[美文] 情到深处人孤独[第58页]

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[美文]情到深处人孤独[第58页]

作者:MT菇凉

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事情本身就是它，为什么你对它会有喜欢或讨厌之感，因为你对它的看法影响了你对它的客观认识。所以克服偏见，去尽可能的克服主观看法，所以要多看书，形成宽容的心，要有正确的认识。
一切的成长都是自己的事，别人帮不了你多少，就算你说你的痛苦与无助迷茫，但是都无法帮助你。你只能真实的一个人去感受这些，经历过才会懂你自己该怎么做。急不得，得慢慢来。当下的选择或许不是对的，但一定是现在最适合你的。所以要找到自己所想要的的路，然后形成正确的选择。没有对与错，只有适不适合。就如买衣服，有些贵的不一定会适合你，而适合你的不一定只是我们所说的便宜。我们的认知都有一个基础，什么多与少也是相对。我想最好的知道就是每天都有不同的认知，今天的自己比昨天好就可以了，没必要和很多人比，最大的敌人只是自己而已。
保持自己的本心，每天进步，去努力。
今日歌曲《童话》

陪自己度过漫长岁月

我越来越能原谅所有人，可是我却慢慢的不能原谅自己。
我以为的不在乎…

人生任何一个阶段的“筛选”都只是一种形式，别被这些一时的标准迷惑。定义你最终归宿的，一定是你能力和欲望综合的那个真实的你。

这些年欠下的不止是分数，而是知识。

上善若水大智若愚

读书，写长长的信。

〔心情〕我并不是诗人
因为我不喜欢孤单
无法一个人就着烛光吃晚餐

考完试的第一个周末，在未考完试时，想着考完试之后一定要去唱唱歌、舒服的睡个懒觉、躺在床上看会书听会歌、然后去学吉他，可是终于到了这天时，我却比平时醒的还要早，睡的更不踏实，感觉很奇怪，然后睡不着了，躺在床上想写点什么。
关于报班考证，大部分的心态是报班很贵，并且还不一定能有用，然后想着自己学习，想着他们的简答题、押题卷，如果考场上，有押题卷的那种题目，自己就觉得很庆幸，认为自己真棒，不报班都能写好，当然会很感谢同学室友的资料。如果报班的押题卷没压中，并且考的知识点很偏或很难，就会觉得报班的也不过如此，他们还不是不会，反正都不会，感觉自己还是赚了。所以呢，我想说名什么。就是没人会看你的过程，他们要的只是你的结果，是泰勒的目标模式，这么说的话，学习这件事真的只是一个关于自己的事情，没人在乎，就算有人在乎也是在乎你考的怎么样，在拿到某个证或某个学校时，你只是一个0,没人知道你的心境你的想法。考上之后或拿到这个证以后，你是10,会觉得你真牛，各种吹捧之声。
这是每个人都有的劣性。
昨天看了一点《复活》，介绍托尔斯泰这本书时说起了人性和兽性，我想这是事实，不容置疑的，每个人都是这样，而残酷的好像是越长大兽性就越多，丢失本来面貌。我记得我看过一本书，它里面说很多人都只是活到十几或二十岁，然后就死去了。原因肯定都知道，不用多说。
我没感觉到多大的轻松，反而越来越沉重，可是我却并不知道为什么。其实，这些年欠下的迟早要补回来，除非你不再用，从此不再用。
已经十一月份了，红叶又该红了。周末早，我还是得好好整理整理。祝大家快乐。

我快忘了自己的姓，我快忘了自己的梦，记下的只是你的名，你的影，记下的只是你的词，记下的只是你的诗。唉，好难走的路，好难忘的诗。也许真个儿是情到深处只孤独！

他很像你。
他很果断的用剪子把我头发给剪了。

人有千万种，也有千万面，但是大部分的人总是喜欢用一面去看待他整个人的人生。很多人表现出来的样子并非是它真实的样子，拜托闭上你的嘴好吗？
不要说我现在很极端，你什么都不了解你没资格指指点点知道吗？
守住嘴，守住心，你就已经很棒了。
很烦，就这

