[美文] 情到深处人孤独[第74页]

我本科学的戏剧影视文学，在这之中我选择了戏剧，我考研考的学校是上海戏剧学院。我进了面试，可还是与理想中的学校失之交臂。我不后悔。
我是学艺术的，所以我比较感性。
我现在有自己的世界和价值观，我是谁不重要，重要的是我在你面前我想展现怎么样的我，我其实百变。
我现在坐在老家大学里的自习室里，空调开的很厉害，我穿了一件外套，戴着耳机在听歌。
我有我自己的骄傲，不管他人怎么样优秀，我也不差。
我去过一些地方，看过一些人，为梦想努力，为自己努力，我觉得我现在蛮好的。
你呢？

我已经那么努力了
为什么还是不行
为什么冥冥之中就这样了呢
他们九月开学
而我呢？
没有人知道

前天打电话。
昨天打电话。
这几天，说的有点多。
昨天爹爹跟我说，感觉到我的进步了。
我说我自己都感觉到啦。
恩，继续。

喜欢这部电影。

还是有十几本专业书，需要再看再写。

卸贴吧了。
想起来再说。
祝，安。

网页版。想说几句，自己突然很颓废，无力感。身边的人除了自己，基本都有改变。要么工作要么公务员等，只有我还在原地，还在为专业发愁，还在原地。说不出的焦灼，但是自己有深知除了忍受，没有他法。只能默默忍受，还能干嘛？其他的没有什么用。今天上午太困睡了一觉，在梦中有人说，你不要学了，好好休息一会。我说不，他们都已经拿到了，我的还没……还没说完，梦中的我就哭了。而现实中的我好像知道自己在睡觉，立马醒了。一看表，睡了半小时。
很累。
今天的家乡很美，蓝天白云，但是上午很闷热，下午不错，可是突然暴风雨，我提前回了家。鞋子湿了，当时想的是如果没有手机，如果不用拿其他东西，我都不会再打伞，我会让雨淋在我身上，让我洗个热水澡，再好好睡一觉。
晚安，早点睡，挫败感需要时间。

丧到极点。
没办法。

好累呀

“他们不爱伤脑筋，但嘴不停。没话找话，废话极多。”——《〈茶馆〉的舞台艺术》

继续扎心，继续奋力前行，继续负重前行，继续……

每天的自由是结束了一天的学习，骑自行车回租房的时候，即使耳边听着歌都能感受到“呼呼”的风声，每天最舒服的时候就是这个时候。不用想太多东西，只要使劲蹬自行车就行。没有人在意的表情，没有犹豫的时候，一切都是最简单的。

字写的丑，没状态，爆炸。
晨光的笔都没有看到。

找到诗的语言。
好听。

扎马尾的女孩子。

高三收藏的这篇帖子，大一偶尔看看，大二一年几乎没有进贴吧，而如今你考研结束，我奔赴在考研的路上。不管结果如何，我们都要一起努力

我喜欢舒淇唱的《一生所爱》，昨天发现一个朗读英语诗的，这是一个开心的事。
但是卸贴吧了。
烦恼也太多了。
我怎么就这样呢？

不要明知不可为而为之了，那是悲剧。并且那是戏剧里的故事，你的故事是现实，别再跌倒了，爬起来真的很累。自己也没想象中的那么强大，好不容易养成的习惯和勇气会随随便便就能抹去，所以坚持很难。不停的与自己打架，某天打输了，自己这天就废了。失落感又再次爬上来，你只能苦苦挣扎，还是不要给那么多机会让自己难受吧，知道自己怕什么，就躲得远远的，现在解决不了就给时间，把力气用来学习。勇气是奢侈品，不是用不完的，钱也难买。
说了什么……算了，就这样吧。

哪里有什么胜利可言，挺住意味着一切。

每天在《中国美学史》和《西方美学史》之间，只能说一句，我看不懂。再加上熬夜，每天昏昏沉沉，看的乱七八糟。
心情时好时坏，但是还有很多人一直鼓励我，一直帮助我，我真开心。
我现在希望任何人不要来打扰我，我希望平静，任何人都不要来打扰我，更不要来找我。我最大的期待就是考上研究生，其他的我不奢望了。
只有经历才能刻骨铭心，如果不想再经历，就要改变。
家乡的图书馆里，他们已经在复习，准备期末考，去年这个时候我也在准备期末考，想起来，觉得时光如梭，才一年，却觉得过的好远似的。
我在重新建构，之前不断结构，我最近脑袋里有东西，但是自己真的不知道怎么说，一直处于那种懵懵的感觉，现在也是。
一个是专业，要不停的解构建构；另外一个是自己的三观。长这么大两件事让我思考很多，但是不知道哪里出问题了或者忘了，我有点难，或者说建构和解构本来就难，我不知道。
七月份了。
我讨厌夏天。

也许你我终将行踪不明
但是你该知道我曾因你动情
不要把一个阶段幻想得很好
而又去幻想等待后的结果
那样的生活只会充满依赖
我的心思不为谁而停留
而心总要为谁而跳动。
——夏尔?波德莱尔《恶之花》

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加:2021-06-30 23:36:32 更:2021-07-04 10:17:07

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