[美文] 情到深处人孤独[第67页]

大家晚上好呀，我终于考完研了，也不知道还有没有人看我的帖子，就这么结束了，考研人这个身份暂时告别了，没有想太多，也没有之前考完的那种欣喜，以为自己会好好嗨一次，比如熬个夜去ktv唱歌，或者跟朋友室友同学好好吃一顿，可是都没有，静静地从考场出来后去了学校食堂吃了顿简单晚餐，然后去了图书馆收拾自己的东西，图书馆背书的声音已经停了，很多身影已经不见，然后我默默回宿舍。
不知道为什么之前所有的情绪都不再有，真的想了“考完研那天我要……我要……”结果，还是平常这天。明天打算睡个自然醒，然后收拾书，买了太多书与杂七杂八没看的，收拾完打算去图书馆去写信，真的，我需要好好找个人唠叨唠叨，看看我写的字，听听我这几月以来的鸡血和狗血，我想，我真的想出去走走，但发现好像也没用，我已经觉得我没地可去，也觉得自己好像哪都不想去，没有疯狂的心了，连听一首歌也听以前的。是太累了还是真的变了？
有考完的同学已经回家了，也有同学买了好多吃的来安慰自己，今天好像还是平安夜，一年前今天我也是一个人坐在图书馆里，具体看什么书或者玩手机，我记得我听的是陈粒的《历历万乡》，我记得这么清楚呢。
我到底有多孤独才记得这么清楚的去年今日？还是说我已经不知道自己在干嘛了，其实自己到底考不考得上自己有数，我依旧还是觉得累，我知道所有人累，但是我到底是回家还是出去？不知道，依然不知道。
算了，我再听会歌就睡觉吧。
晚安

“她可以褪色，可以枯萎，怎样都可以，但只要我看她一眼，万般柔情便涌上心头。”
当时我耳边响起一片儿童的欢笑声，令我心灰意冷的不是身边没有洛丽塔，而是笑声里没有她。——《洛丽塔》
不知道为什么，看见那句“但只有我看她一眼，万般柔情涌上心头”便觉得是最美的爱情。
只要看她一眼，万般柔情涌上心头。
超爱这句。

路是自己选的，所以即使以后会跌倒，会受伤，也都要学会自己承受，自己疗伤。我们都是这样，学会长大的。

《似水流年》

2017真的对于我来说很不平凡。
此刻火车上，没想到发生这种事
中途下车再打算去学校。
对于种种，也能安慰自己。
“抱怨没有用，一切靠自己”
感谢前几天看到的那篇演讲视频，到现在冷静对待。
或许今年该好好反思一下。
武昌，等会儿见。

韩剧《请回答1988》推荐。
我很少看韩剧，但这部韩剧真的很走心，刚刚刷完。
我喜欢始终如一。

少说话。
为什么总是这样。
知行合一。
行，永远最难。

连续两天一直看电影。昨天《芳华》今天《再见前任3》。不得不说，我以后应该不会为中国烂片出一份力了，还好这是第一次也是最后一次。不过《芳华》的确不错，虽然有点压抑，但是我宁愿看这种电影，也不要看那种随便笑一笑没有任何营养的电影。
《前任3》也没有我刷知乎时那种感觉，但是可能有编剧编的那种爱情和没有忘记前任的一定会痛哭，但是我没有什么特别的感觉，可能我的爱情不是这样吧。
不过里面有些台词还是可以，我喜欢里面说的，成长是很疼的事情，有些人就是用来成长的，你成长过后你就得告别。但是这里面的爱情的确是错过了，错过才是生活，这个结局可能是好的。
对于《芳华》不得不说这部讽刺剧够强，两个小人物来表现那个时代的变迁，我最喜欢的是何小萍再次来到文工团，但是以精神病身份来受慰问时，一人独自在文工团外面时一人独舞，穿着病号服，姿态与里面曾经排练的室友们的表情神情全部相同。那时我落泪了，不直觉的落泪了。那个时代可能隐藏太多，但是冯小刚的确用心了。并且演员也不是流量明星，每一个人都有特色，能一眼知道谁是谁，对比现在大部分电影，我还是推荐《芳华》。
不同的人看不同的电影会有不同的感触，但是总得还是要有一些水准的。可能这时代太快，我们都在经历无声息的改变，像那个时候的日本，德国，法国一样。我希望中国电影越来越好，而不是烂片越来越多，少出网红脸，多出一些给人思考的剧，希望～
今天的河南下了2018年的第一场雪，很大，我还摔了一跤。哈哈哈，不过很开心，学校演的《恋爱的犀牛》也不错。毕竟先锋戏剧本身就很难掌握。真冷，不说了

今天有人对我说任何一段感情都需要维持，不然再好的感情都会变淡，那我这种人怎么办，很难主动去维持一段感情了，无论什么关系的感情。
那这样吧，淡了就淡了，算了。

本来就没有感情，无论怎样，都随便。

在高铁上拍到的雪景。

心中升起的喜悦，总在归乡的旅程，当家门在开启时，这世界变得温暖，心中升起的喜悦，总在归乡的旅程，当家门在开启时，这世界变得温暖，心中升起的喜悦，总在归乡的旅程，当家门在开启时，我会紧紧拥抱你。《喜悦》