星期四，天气晴，河南。我一边听陈勋奇的纯音乐，一边在写信，下午还有三节课，那么你呢？

《高级动物》+《易燃易爆炸》=——

以前都是比谁更混蛋而现在都是比谁更优秀

如果现在有人问我，我在听什么歌，我是不会说出我真实的答案的。因为它真的说到我心里，说的我一遍又一遍的去听，听的我很难过，听的我很怀恋，这是很久没有的一个状态了。我忽然之间回到以前的自己。
“如果我有一张船票，你会跟我走吗”“如果你有一张船票，你会带我走吗？”
很多事情其实不是自己所能控制的，有了皱你再去怎么抚平都会有皱，不如去承认吧。我突然又想起那句“世均，我们，再也回不去了”原来，最难过的不是不能和你在一起了，而是再也回不去了。回不去的爱情，回不去的我和你，都变了。
如果你真的爱一个人，眼里是真的会闪着光的，你看他都有一颗愉悦的心。你会莫名开心，莫名欣喜，不管结果，那个时候你也是有义无反顾的勇气的。就像《大话西游》里的紫霞仙子说的，我不喜欢的人他就算是玉皇大帝我也不嫁，就算是普通人我也嫁。爱一个人最基本的情绪是开心，不问值不值得。

长亭外，古道边。
一天之内，所有心情都差不多了。

河南将下雪

多穿衣服，已经开始下雪啦

星期二，天气晴，成都。抽支烟准备睡觉，明天满课，那么你呢

蛮久没躺在床上写东西了，一直都有想写的，可是总是不知道该怎么写或者该怎么措辞，也许我还是适合无措辞的句子。
昨天的河南下过一场雨，初雪。开始走在路上，会踩得咯吱咯吱的响，今天就融化了许多，可是路上的冰还在。于是得小心走路，不然会摔跟头。
昨天想起一句很久以前流行的一句话，说是初雪我们在雪中行走，就能白头到老之类的这种话，我不相信也不会期望，这是童话寓言，我相信的是久处不厌和陪伴。我一直在想，爱情到底是什么？昨天出去吃饭，明明很大的雪，可是却有很多的情侣没有打伞，他们互相在雪中行走与搀扶，说说笑笑，为对方暖手，我仔细的看着他们，这个时候有人对我说，爱情是雨伞是面包。是温暖。我默默的点了头之后不再说什么，因为我真的不知道我要说什么，或者说我不知道。
外面应该有零下三度，我躲在被窝里，室友有的在睡觉在看电脑。
我加入的一个杂志社，最近的征稿主题为孤独。有小学弟问我，他说我想看看你写的孤独，我说我已经写不出东西了，这很遗憾。他好像不相信的只说了一句好吧。可是我却无比难过，我难过的不是他不相信我之类的，而是我不知道为什么我已经这样了，即使我还是在看书，即使我已经能够鉴赏的出一篇文章到底优秀不优秀了，可是我却不知道该怎么写，就好像我以前的价值观被改变之后我的认知也被改变，导致我现在的认识也有毛病，于是写出来的东西我自己感到很糟，感觉很烂，于是我不再轻易动笔。可是，我却还是难过。这种难过就好像是无法说出的痛苦，别人以为平平的一件事我却觉得很重大。