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[美文]情到深处人孤独[第54页] |
作者:MT菇凉 |
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在阳光灿烂的日子里开怀大笑。 在自由自在的空气里吵吵闹闹。 在没有烦恼的角落里停止寻找。 在无忧无虑的时光里慢慢变老。 |
心慢慢安静了下来,之前打的文字也已经不见踪影,之前的愤怒与失望也已经消失不见。 每次期末的时候,只要心空空地,就觉得会有什么事,这是第二次了。第一次去年冬天,莫名心不安,后来行走的照片就不见,试着找回来却找不到了。这次,听说换宿舍,整个人又差点崩溃。所有的记忆、物品随之而来,所有的回忆就好像被打开的门一下接踵而来,让我招架不住。情绪也随之而来。 不过,好在转移一下,就好了。难以接受也是事成定局,唯有接受。默默的想着之前的计划,看来这次不想带回去的书这次一定是要带回去得了。喜欢的东西千万不要成为自己的负累,不然你何以热爱,你如何让自己再继续。果断的这次把买的书基本带回家,不管多重。不过我在想,我估计又得小心翼翼去带着他们走了。 夜,很静。风扇在不知疲倦的转动着,我也还在拿着手机。脑袋里在想自己明天需要背哪科,几点起床…但是没有答案。 室友都睡了,想起初见她们时的感觉。不知不觉已快两年。 靡不有初 鲜克有终。 今天又想起这成语,多少人来来去去,走走散散,生命中的回忆又是关上了又开开了有关。《圣经》里有句:一个义人都没有,连一个都没有。是如何悲凉,其实我不该老是记住它。 受过的伤都是勋章。 罢了,不知道写的什么,一团糟,想说不想说的烦,不说了 。就这样 |
两个人的爱要有两人分担 |
看看《最好的我们把》 |
--你愿意做渴望被拥抱的刺猬还是逢伤比躲得蜗牛 |
应该是过了将近一年的时间,我再次把一个词提起:迷茫。 “谁的青春不迷茫,其实我们都一样。”真的一样吗? 按道理来说我吧宿舍的灯全熄灭之后,我打开自己的台灯,打开音乐找到自己喜欢的歌戴上耳机以后我就该老老实实做笔记看会书,可是我却突然呆住了,这匆匆而逝的时间对于我来说到底是什么?是我以为的成长还是我所不知道的奋斗的意义,老实说,我经常失眠却真的很久没有想我当初说的话做的事了,发觉自己很幼稚就会逃避,就像面对过去,虽然清楚的知道我一边否定一边肯定,但是事实上我很难释怀当初的否定。“人生的每一步路都有算数,没有白走的路”而我那些被我否定过的曾经它的意义到底是什么?我现在在这里的意义到底是什么。 在初中高中的时候,我就提出过:活着为了什么。没人回答我,我到现在也都没找到,可能是我想太多。 卢思浩他说,我们到最后都是要变成自己,它取决于你听过什么歌,看过什么书,走过什么路,以及有没有对自己喜欢的东西坚持住。我很惭愧,我到底遗失了什么,在我没注意的时间里,我到底经过了什么样的变化。 微博上有个热搜,叫你不必原谅所有人。我今天无意拿我室友的手机看到的,里面说,若是你觉得原谅了,你能真正释怀开心那就原谅,如果不能真正释怀自己还很难过,那就不要原谅了。后面的具体话语,我没记住,我只知道当时的我已经同意了。你不是圣人,不是英雄,有些事过去了你不想原谅你就不要原谅,忘记最好。没必要再去为难自己是一件很重要的事。 我曾经想过一个问题,人为什么一定要拿别人的东西去标榜自己或许别人总喜欢去拿你和谁比较。他读书好,是他读书好那就好了,我为什么也一定要读书好,我又不想考公务员,我又不想去司法部工作;她会化妆,她会就行了啊,我为什么一定也要会呢?他们拿了证书,他们拿了就好,为什么我也一定要拿?我不在乎这些,为什么要去比较呢?我自己开心就好,这不是很重要的事吗? 人,还是复杂。想要的东西太多,到最后可能什么都没有。一生为了名,为了利,也没有什么不好,可是我只想说,各有各的追求,有什么好羡慕的。可惜,大多数还是因为规则而淘汰了,最后变成了自己最讨厌的那种人,我们也可以找个借口:因为制度化。 存在主义说的好,这个世界就是荒诞的偶然的,自由选择其实也是相对,因为他们把人早已置于某种特殊、极端的境遇之中,因为早已有条件,它的自由也是有局限的。对,这是我上午复习时用的,在某种程度上来讲,我是应付,可是是不是只有先应付才能自用呢?比如我上午背它感觉不到意义,现在竟然在这里用着了。存在即合理,在这里可能是最好的意义了。那么,换一个大的视野来说,对于生活中的种种,是不是只有先把所有人们该走的路先走完,才能去选择自己想走的路。好像有句话是有那么说过,但是我忘了。而我又想起其他的话:要想有自由,首先得自律。应该是这么说的,具体忘了。 我想起来毛姆在《月亮与六便士》说:很多人因为六便士便宜不值什么,而抬头去看天上的月亮时,已经错过了自己的六便士。是不是这样呢?这两者的观点到底冲突不冲突,其实我已经不知道了,因为我大脑好像转的很快,现在已经不在刚开始的那个点上了。而真实的我在现实生活当中就是白痴,我是不是也已经错过我的六便士了呢?所以,迷茫?我好像知道我开始要说的是什么了。但是,我的确不知道该怎么在这里说,更不知道该怎么跟自己说,时间不再来,一切不管是习惯还是麻木,亦或是事实,我现在都在纠结,嗯,我真的不知道。就像以前说过的会怀疑自己,会怀疑到底选择哪个好。但不是又有句话吗,向前走别回头,已经选择了这条路,就坚持到底,你怎么会知道当初选择另外一条路会很好或是很差呢,眼前的一切就是最好的安排,“既然选择了远方,便只顾风雨兼程”。 轻音乐陈奕迅《在这个世界相遇》 |
