[美文] 情到深处人孤独[第76页]

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[美文]情到深处人孤独[第76页]

作者:MT菇凉

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因为我爱你，所以常常想跟你道歉。我的爱沉重、污浊，里面带有许多令人不快的东西，比如悲伤、自怜、绝望，我的心又这样的脆弱不堪。我自己总被这些负面情绪打败，好像在一个沼泽里越挣扎越下沉。而我爱你，就是把你也拖进来，却希望你救我。
我深知我阴暗又病态的那一面，那一面只有我自己知道，我不敢把它告诉任何人，父母面前我是还算乖巧的孩子，朋友面前我是有趣的妹子，同学面前我是连名字也叫不出来的女生。
但是恋人面前，我会不断的被抑郁情绪打败，我会忽然变得冷漠，我会歇斯底里没有理智，我会不断的索求爱索求肯定，我会永远地扮演一个受害者，又虚伪的说都是我的错。
我没办法跟恋人一起成长，我只是攀附在大树上不断索取养分的藤蔓。
我会把你拖进来，却希望你救我。
我现在依旧不想恋爱，但是原因倒是和以前不一样了。
不想求什么救了，也不渴望爱情。最想要的理解是不可能的，人没办法真的理解他人。
和人建立亲密关系这件事太不适合我了，保持距离就好。
最近性冷淡，正好连那点生殖冲动支配下的爱欲也平淡了。挺好的。
我不想做藤蔓了，我现在想成为一棵树，谁也别来依靠我，我也不想攀附谁。

我自风情万种，与世无争。——陈果
我已亭亭，无忧亦无惧。

还是迷茫

我想追回那颗跃跃欲试的心，想触碰那段岁月的魂，路上的夜满目星辰，到处都是当初的光景，天还没有亮又要启程，告诉我你也在这里等。
这首歌，唱进心里。重来需要勇气，还特别是不如意时，但是正如“早知如此，何必当初”。
情深不寿，慧极必伤，选择了，就走下去，累苦，不过都如此。

丧到极点
这能怎么办

某朋友:读书累吗？
我 :累吧。
某朋友:苦吗?
我 :有点苦。
某朋友:作业多吗？
我 :多的情况占很大比例吧。
某朋友:那么，还要继续吗？
我 :当然。
某朋友:为什么?
我 :因为——不想放弃啊。

熟知不等于真知

很怀念大一大二那段无忧的岁月
负重前行并不好走
都说考研很简单对比生活来说
可是现在想的却是
考个研都觉得好难
那生活又有多难呢
不敢想

虽然会有很多小事烦恼你心
但是你要坚信
世界上让你开心的事是在大部分
或许有些不如意
但是人生就是这样
起起落落
跌跌荡荡

我想我遇到了爱情
我想我没有看见爱情
谁知道呢

今天颓废一下吧
今天早点回去休息
今天早点睡觉
忘记
重来

祝大家七夕节快乐
王菲《微风细雨》太好听～

今天的雨有点凉
可为何打在脸庞却是热的

深夜看完《跑男》他们在联合国的英语演讲颇有感触，我其实很少看综艺了，可是现在却开始有些深思……
如果他们不去录跑男，那么就不可能在联合国，也就不可能挑战从来没有挑战的，也就可能永远不知道自己到底能不能打败哪些困难，虽然很难很累，虽然熬过去的过程很痛苦，可是坚持下来之后一定会有收获的……

我说过，愿意与否。
我现在不那么愿意了，考察时间已过，我会退一步。

再重新看之前的种种
真幼稚

四年了吧，14年到18年。
我那算看看我这四年有做过什么，可是一发现，什么都没有。除了那堆火车票什么都没有，记忆也只是停留在最初或者是最后，对于中间大二大三似乎模糊很多。
今天又听《平凡之路》，感触是什么？原来有些东西过去了很久它还是过不去。
虽然我把照片删了，但是记忆删不掉。
虽然我想否定那个幼稚的自己，可是没有过去哪来现在和未来呢？
我现在躺在家里，睡不着，好几天没有学习了。
对于考研，很困惑。
对于现在的自己，也是很困惑。
之前种种。
我不知道我到底在干嘛，我不知道我自己在等什么，我想做很多事，可是不能，我到底需要什么？
你看，迷茫是持续。
人无远虑，必有近忧。

这竟然是我写的……震惊……

加精

2014年8.26到2018年8.26，四年。这代表什么呢？我从18到了现在的22，青春最美好到渐渐逝去，虽然还是青春的尾巴。从大学毕业到考研失败，到现在的无业游民，我现在依然到家里，并且到我阿姨家，四年前，我也是这样。那个时候，我看着来来往往的车辆，会憧憬大学校园，现在，坐在屋子里，我犹豫不决。我在想我这次到底要怎么出发。
今天看了《天使爱美丽》，我不知道是大一还是大二那年，我看过这部电影，但是没看完！今天我又看，我竟然很意外的喜欢，特别喜欢。我好像看懂了这部电影要说的是什么。
四年……