我记得我以前写过我自己关于孤独的，可是如果拿去展现给别人，我觉得我恐怕不会写的很好，有的只是无情感的堆积，我害怕真正的自己被别人看穿，于是我宁愿写不出我也不要被别人知晓我是个怎么样的人。其实，我挺自私的，我现在很注重对自己的保护，无论是身体还是精神和思想，我不会让自己特别去依赖一个人，包括父母，可是总有的时候我还是会去依赖，而我却也只是在告诉自己，嗯依赖就依赖吧，如果对方离开，你就算自己舍不得你也别去挽留，于是真的，从那天跟自己说了之后到现在我还没有挽留任何一个人，无论是曾经好到说你是我伴娘的朋友，还是我一直在坚持喜欢的一个人，无论谁，我都没有去挽留，要走要留，你的事，从来都不是我自己能决定的。
有的时候，一个人会莫名失落。要么是难过要么是缺少一些自己都说不出来的东西。而我却都是。可即使这样，我也还是没说过，除了对一个人说过，我和他很相似，可是唯一不同的可能就是我比他感性，而他比我更理性，他看的很透彻，知道自己这是在失落和善于控制自己的情绪，而我不能，有的时候我的情绪会出卖我自己，我会表现出来，而他不会。我一直记得他曾说过一句话，像这个字很伤人。可是我却不知道这是伤他人还是在伤自己。我关注一个人，很大程度上都会因为一个像或是有共同爱好，而更多的是像。他很像你，我就会多关注，这对对方来说并不公平，是所谓的伤害他人。可是又因为不同，又伤了自己。我曾经在学校食堂，看见一个人和我认识的一个人很像，于是我会盯着他，还会经常去那个食堂去偶遇他，我不知道我这是不是想念一个人，无论是以前的朋友还是自己喜欢的一个人，反正，他到底是谁呢，我不知道。他她它，难么多，谁知道呢？可是我心里清楚，我在干什么。
我应该算得上是坦白的一个人吧，当然前提是很多人都不认识我的情况下，就像在这里一样。看我帖子的人有一些，当然有一些已经加了我。他们知道我空间里的东西和在这里的东西完全不一样，甚至有的时候我会故意隐藏，而在这里我却没有，我如此的在想自己到底在想什么，到底在干什么，莫名的想起一句歌词“越是在乎的人，越是猜不透”，或许是这样吧。
我有很多同学说我挺傻的，嗯，不止初中和高中，现在我的新室友他们也是这么说我的，的确，如他们所说，我对很多人很好，好到什么程度呢？你如果有想帮忙的地方，你跟我说，我尽力的会去帮助你，不知道别人对我到底是真情还是利用，可是你们不知道，即使我不计较那些，即使是你们在背后算计我，你们至始至终对我而言我是不会让你们走进我内心的，我可以对你好，可是再不会让你在我心里，无论是新朋友还是旧朋友，这是什么感情呢？我得承认这是我的相处方式，我在封闭自己的同时也在保护自己，我可以什么都不计较，不在乎，可是我却不会给你们伤害我的机会，说我自私也好胆小也好，我都随便，反正这样。不开始，就不会有伤害，难道不是吗？
手挺冷的，不说了，再说吧安好

