[美文] 情到深处人孤独[第80页]

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[美文]情到深处人孤独[第80页]

作者:MT菇凉

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烤火写教案时，停下来休息。
回望着昨日，不断的怀恋是考研岁月。

昨天偶然的下载了回来，看看帖子，看看这里还能记载哪些。
我已经工作了，现在在教初中。他们听话，总体来说比小学生好教多了。同事们都挺好，和以前不一样，现在会有很多人主动问我，和我打招呼了。
我还是在偷偷准备那个考试，不过已经换了专业。说起来搞笑的是，我书都没翻完。如何去考？不知道咯。
确确实实身体不如以前，不能熬夜了，一熬夜脑子就疼，还有胃疼。
越来越会打扮了，但是我嘲笑自己，我没有以前的自己了。慢慢变了…

当然，我的吉他也是弹的越来越好了。

赞一个！

早安~

嗨，我打算又回来在这里写东西啦～

微信的人越来越多，聊天的人也不少，但是自始自终能够彻底坦露心胸的人没有几个。我丢失了一个人，他很优秀，他等了我几年，可是我这几年都是不争气，也或许是我自己不够坚定，反正虽然难过，但是也能接受。或许更爱还是自己。
我现在不想再把任何心里的事告诉任何人，秘密或者心事放在心里是最安全的。我还不够成熟，要学会保护自己。

从进入中学后，连续有教导主任、校长跟我透漏信息，说让我不再教这门，而是换科当班主任。说句实话内心是拒绝的，即使我可能真的能胜任这个工作，但是不想。我今年的计划比较满，怕它影响我，更怕自己没能力去做好。
我突然意识到我有些东西没有做好，比如复习时，应该走思维导图的，但是没走，还是懒了。
我咄咄逼人的时候，真的挺恐怖的。

加油

晚上好～今天算不上熬夜啦，这几天生病了去了医院，回家就是下午五点多，一觉睡到十一点，看了点东西，不知不觉到这个时候了，我准备写点什么，或者回头看看我这几年。

从毕业后，更准确的来说从考研失败后，我的整个人都是处于低谷时期。时间大概是18年20年，不说好几年，反正两年的时间是绝对有的。回首这两年，我的思想没有任何认识，停留在一个自我怀疑与自我拉扯的时段，因为自己的失败不断怀疑自己的选择到底是错还是对，到底自己应该怎么做才能逃过那执念，逃过那一说就无可释怀的心情。我不知道低谷到底是有多低，但是我觉察到的低谷就是指整个人的状态，感觉怎么做都是错，我就是那样。做什么都怕，面对事情是逃避。碌碌无为，如履薄冰。在这种状况下，我没有想过我要怎么办，我要如何自救，而是让自己一直沉迷于其中，以骆驼的形式来面对。时间飞逝，我开始意识到自己的状态不对时是今年的元旦，我那时突然意识到我现在的自己怎么是这样呢？于是我好像苏醒一般，开始内省。发觉到自己重新站起来又可能是去年的一场考试之后不断的表扬，和做出来的成绩或者是身份的转换，又或者是一个新地方的刺激。我开始沾沾自喜，觉得自己好像还不错，对比之前的一无所事我现在明显好太多。但是又不断一想，这是我要的未来吗？从这里时，我真正开始自救。我把它归结为我又开始成长了，我有收货了。于是，我的目标和状态在自己的调整和他人的刺激等多种原因下，我真正意识到我又开始回来了。
不再诉求他人的安慰，不再患得患失，不再祈求他人的理解之后，我真的又开始用自身的能力和对话来给自己力量，对于之前不够坚定的想法又再次坚定。摇摇欲坠的大楼永远不会崩塌，可能它各方面都还不稳定，但是自己也足够相信自己，我会把它修建好，成为一栋永不坍塌的大楼。

在未自救之前，有很多人在拉我，但是我无法做出判断，我连我自己想要什么都不知道，于是我没有选择，他们的一切我都听了。
在这之前不论是什么样，谁都不在意。表面上的我过得非常可以，但是内心的情绪思想没有得到适放与梳理，于是自我拉扯的痛苦。尤其是执念，更是让我自己无法释怀。
人生的道路怎么走，没有人知道。你怎么选择都是后来的因，如果无法正确对待，就会陷入困境。我就是这样。花了那么长的时间才站起来，来之不易。我本来就是反应力迟钝的人，这消逝的时光如何弥补，我现在不清楚。我现在唯一清楚的就是珍惜现在。

