[美文] 情到深处人孤独[第70页]

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[美文]情到深处人孤独[第70页]

作者:MT菇凉

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越长大，回家的次数都在减少，回家的时间变的越来越不定性。

谁都救不了你，唯有你自己。
哪里出了问题？
这么重要的事情竟然沉不下心，真遭罪

癩は天刑である。(麻风是天刑。)
　　加はる笞(しもと)の一つ一つに、嗚咽し慟哭しあるひは呷吟(しんぎん)しながら、私は苦患(くげん)の闇をかき捜って一縷(いちる)の光を渇き求めた。
　　(忍受着加罚于身的一记记鞭笞，我时而呜咽时而呻吟时而大哭。我身在黑暗的苦海，渴求那缕光。)
　　深海に生きる魚族のように、自らが燃えなければ何処にも光はない。
　　(像生于深海中的鱼族，若不自燃,便只有漆黑一片。)
　　そう感じ得たのは病がすでに膏盲(こうこう)に入ってからであった。
　　(是因为我已经病入膏肓，才这般感觉吧。)
　　齢(よわい)三十を超えて短歌を学び、あらためて己れを見、人を見、山川草木を見るに及んで、己が棲む大地の如何に美しく、また厳しいかを身をもって感じ、積年の苦渋をその一首一首に放射して時には流涕し時には抃舞(べんぶ)しながら、肉身に生きる己れを祝福した。
　　(年过三十开始学短歌，重新审视自己,观察他人,细看山川草木，才知悉自己栖居的土地有多美，又有多严酷。我将经年的苦楚投射到一首一首短歌中，时而痛哭流涕,时而手舞足蹈，我为无法脱离肉身的自己祝福。)
　　人の世を脱(のが)れて人の世を知り、骨肉と離れて愛を信じ、明を失っては内にひらく青山白雲をも見た。
　　(出世才更知世，别离才更懂爱，身处无光的暗地，反而能看到自己内在闪烁光芒的青山白云。)
　　癩はまた天啓でもあった。
　　(麻风也是天启。)

如果没有那么多的感动，那么多的痛苦，在狂喜和绝望的两极来来回回，活着还有什么意思呢？

嗯嗯

累……

你要做个勇敢的女孩子，可能你并没有那么优秀或者完美。
我希望你能再多走几步，不后悔。

我原谅不了我自己。
如果很难，我不会，算了。
可是我学过，我依然不会，并且本科就是这个。那能怎么办。
跌入涯边的心情。

:坦然接受，积极面对，做最坏的打算。

汤老师就看您了

四年来，看过一些人，遇见一些人，也联系过一些人。最后，我终于变成那种淡漠的人——不联系不打扰，永远不主动。在别人眼中永远没有什么脆弱的时候，有的话可能也是在这段考试期间，突然很想慢下来想想我这遇见哪些人，他们都教会了我什么。算了，也不想想了，永远舍不得永远都在决绝，我是一刹那决定事情，我还是这样吧。
现在只想考上心仪的院校，完成我想写的剧本。
祝你们快乐幸福。

上海。
此刻从上海去苏州的路上，刚刚和一个朋友吵了架，她拿了行李，从火车上气出去了，我真正开始思考。
道不同不相为谋。开始目地、心情就不同，何必要为着面子来委屈自己？我从来不是这种人。我真正开始思考，从前天晚上，我这几天开始失眠，开始苏醒，自从选择考研后，对于什么都选择了淡忘，那天突然做了两场梦，睡了很久，很累，让我开始又想起很多。我真正与自己对话很少时间了，我要去的地方我也不想无人分享，说句实话，我没那么伟大，我自己想一个人。昨天，很不爽，很不爽，我不知道为什么。我可能想一个人走走，不想任何人陪我，我也不想陪任何人。我从来就是这样，我不想委屈自己，我也不想为他人考虑那么多，我很自私，我想做个坏人。得不到的永远在骚动，无论人与事。我很困，也很累，我想回家。我累了。

今天去了苏州，去了一趟园林。
买了一点明信片，想写信了，不知道有没有意向的。
选几位，如果相信我的话把你地址发给我吧～可以私发哟～

我不再装模作样地拥有很多友人，而是回到了孤单之中，以真正的我开始了独自的生活。有时我也会因为寂寞而难以忍受空虚的折磨，但我宁愿以这样的方式来维护自己的自尊，也不愿以耻辱为代价去换取那种表面的朋友。
——余华