我突然想说什么，换言之，我想解释。我曾经说过，如果我还解释什么，那么我还在意什么，反之。
最近一段时间，准确的说是这一周时间内，有两个人对我说，一段感情都需要维持，我都没有说话。今天，突然想起来，为什么有些人我从来没有刻意去维持什么，但感情依然如此呢。我想了一下，如果是真的感情在，那么其实不害怕，但也不是不害怕。我曾经把感情看的很重，无论哪种爱情，后来假装自己不在意，但我自己骗不了自己，我就是痛恨自己的神情才假装自己无情，我以为时间久了我就会这样，但并没有，我喜欢的在意的依然，只是不表现出来。有些人认识不久，但是关系特别好，我其实就是那种人，如果你心里有我真正帮助过我，我会特别铁，你帮助过我，那么我可能是这样，如果都是逃课，要找人代课，我宁愿帮你什么事都帮你搞定，甚至你有人代课就行，我会觉得无所谓，我可以陪你，无论怎么样，你处分我陪你，你哭你笑我都陪你。我就是这种人。所以我还是有许多好友，当然不能谈许多。小学一个，初中一个，高中一个，大学现在多了几个，因为考研，真正交到一些好友，很多人我都不曾主动联系，但是有忙必帮助。
换句话说我太重情，这成了我的软肋。所以，我慢慢改变，发现很难，但现在已有效果。
所以恋旧可能就是这样。我有一个书包，从高二到现在，它现在千疮百孔，它陪我从艺考，高考，异地读书，旅行，考研等，就像我的一个好友，看见我的每次欣喜与狼狈。它已经脱皮了，绳子开始分线，我希望它能再陪我半年，毕竟我大学快毕业了。
我有个台灯，它蓝色的，和书包差不多一样的意义。
还有好多。
我觉得我明白了很多，我用四年明白了一些道理，的的确确能够看见自己的变化，我现在还不想说。
这个帖子也快四年了。一晃眼呀～那么真正告别是要在什么时候呢？

的确，不对任何人与事抱有期待是最好的选择。
我开始以为自己是独特的，可能每个人都觉得自己是独特的，可到最后才发现自己其实不过是芸芸众生里的一员，任何别人发生事情也会发生在你身上。有些可以选择，有些不能。经历一些事情之后，自己也会变的胆小与没有那么勇敢，越是曾经想的美好的可能更让自己伤心，所以一开始就觉得不留什么希翼可能最好。可是如果真的这样的话，自己真的变成哪种一开始就畏畏缩缩没有热血的人，自己大概也会后悔吧。有些经历的确现在想起来都很难受，但若问后悔吗？还是会说：不悔。
就如《一代宗师》：人生如棋。落子无悔。

贴吧删了又下载，我终于是要寻找一个出口的，我终于还是来到这里。
我以为我是可以的，可以面对这些失落，而真正是不能。我有些时候，其实挺怀恋我那个无知的状态时，到如今，不敢轻易发说说不敢分享我喜欢听的歌。可是我还是分享，仅几个人看见。我过得没有别人想象中的轻松，我也没有自己想象中的勇敢。在这次回家的前一天，我失眠，彻夜失眠，我留言又删，我听歌又停。我之前抱怨考研太累，原来考完研会更可怕，孤单已成为日常。不想会朋友，不想出门，不愿意打扮自己，每天过的浑浑噩噩的，失去一些希望，再也不敢再有一些期盼。我去年年度听歌歌手是李志，我以为会是许巍。后期听许巍的《喜悦》一直单曲循环，我最难的时候依然是他陪着我。可是我却听的最多的是李志，我突然想起来他的《忽然》，的确。我是听过许多遍。还有一首《老炮儿》的纯音乐，我听十一分钟的那个。我突然想起来，我凭什么去拒绝别人，我突然羡慕起那些勇敢说自己害怕一个人，而不停寻找伙伴的人，可是我没有那么勇敢，我选择一个人承受。可以说，我有时真的很快乐有时却真的很难过。可能自己的性格如此。就早已注定自己会选择什么了。
我其实是话唠，很怕没人陪我说话的，可是在2017年里，我真正一个人。一个人住在外面，和室友真正分开，每天早出晚归，一个人闻那棵不知名的树开出的花，一个人吃饭一个人在图书馆学习。我其实真的好想发泄想真正发泄。可是还是没有。我已经连续有很久没有那种真正感到快乐的时候。包括在家里。我很焦虑。
有人陪你说话，有人分享你的日常其实你该感到高兴。若真的快乐没人分享，难过没人分担。你真的会很难受的，希望你不要像我一样，偶尔还是要把自己的柔软表现出来，不要像我一样把浮躁的生活当做成长，不要死要面子一个人难抗，其实你并不是超级英雄，我希望你过得很安心。这样就好。希望有人陪你就好。
我连听歌都不知开始听什么歌，于是听老歌。唠叨这么久，不说了，说与不说，好像也就这样。感谢自己留了一个地方发泄自己的情绪。晚安。

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