喜欢的人就算再不好，在说再见时，都是舍不得。以前说的种种，都成了只是说说与回忆。可是，有些连回忆都没有。
不知道自己能否离开这里，如果不行，也就真的是结婚生子，没有任何可能了。我不知道是好还是坏。
这几天面临的是另外的选择，想拒绝又不能。只能接受。
晚上想了想，想不出一个所以然。只能睡觉，但是又常想。醒来时，把聊天记录从前看到晚，想起种种，内心是不舍与痛苦。但是现实一来，又不得不去拒绝这种情感。留下的只是关于你的梦。
很多时候这种情感不仅仅是感情，更是一种内心的追求。我是不是真的再也回不去，再也不可能呢？我不知道。
最后的道别是都要照顾好自己，好好加油，彼此鼓励成了自我鼓励之后，真的要好呀。那些梦与话，我们就在挥手中沉默中梦中再见吧，希望你好。w

感情要棋逢对手，我不是你的对手，这是遗憾的，也或许是有缘无分。
有人成了我的梦，有人成了回忆，有人挥手说再见后还在想念。我不会想念，我就算想念也不会把想念说出来，我会成为一个更好的人，带着你的牵挂与祝福，放心。

什么时候能真正为自己的选择去承担后果，不再逃避，彻底一点，笃定一点，那么就真的会成熟好多了。

北方昨天的小年，今天南方的小年。大家，小年快乐呀！
此刻在家里烤火，觉得很安心的。
最近一直在熬夜，头晕晕的，打算今天早点睡哈哈哈。

闭上眼，脑子像放电影似的在回忆去上海的那年，我不知道为什么我怎么又开始想起戏剧来，想起在上海的一切。
去外滩，看学校，紧张忐忑不安。
然后联系起来这几年的经历，意识到不安。失败后的不安，自己企图去接受这最后的结果，想站起来，但是无力。回想起来，以前不知道跌倒究竟是怎么样，不知道黑暗到底去怎样，不知道起起伏伏是什么，今天好像有点知道了。我重新在新道路上努力，我也知道我要做什么，但是与之前的不同是我好像不再倾尽所有，也不再是不懂疼痛，无知的去奋斗。
以前说人生走的每一步路都要算数，哪我这浪费的几年当什么呢？对于曾经一直拉着我的手让我站起来的人来说这几年又意味着什么呢？能算数吗？我只是走过，而没有任何收获嘛？

此刻。
悔恨不甘痛苦的心情涌上心头
我想要的难道就是这些？真的不是。我想逃离的世界不是真的逃离，而是自己有能力的离开。可是我无法离开，我现在没能力，我悔恨。
以前有机会，但是没握住。
这种…很痛苦。

新年好。在新的一年里，每天进步一点点，努力一点点，做优秀的人。

祝福新春！

妻子穿着睡衣在街边吃麻辣烫，丈夫在一旁玩游戏。
人最怕的是除了外貌之后再无其他变化。

新年快乐鸭

开学第二周。
第一周特别忙碌，忙着教案，忙着备课，忙着适应。
我不再只是教政治，还有历史。
我其实很喜欢历史，我第一次考的教师资格证就是历史，但其实我历史不是很好。现在去教我又是重新学，再去给孩子们讲。
会与教其实是两回事，你会孩子不一定会，于是将知识变的通俗易懂就是一种能力，我自己也不允许自己讲课就是照着书念，于是我现在都要求自己去听老教授的课，听思路听知识点听衔接语等等。
我对自己还有要求，就这点，我觉得我还是在努力。

现在的一切对于自己来说都是挑战与重新成长，环境塑造人是对的。

我在环境中学到的东西就是实践来的，比我以前接触课本不一样，与我想象更不一样。
我清楚的记得在大三时，我整个人就是拒绝与人交流，用我家里人的话说：情商是真的低。那时候不以为然，也确实那时候是不在意任何人际关系。到了这里工作后，不知道是自己心态的问题还是真的受领导重视，又或者以前就算是个圆滑的人，我在人际这块比以前处理更好，我真的可以和每个人都能交谈甚至讨论工作，当然我一直明确一个点：自己的想法不会轻易说出来，尤其自己追求那块。

不断更新，不断学习，是对自己的要求。但能坚持多久，不知道。至少目前现在是这样。

看以前的句子帖子，觉得自己真是非主流，说的话是一股伤感味，真是绝的幼稚又可爱。
说自己幼稚是真的幼稚，不好好学习想些遥远的事儿；说自己可爱也是有点点可爱，不断反省与总结，虽然没从实践中去学习。

黑色周二，五节课。
累

考研期间学到的能力在满满丢失，这很可怕。好不容易摸索出来了点东西，是我自己没握住。这考试的能力我还是要重新捡起来。

最近没有休息好，现在有点困，刚刚吃了点零食，应该是要学习的，可是自己一直不肯去学习。感觉自己好像没有压力，于是不在乎。
其实很多次都想回到那个有一股劲的自己，做事横冲直撞不管怎么样，就算失败。现在的事情越来越多，心也不能静下来了，这有点可怕。如果还想进步，那心必须得静下来。
也确实，很久没有自省与总结了，一日一日就过去了……

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加:2021-06-30 23:36:32 更:2021-07-04 10:17:44

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