽然想起那年也曾受伤躲在你身后 一十九度的天气微冷稍暖 摇曳的风摆像极了你笑着追赶我的无奈 那年 我们当过半年的同桌 还记得是你主动搭讪了有点自卑的我 那年 我们一起走过惆怅失落 还记得是你对我说有什么大不了的 这一刻 天上看不见那些星星 这一刻 我只是想说那些怀念时光走的太快 一伸手时 都已不再 可以没有微笑，但不能没有你们 记得我爱吵爱闹、爱哭爱笑，是你们无论怎样都能接受我的小脾气， 还是那么不离不弃和我一直在一起，其实 我真的不是故意…… 在这里，致我最亲爱的闺蜜— 一直想说声谢谢 ，感谢我的青春年华里你们一直都在 thank you …… |
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《花开几季迷离》 ——董玉 花开几季 闻言你垂眉不语 轻声问是谁让你不开心 雨落几滴 只见你转身离去 楼阁深处只徒留你背影 梧桐树下秋千孤身一人 看来时辛苦 雁过无声亦无痕 怎知我归途？ |
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天气终于转晴了，阳光就那么肆无忌惮地打在行人的脸上，眼睛里，甚至穿梭在血液里。已经霉了那么多日子的我站在阳光下，被空气中充斥着的温暖包围得有些窒息无力。我并不讨厌阳光，但也说不上喜欢，偶然将自己曝露在阳光下，有些无措。 ——落 |
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假使你沉溺梦游，那请继续，做个梦游者。遵从你的内心。而不是丢弃一切的迎合一片陌生。 |
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恍惚间，有种错觉，世界成了一大缸子颜料，被顽皮的孩童用棍子搅成了不知名的色彩，抬头是酷酷的紫，低头是暖暖的黄。不过，我知道，恍惚之外，还有转身，那些藏在菜场小贩手中的秤上，生活的重量。午安，世界。 |
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希望这世界上还会有我一个容身之所，喧嚣过后，与你静静坐在一起，享受这份浮华背后的所有。 |
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静水流深，沧笙踏歌；三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。 灯火星星，人声杳杳，歌不尽乱世烽火。 如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。 乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。 |
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午安 |
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午好，落落。 |
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此生之外，此情之间。生死如一。——落 |
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看些深深切切的墨色文字，和着雨滴，徜徉荡漾，迂回，落地无声。一刹那，三百年，恍如隔世。不见苍茫雪域，唯有一盏青灯，一本旧书。半生茶靡，半生寂静。空灵明净下，似是喃喃自语，洞穿世事，人已走远。 |
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回首那些错把倾诉冲动当作创作才华的无知年生，在兵荒马乱的晚自习上，在熄灯的宿舍里，我们总是在一堆堆耀武扬威的习题和试卷的缝隙间，在应急灯渐渐微弱下去的光线中，一手撑着深不可测的夜，一手写下无处倾诉的话。 |
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那是一种盲目的、消耗的状态，照管自己的生活，打理那些千头万绪的杂念，喝自己冲的咖啡，睡自己铺好的被窝，吃自己餐盘里的饭菜，写自己的作业，考自己的试，做自己的梦……世界的悲伤与灾难都太多，我们活在平静遥远的角落，无力怜悯。人间既非天堂又非地狱，末日尚远，我们惟能维护着自己的天地，“埋头做着功课做着世间的荣辱”……就算是洪荒滔天，也总有他人去担当……文字成为内心的形而上的依靠。 那些执念，那样的旧时光，一晃就过去了。 |
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而今仿佛是站在一个青黄不接的尴尬路口，失去的是招摇撞骗的痛快诉说，未曾获得的，是笔走天涯的洗练淡定。已经再也不能随心所欲地写字，因为心里有了羞赧和踌躇，对纷繁复杂的眼之所见有了惧怕。不知道我应该怎样写，写这无法书写的自我，怎样诉说，诉说这无法诉说的世界 |
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回过头去看看那些浸透在白纸黑字上的生动的悲喜，切肤地感觉到，在那样一个唯唯诺诺的苟且年纪，伤情似乎是装点生命的勋章，好像只有凭借那些，幻觉般的，被我们脆弱的主观承受力无限夸大的非难，我们才得以拥有热泪盈眶的青春。 |