此刻，愉悦，欢喜。
我感受到那种，如果有心，哪里都是风景，如果无心，则哪里都是同样的大街和高楼。我现在躺在宿舍床上。外面的风声雨声，轻轻的，我刚刚在这之前看了窗外的风景，葱葱郁郁，我想起来去年或者很多时候，就是那种不紧不慢你可以躺在床上听听歌、看看书的散漫日子，而我已经很久没有这样过了。今天，就这样了，枕边放着《我们仨》，手机里放着《度日》我感受着不紧不慢的生活。
刚从上海回来，有些不适应，好几个都说我瘦了，我说可能吧，昨天回来之后就认证教师资格证的东西，晚上十点多上床，看了会书，然后困想睡觉，可是脑袋一直想毕业设计，今天也打算看看相关的作品。可是无奈，没有怎么看。但现在很开心是真的。
我想说说我最近的事情。
最近一直在上海，我在大三之前都想一直在上海，可是这次真正到了上海，那刻，看见上海的高楼大厦我有点懵，就是自己曾经幻想过无数次可是突然在自己眼前，真的懵了，那刻发呆，很发呆，脑子里不知道想的是。并且看见自己梦中的学校时，也是如此。震撼比它很大，我那刻感慨万千……或许结果好像没那么重要了。
上海不好玩，此次，觉得一点都不好玩，我的心没在游玩上面，没有一丁点以前去南京的心，那次兴奋，可是这次茫然，考完试之后就随便，那里走走，随便看看，可是也不觉得好，我觉得我不能这样，可能还有同伴，让我无法自己一个人思考，我更加烦躁不安。
一个人到了苏州之后，我就随意走走，看了一个拙政园，还有一个它旁边的一个展览馆，就是类似于工艺品展览馆，它是关于美术雕刻、绘画类的，里面有几个让我印象深刻，并且它本身就座落在拙政园那块，小院那种感觉让我更加好。相对比拙政园到处人，拍照的，并且美化。我想起来以前《传播学》学到的虚拟环境，突然觉得有些地方的美美在时间。而对于拙政园，我更觉得你可以找个类似于讲解员那种，我是真觉得一般人看不懂，可能里面的春色满园让人就觉得惊喜，可是里面的文化美、园林美更让人沉淀。
此次，自己并不愉快，知道为什么，而反而现在在宿舍却有了那种快乐之感，我有些满足。
不知道说了什么，反正随便说。
我还没整理。随便看吧。

我为自己每进一步而骄傲，也为自己每一次骄傲而感到无知。但是我觉得我今天很开心，我无论怎么样，我开始真正成为自己。
感谢考研，让我彻底迈开脚步。
加油，自己。

《28岁未成年》
我喜欢现在的自己，慢慢在努力。

牛奶咖啡《旅客》。
走着走着，今天一直哼着这首歌，在宿舍躺了一天，剧本依旧一个字都没动，我始终在逃避，我不知道怎么开始我的剧本，我很懊恼。现在在宿舍楼道上走来走去，洗完脸刷完牙穿着拖鞋随便走。
最近真的思绪万千，可是写不出来，可能是输出能力下降了，很久没写帖子了，也很久没有问过我自己了，自从考研，每天好像很充实每天又好像就那样，我也记得因为多看一篇论文的欢喜，我也记得因为以前没好好学英语的懊恼。各种心情我都记得，我记忆没有那么不好。
这次我感觉我又开始变得沉默，每次都是这样，我没有急切跟别人分享我的喜悦或者难过，反正挺淡然。有人问我考的怎么样，我说还不知道，等成绩，但其实这是一方面，另外一方面是我很久没有和自己对过话，我这次有点沮丧，我不知道为什么。我有想起什么是友情，什么是呢？我很喜欢那种君子之交淡如水。
我还是不敢把我想分享的东西分享在朋友圈，我的微信人越来越多，而我却不能删。我的心事也无处安放，我依旧在这里说，微信快200人，我很讨厌。真的变成那种通讯录越来越多，能打电话的却寥寥无几。
这世界，真的是孤独的，并且随着这人越来越自闭，我一直也觉得很多人都是两个人一起，有的就是为了取暖。我特别喜欢一首歌《取暖》，而我没有分享给他人，这世界真的够孤独的，虽然这是个每个人都很忙的世界。
我其实有很多想分享的……但，算了吧。
睡觉。

听歌。

以前真的没觉得时间这么难熬，虽然道理我都知道，可是它让人心慌呀。

我是个有执念的人。
我真羡慕你，有个谈心或者相信的朋友。

活的累没什么，只愿安心。

每个人活着都是场炼狱。

剧本写的差不多，但是修改的还是很多。明天有场考试，选修，可能这是大学里最后的一场考试了。
转眼间，我的大学四年也快要结束了。时间真的快，我父亲跟我说，不管这次结果怎么样，我都期望你能够一直有目标。我说好，我努力。
周五知道了考研成绩，最低，最后一名。不知道录取几名，我知道后一个人冷静了很久，一个人边喝着啤酒边哭，我那刻心里真的很难受。后来，喝过之后，心里放开很多。的确，很多事都是自己不可控的，自己努力就好，是真的，不会后悔希望也是真的。明天录取名单可能会出来，不管考不考得上自己都要对自己说，你是个努力、勇敢的女孩子，你这一年真的很酷，一个人抗过来了。我真的为你感到骄傲。按道理来说去过上海戏剧学院就可以了，心里应该满足了。但是人可能都有欲望，不甘心，我真的不甘心只是去过哪里，但如果真的要重来我会重新来吗？我不知道。所以此刻我写的剧本里，里面的主人公依旧没有找到自己，像极了现在的自己。
偶尔会想一下当时面试时自己的表现，那个分数的确也是这样，是我太大意，轻视了他人高估了自己，我接受了。
我其实是个执念很深的一个人，无论事还是人，我没有那么快轻轻放下，我也接受，我就是这样，我很在乎很多东西。可能表现的越是不在乎，心里越是很在乎吧。
我现在也还不敢彻底接受，我还留下最后一丝期许。我现在也希望时间你慢点，让我再做会儿梦也行。但是我知哓，这只是自己心里想的。而我现在应该平静，无论发生什么样的后果。
安好。

总要有些随风有些入梦，有些长留在心中，于是有时疯狂有时迷惘，有时唱。

四年过去了，你怎么样？

真正的放下是悄无声息，从来不是我这种嚷嚷叫唤着的人。

帖子快大一开，现在就快毕业。时光荏苒。岁月如梭。

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