好久没来了

经常有这么一种想法吧，想去拥抱每个孤独的人，无论他是否已经步入社会，还是是否仍处于一个迷茫不知所措的年龄。无论他是否比我矮还是比我高。是个三百斤的大胖子，还是瘦弱不堪的小不点。是位过着普通生活的女孩，还是一位老太太...
不关乎任何一切，只是因为觉得他孤独，想去拥抱他。如果...他不排斥的话。
“习惯就好。”是句很简单的话，但真的...习惯就好了吗？习惯是要经过多少时间的打磨才能习惯。才能不视?
很小的时候，觉得当一位科学家是一件很不错的事情。奇思妙想，发明创造，无限乐趣。
再来，就是读初中的时候吧，那时候，迷上了绘画，想成为一个画家，描绘斑斓的人生。带来能给人乐趣的作品。
到了现在，可能经过了一些事吧，以后想从事应用心理这一块的行业。想去接触那些被烦恼所困扰的人。明白他们的行为语言，想为他们提供一些力所能及的帮助这可能还是一种幼稚的想法吧。毕竟，我依然只是一个渺小的人吧。
我现在所能做的，就是当有好友向我倾诉时，认真听他讲完。因为他只是需要一个倾听者。他，找我，做倾听者，我，不想，拒绝。

回老家～
今天，躺在床上，看电视剧，睡懒觉，傍晚时出去和家里人走走，穿着以前的旧睡衣，感觉还是和以前一样。
推荐《女王的教室》，这是看的第一步日剧～

本来想直接楼里回复，超字数了，干脆另起楼层。
回复願寧靜?? :倾听怎么说呢？因为就是自己也有过很长的一段时间都是独自一人的那种经历吧。说实在，到现在都不能完全可以接受孤独的味道。而且，现在结识了几位朋友吧。就是能体会到那种感觉吧。所以看到有些人比如在食堂里一个人静静地吃饭。而他身边坐着的是其他的一群朋友。如果他只是希望一个人吃，他应该会去找个安静偏僻的角落。就是远离人群，而不是靠近他们。他这样做很大原因就是因为他不想显得只有自己一个人。这其实就是一种苦涩的孤独。觉得自己很落寞。他不希望自己是个孤独的，但是他找不到人，所以他就这么做了。这类人就是我前面说的那群孤独的人。其实真的帮他们很容易，在他们还不习惯的时候，只要自己拿出点勇气，主动点，上去聊些话题，无论什么话题，就算他不感兴趣，都会回应你几声。慢慢地，就建立好朋友关系了。但是，真的，如果愿意去帮他，不要再去抛弃他，你可以对他提出点建议或者意见，比如“我希望你最好这样...感觉这样更好”。不要因为厌倦而抛弃。在最痛苦的事情中，有这么一种，你给一个满怀失望的人希望，但最后又抛弃他，给了他绝望。

一直整理照片，这个照片正儿八经整理了好几次，先是旅游后自己相片等，终于差不多了。
我其实是个喜欢记录的人。看书喜欢做笔记，或者拍照片，然后上传空间。生活中好吃的，好看的天空等都会拍，然后给自己看。看到喜欢的句子我现在也会复制下来发自己微信里。我记录一些小事，我觉得日子有时太漫长，总得做些什么，或者日子总是有意义，我想记住一下，以后回忆时也有具体可看的东西，记忆才会更生动。并且这些让我觉得我没有虚度年华，我每天都在有一些东西。更重要的是，我可以自娱自乐，这些不起眼的小记录它拯救了我，让我看见我自己，我的过去现在，我的未来可能怎么选择，我感激自己现在还有这些习惯。我空间真的很多照片，三千多张，但是我不敢全部放出来，我不想别人过度解读也不想表现出来，我只是想要自己看。
我今天一直躺在床上，要么看电视剧，要么听歌，要么看自己空间，就是在这么平常的日子里，好像决定了什么。
我有很多小习惯，都是自己赋予的，并且有的还会给它一些特殊意义。比如剪指甲，这是一件平常的事，每个人都要剪，并且夏天剪指甲更多，而我觉得每一次剪指甲就好像是重生一样，像它一样生生不息，一直生长，不停。
我那天看《天使爱美丽》我真的很喜欢美丽，我觉得美丽真的是一个天使，她有很多小习惯，比如她会捡石头打水漂，这是她一个发泄的方式，也可以说是重生的方式。她有自己的世界，我理解并且很喜欢。为什么？因为我觉得自己也是这种人。我有自己的世界，里面其实很复杂也很简单，为什么说复杂，因为我常常会想很多事情，比如活着为什么？以前经常想，最近这两年很少几乎没有了。为什么简单？因为里面很单纯，爱就是爱，喜欢就是喜欢，很多时候没有为什么，换句话说我相信缘分。现在很多人都说我单纯，我说因为我被保护的很好。我觉得有这个原因，并且自己还可能是一个理想主义者或者浪漫主义者，有些不切实际，对于现实没有那么过渡关注，在一定程度上，这也是原因。
躺在床上，看着墙，放歌听，想想几年前的场景，现在就是懒散，那就懒散罢了。
想起来《我与地坛》，有时候，一个人悲伤也成了一种享受，就那么静静呆着……

为什么我还是宁愿在这里说一些什么。
一因为陌生。这里大部分是不认识的，我无所谓。
二记录，这个帖子四年多了，成习惯也成记录。
三自己与自己对话。

想起《苏州河》。
为什么喜欢苏州河，无非因为周迅。
中国女演员，我欣赏的不多，一个周迅一个章子怡，其他的没什么想法。周迅，她的演技真是赞，让我还非常喜欢的是她演的角色，那股劲儿，我真是爱到疯狂～
章子怡，她也属于这种，她非常用力，就是努力到非要不可的那种感觉～
她们其他的我不关注，什么八卦我从来不在意。一个演员她怎么样，首先演技其次角色当然最重要的是人品。

输出能力下降，输入能力也没有以前那么多，难怪，思绪混乱……

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加:2021-06-30 23:36:32 更:2021-07-04 10:17:19

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