[美文] 情到深处人孤独[第72页]

要是有些事我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘，但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，它们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。
去年看见这句话，尚不懂，现在才慢慢懂了。
很多东西就那样吧。

整理照片。

这几天，起起伏伏。
聚餐那天，我对着老师说话，边说边哭，他跟我说不要放弃，继续前行，别忘了自己的目标。我说恩好，我说我大学没有什么值得我特别留恋的，我该告别的我都好好告别了，我用力的在告别，我不想再让一些人成为我的遗憾。而我的遗憾，最大的遗憾就是没有考上上戏，我真的很努力很努力了，没有人知道我那一年付出了什么，经历了什么，我尽量表现的风淡云轻，但是没任何用，我本来就是一个有执念的一个人，如果此刻回去找个一般的工作或者考招教，这不是我考研的初衷。老师他说这像他年轻时候。
跟大一认识的师傅聊天时，他说我是他认识过最努力的女生，他鼓励我。我要他坚信自己的路，不管怎么样每个人的选择而已，别犹豫不定。
很多人也在侧敲旁击，包括我非常好的朋友，但是我任何一个人都没说，我不想说，很多事一说就好像变了味。
那天开完班会后，我一个人回到宿舍，那刻我觉得很孤独，可是我没有让它过度停留，我去了图书馆。
在我最美好的青春里，我没有选择爱情，没有选择友情，我选择独处，选择了孤独，选择了自己的学业，这条路我会依旧这样选择。我也坚信我要的一切都会来的。有时候是会特别脆弱与孤独，这很正常，这让很多人觉得我对很多事不在乎，其实也不是，只是我选择的我不能过多的让别的因素影响我自己。我想起我以前喜欢的一个人跟我说，说我是大智若愚的那种人。我说我不是，他不急着说什么，只是那样说。可能从那个时候就有人觉得我不一样？我不知道。
前几天看见晶晶姐结婚了，她是我在大学特别喜欢的一个老师，她的思想我真的非常喜欢。她结婚了，以前她说她从来没有这种想法，可是在南京读博的第几年她结婚了。对方是90后，这让我觉得爱情有，你的另一半也有，你不想结婚只不过是没有遇到一个让你愿意的人，我从来没想过结婚，如果有的话，他可能在另一个地方，等着我去遇见。
最近特别喜欢这两段话，“故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 ”和“有些事情我没说，地坛，你别以为是我忘了，我什么也没忘但是有些事只适合收藏。不能说，也不能想，却又不能忘。它们不能变成语言，他们无法变成语言，一旦变成语言就不再是它们了。它们是一片朦胧的温馨与寂寥，是一片成熟的希望与绝望，它们的领地只有两处：心与坟墓。比如说邮票，有些是用于寄信的，有些仅仅是为了收藏。”特别特别喜欢，我真正的在想它们现在给我的意义，以前读的书是走马观花没有思想想过，现在开始慢慢用生活或者现实来结合自己看的一些书，原来经历皆成长和观念都是在塑造这些是对的，很多事都在让我不停的认识，不停的思考。
大学四年，说走就走的旅行有，但此刻我特别想去我想去的一个地方，我又犹豫不决，无非是现实原因，没钱。真俗气，像我以前都是那样嗤之以鼻，不过挺好的，这是一种危机感，我在成长。
每个人都有自己的小算盘，前几天看《北京图鉴女子》里有句台词：谁都想过的舒服一点，得到更多一点，然后自己少辛苦一点，我们都是这样的人。每个人都是更爱自己，所以原谅，原谅一切的不如意，原谅他人的计较，原谅他人的伤害。而自己的路，要自己走，得到贵人朋友相助，记得说谢谢你。一些话别省，现在的脸面也不是脸面。
一个场合，如果都在适当表演，那么你就算觉得很假，也不要表现出来，你也要进行表演，这出戏不会嘲笑正在表演的人，只会嘲笑那些看戏的人。这是我这几天聚餐时明白出来的，很多人其实并不是舍得，但每个人都明白就算没有什么不舍也要适当表现一下子。舍不得的东西真的很少，可能真正舍不得还是自己四年的青春，少数人是有真心朋友的，可能很多人也都是表演，关系好不好，谁知道？高中聚餐那天，我是看戏人，自然是骄傲，后来到了四年后，我有表演，不能说没有，但是我真的有留恋的东西，什么呢？大概还是自己。这成长中的自己与为梦想努力的自己，我都不舍，还有一个老师我会不舍，我最喜欢的大学老师，还有什么？我现在暂时不知道。
我习惯性的总结，说一些话给自己看，这是一个自我梳理的过程，前几天看一本书里面也有说道大脑不能同时想两件事或者一件事的好与坏，又或者“好记性不如烂笔头”，不管怎么样，就这样了吧。

往日种种，既往不咎？

希望你还不错，还有梦想。

每个人追求的生活方式都不同同样的生活幻境认同度都不一样相对开心就好——大学同学说的

又到高考季，毕业季，没感觉高考，只有毕业。
现在去北京的路上，希望我，还不错，能够继续奔跑。
我，努力成长。

后海的风

和你同一届高中毕业，我大学上五年，现在正在准备考研。觉得考研很难，我一直怀疑自己有没有能耐通过。最近一段时间对明天没有了期待，整天就是迷茫，迷茫，迷茫。

有些人，不能去见。
活在回忆里，就够了。

北京，你好。
北京，是个适合学习的地方。

困。

出来玩还这么焦虑，我也是没想到的。

这是我很多年前收藏的帖子了没想到现在还在更新加油

这两天晚上睡得真早，有点浪费北京的夜景。（平均九点不到，睡到第二天五点，自然醒）北京的天很亮，因为我每次走出旅社都是大太阳，才八九点或者五六点，都是刺着眼睛有点疼。不过，这两夜睡得确实好（第二天玩一点都不困）但是不安心。
想起昨天晚上老师说要交表格，我赶紧联系同学和室友，也做了。但是我又思考起来，我出来玩为什么这么焦虑呢？应该安安心心的呀，为什么会为一些小事而不愉快，并且没有目地。这也算我一个人去旅行，可是为什么没有当初的感觉呢？我想起来我大二那年一个人去南京的时候，我从早上坐到晚上，我观察坐在我旁边的人类，我觉得很愉快，还特别是到南京晚上的时候，我看着万家灯火，我觉得这座城市我来的很值得。我一天去的是我心心念念的栖霞山，我从南京的南去到北，我并且还发现了一对父女的相处模式。而这次我来北京却没有那种感受，我禁锢了自我，我把自己依然停留在以前的感受中，如果说南京让我曾经找到自己，找到自己的节奏，那么后来的北京和上海，我在失去自己。昨天晚上我想了很多，我依然是来旅行的，是来寻找的，为什么我这么不开心，为什么我没有目地，并且我还觉得自己在浪费时间。后来才发现，是自己错了，我应该把自己归零。我应该重新寻找自我，旅行就应该不断净化自己，让自我在寻找中得到回应。我后来明白，我就睡着了。今天出去我依然是踩着自行车，但是我很开心，我看到每一处都是不熟悉的，每一处都是北京的特色，我开心起来。
我曾经就想过旅行的意义，而我现在依然不知道它的意义何在。但是我却知晓我自己该怎么做了。别那么忧愁，别那么太庸人自扰，要天真一点，要有好奇心，要继续。
这个青旅还不错，现在放着许巍的歌，冲这点来说，我给好评。
昨天的感触还有，但是忘了。
这家青旅不错。
小巷儿。

做我所做，想我所想

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加:2021-06-30 23:36:32 更:2021-07-04 10:16:55

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