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尽管，生命中的温暖一直都与我们遥遥在望，而我们只不过是拒绝路过。 “之行，如果有天我们湮没在人潮中，庸碌一生，那是因为我们没有努力活得丰盛。”二十岁的时候，读到这样的句子。写这话的人又说，“世界之大，我却不知其折或远。” 在我脚踏的这片狭小天地，经历的，不过是寻常的青春，看到的，不过是平凡的世界。在过去心高气傲的年头上，因不懂得该如何聪明地活着，所以总觉得连生命都是身外之物，“好像这个世界说不要就不要了。” |
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前些日子在英文泛读课上看了一篇美国作家写的散文，他说：“杰斐逊总统在独立宣言里告诉我们，‘每个人都有追求幸福的权利’，但很多人把这句话误读成‘每个人都有幸福的权利’。” 读到这里，我为这样一个美国式的小聪明笑了起来。这篇散文不过讲述了一个古老的真理，即幸福本身就是虚妄，它只存在于追求幸福的过程中。在所谓的终点你是看不到幸福的，因为它不存在。 |
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晚上好 蓉爱妃 嘻嘻 |
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我因此想起了曾经不知天高地厚的年岁，因为一些小事踌躇满志，连走路的步伐都快了起来，仿佛急于直面人生；但是当鞋里掺进了一颗硌脚的石子儿，便又会呼天抢地，倒戈弃甲，觉得世不容我。但是终于——在其后的其后——我渐渐承认，活着的价值，在于要有一个饱满的人生。隐忍平凡的外壳下，要像果实般有着汁甜水蜜的肉瓤，以及一颗坚硬闪亮的内核。这样的种子，才能在人间深处生根发芽，把一段富有情致的人生传奇流传下去. |
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因知道若干年之后的人世，再也不会有人惦记我们的存在，因此这段饱满的生命，是我们以生之为人而骄傲的唯一见证。 |
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这些年的时间，为着实现这样饱满的人生，断断续续地做着一些代价高昂的遥远的梦，断断续续地写些不叫文字的文字，断断续续地被生活的遗憾所打岔，跌入低谷，并且拒绝任何搭救，自己慢慢摸索着爬起来继续走。这青春，与世间任何一段青春无异——年月里那些朝生暮死的悲喜，也就这样野花般自生自灭地燃烧在茫茫命途上，装点了路人的梦。 |
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故人对我说，“要有最朴素的生活，与最遥远的梦想”……说这话的少年，早都成了记忆深处的那些花儿，走上了更远、更美的路。只是这样的话，我一直都唯唯诺诺地记得。我也是这样感激涕零地知晓，我何其所幸——“如果不是因了你们，我何以能这样平安成长，渐渐变成一个健全的人呢。” |
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记录这旅途的大部分文字，从高一到高三毕业，用了整个成长的时间来完成它。 |
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印象深刻的，永远是书写它们的时候——某个十六岁的晴朗的秋天下午，某个心绪不平的高三的晚自习，某个毕业之后的夏天的深夜——而经过了这一切，我常常不解的是，为何我们而今常常惭愧当年的种种矫情，但却又暗地里明白，当初身临其境的时候，我们的体会的确是真实而切肤的。于是这只能归结为这样一个冷静的解释，那是因为我们长大了。那是因为，好多年前如锥子一般刻在我们心底的，所谓时光断裂的声音，成为了永远的回声。 |
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年华里，我们失却的是一种心情。 |
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未曾想到，在这样的一个过程中，我们的出生年代，成为了一个字正腔圆的集体烙印，被用作追捧和诟病的代名词，无论我们有着多么迥然不同的生存姿态。但是我仍然相信这些千姿百态的理想和悲哀，功名和败落的后面，有着本质上相同的，对世界和生命的勇敢诘问。这正是我们为何要紧紧抓住语言的权利去表达内心的最初的动机。无论是写作者还是阅读者，这都是光荣的事情。至少，我们有很多的孩子，愿意去思考和表达，即使无论这思考和表达的方式与内容怎样。我始终相信这是另一种意义上的殊途同归。 |
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所以。 因了成长本身的不完美，我希望这些如原石一般尚经不起雕琢的文字，能够以一种最接近成长的本质的真实形式——即充满了热泪、过错、遗憾、美好、希望和绝望的姿态——纪念我业已逝去的那段珍贵岁月。那些我们等待着下课、等待着放学、等待着长大的少年时代。那曾是，也将是属于我们大多数孩子的一段最清澈最美好的时光，如同所有，所有——所有踏过了中学岁月，踏过了高考，踏过了命运的沼泽，在险些陷下去的时刻，被意志和希望重新拉回到一条更值得坚持下去的路上的孩子们——所亲身经历过的那样。 |
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看，在这个充满爱与被爱、伤害与被伤害的世界里，生命对我们是吝啬的，因为它总是让我们失望；可是，生命又是这么慷慨，总会在失望之后给予我们拯救。 |
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