星期四，成都，多云，本来今天满课的我却没去，请了半天的假睡觉，因为太冷了

看着你写的这些，真怀念大学时候的生活，有小说，有文字的陪伴，可是生活总要继续，时光一去不返，离开了，昨日终不可留

星期五，成都，感冒要好了，只不过好想回家哟

大三，夜晚，听《外面的世界》，宿舍里有两个室友在看《我们来了》，其他的要不回家要不出去吃饭了，我现在挺安静的。我静静的躺在床上，把书打开了，没看完。
“江山风月，本无常主，闲着便是主人”。很喜欢这句话，这是从汪涵的一本书看到的，苏东坡说的。突然想起来我以前说的一个词“淡淡”，什么东西都淡一点，不要太用力，用力去爱、用力去狠都不好，都会伤到自己或者他人，我们轻一点，不要企图去拥有，我们都是永远的过客，不要去勉强，要自然而然，如果做不到，那就安静下来，自己静静的去哭去笑去狠，不要打扰到他人，我更希望你“也无风雨也无晴”。
今天偶尔想起以前看的《牡丹亭》，那句“情不知所起，一往而终。生着可以死，死着可以生”的诗句，原来一个人爱一个人真的会这样，那是自己无法控制的情愫，那是内心里的波澜，那是内心里的秘密，想念一个人真的会茶饭不思，喜欢一个人也真的会发光，那就是喜欢，最纯洁的喜欢，内心快乐的喜欢。为什么我第一次看的时候没有这种感觉呢？原来真是应了老师说的那句：鉴赏需要情境。也或说我是我最近一直有因为别人的话语而去思考。我看《大话西游》也真正看了不止三遍，可是我还是没有明白周星驰想要的表达的那一层，我明白的只是我所看到的，我又想起那句，我们有的时候会去责怪作者，其实是我们自己能力不够，不能去理解，而现在就是。我在看这部电影完后，就去听了那首经典老歌《一生所爱》，我看到里面有说，看《大话西游》第一次你会笑，第二次你会沉默，第三次你会哭。时至今日，我还没有完全因为这部电影而哭过，我笑过，沉默过，却唯独没有哭过，或许是我真的没有经历过那种感情，也或者是我年纪不够，我还没有完全明白，于是我的理解只能到达到这里。也有一种可能，我还在经历之中，这种经历之中是不会明白的，因为有些事有些人总是会等到失去后才会明白，那个时候我或许会明白这部电影究竟在表达什么。我想起我表姐对我说的那句：你的经历就是你的能力。我还是不明白她现在对我说的用意，而我知道她明白的一些事一些人远比我明白的多。
一个人之中到底会经历多少事情才会真正长大。我现在到了大三，我其实也不明白。我越来越不明白，我要的到底是什么，我过得越来越糊涂，越来越不自信，我不知道我到底要去那座城市，我不知道我到底该去哪里能去哪里，我渴望“外面的世界”可是很多人和事又在告诉我“外面的世界很无奈”。以前过的很理想，因为无知的同时也无畏，而现在过的很现实，因为明白的同时也在害怕。不能百分百得肯定说任何“永远”，因为真的开始明白有很多东西它就只能陪你一程，下一程你会遇到新的人新的事。你又得重新去适应去热爱，然后又在怀念的时候，你又不得不去告诉自己别回头其实真的很残酷。我承认，我现在过的很迷茫也很害怕，可是我却不敢告诉家人不敢告诉朋友，因为每个人都在很坚强，我害怕我一告诉他们他们也会害怕，我只有给他们坚定的信念，和他们一样把自己的害怕放到脑后，一直要“时刻都保持清醒”。
向北向南，都是选择，也可以说是宿命。宿命论我不知道是从安妮宝贝那里还是从七堇年那里知道的，那是很久很久以前了，应该是高中时候。那个时候还会看小说，不过好在我现在还在坚持，并且一直都在变化的去看，不适合自己的已经不再去触碰，可是我也始终只是在自己安全格子里，我也慢慢开始明白安全格子它是我们的安全的同时也在慢慢让我们失去冒险的精神。我想起康德的哲学观，他总是对立又统一，关于康德，我了解的不多，只是最近在看朱光潜先生的《悲剧心理学》时，才刚刚接触康德。关于哲学，关于康德和尼采，我没有很了解过，因为我一直认为只有你自己对哲学有一定的认识和了解之后，你才能看得懂，就像一些经典，它真的会因为年纪和阅历有关而去影响到你对它们的理解。
“在很久很久以前，你拥有我，我拥有你。在很久很久以前，你离开我，去远空翱翔。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈。当你觉得外面的世界很精彩，我会在这里衷心的祝福你。当你觉得外面的世界很无奈，我还在这里耐心的等着你。”很喜欢这首歌，外面的世界到底怎么样呢？除了精彩和无奈，我真的不知道。但是呢，也有一句话、你是什么样的人你就会看到什么样的人和事，“你是谁就会遇见谁”，所以喝了这碗砒霜，明天还是要去努力，嗯

已经忘了梦想了

星期六，成都，在这边没什么朋友，所以一到放假只有在寝室睡觉

其实，我很累，一个人面对所有，我可以让自己很快乐，可始终不能找到快乐的源头

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