不见山,不见海,亦不见老相片,只剩相思泪两行,点缀我过往。 |
你写的文字真的有一种让人心情舒畅的感觉,快考试了本来压力很大,但现在感觉放松了 |
在女生的世界里,从来没有什么小事。你可以说她小心思多,你也可以说她缺乏安全感,而事实上这是所有女生都会有的感受。在女生伤感难过的时候,千万不要说她矫情,不然,你失去她了。 一件事发生了,就不会再受人的控制了。有些事情的认知、性质可能变了。不是谁的错,也谁都有错,可是不能在怪谁了,在一些人的心里已经有了伤害该怎么办。我也不知道。 事情发生时,大多数人的冲动会让他做出一些过激的事。比如受了委屈就要说出来,受了冤枉就要告发…但是在很多眼里这都是小事,在男生在成人眼里这都是小事不值得一提,在更多人眼中就是事不关已,最好的就是好处可以占有,至于占着是谁的好处谁都不关心,毕竟好处要比人重要,在他们的思维和中国人惯有的习惯里一直是这样。要是有人不这么做,别人就觉得大题小做。可是很少人在乎那些小题里面也有自己会的努力,不是每个小题都是可以轻易写出来的。以前说过,不要随便否认一个人,在一些人眼里你以为是小事,而对于当事人眼里那就是整个世界。 事情没发生在我身上,我在想如果发生在我身上,我会怎么处理,我是一声不吭还是去反坑,在别人眼里你是无理取闹,可是那颗受伤的心该无处安放?该如何告诉自己可以再去相信,再去相信一切都没有发生?你能吗?不能吧。 “人生如戏,全靠演技”有些人天生就会,有些人后天学会,有些人怎么也不想学会,我不知道这句话到底是好还是坏,但至少现在在我看来,我是还没学会。说谎话、说鬼话、说脏话,但就是不说人话,恐怖吗?恐怖。 “常请晚星请背影不用替我太挂心 常劝心境应恬静别无事也带泪痕 常请眼睛不要醒不用太过看的真 常劝哭声稍冷静事情未算有裂痕” 安好 |
我快忘了我的姓。 我快忘了我的梦。 我已经忘了你的名。 |
如果你不知道什么叫珍惜,那我教你好了,从你失去我开始, |
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早 |
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欲望,恶之本。 下午。 考研的学姐已经模模糊糊睡着,她内心还在想着半年的时间她的六本书该怎么看完。 考招教的学姐又重新趴在桌子上睡觉了,迷迷糊糊的二十分钟。 人若心里有事,连睡觉都是不安稳的,不快乐,不安心。 快听了一个小时的音乐,大脑里还在告诉自己不用背。可是,我这必须要做的事到底要堆积到哪天?我有些倦了。似醒非醒看着图书馆的人们,有看视频学司法的,有一边抖腿一边看书的,有戴着耳机刷微博然后放下手机又继续写高数的,有坐在楼梯口一边看书一边背书的,眼神盯着前方,动力十足。 去年期末的时候,就有这种心态,背不背无所谓,挂不挂科也无所谓,可是最后竟然都能逼自己看进去,而今年确实不行了,不知道心态发生了什么。 趴在桌子上睡着的学姐突然惊醒,马上拿书,估计在睡觉的时候也想着自己的考研计划,今年背了多少看了多少,一步一步都在规划着。我这算什么? 入世和出世都需要勇气,都不易。谁有资格说什么呢? |
放轻松 |
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晚安 |
当时只道是寻常 |
晚安 |
又看见楼主了,好久没看到你的帖子,感觉比上次那个好点 |
又看见楼主了,好久没看到你的帖子,感觉比上次那个好点 |
d |
早安 |
我每天都有看一些几个月前楼主写的文字 |
那么久,都快成习惯了 |
我很累,我不想说话,你也别搭理我,我也不想回答你,就这样。 “跟我回家吧”我突然觉得这句话很温暖人,只是这句话我是对一个我认为有灵魂的东西说的——书。大学两年,可能什么都没有,但买了一些书,想着下学期换宿舍不知道放到哪里,如果说去拿去卖,我觉得那不只是可惜,还有一种什么呢?当我看着室友把它贱卖时,我心里说不出的难过,我以前就想过每本书其实都是有灵魂的,等待他的主人去把它带回家,然后好好珍藏起来。下雨天,坐在窗户前,手机静静的放着轻音乐,我拿着一本书,时而看看窗外的风景,时而品着那杯茶,然后又继续低头看书中的故事,感到知足且安心,其实,这样就够了。我不用想我的四级,不用看我难背的专业书,不用想明日怎样的安排,一切随心,今天我想看《刺猬的优雅》,明天我想看《追忆似水年华》…一切都是那么快乐,想睡觉了就放下书去睡觉,睡到自然醒,然后呼吸窗外的新鲜空气,雨停了我就出去走走,看看花看看草,走走停停,不做时间的奴隶。晴朗的下午,我就静静地弹着吉他,一边弹一边唱,没有人会嫌弃我得歌声,没有人说我的和弦按的很慢,没有人说我该怎样怎样…想着,我觉得这样的日子是说不出的美好。我一边微笑,一边就这样老去,够了。 祈祷,南方。 林宥嘉《晚安》其实他的《残酷月光》也不错,“我一直都在流浪,可我不曾见过海洋” 一切都会好的,会好的 |
早 |
送给你—— 很久以前,我想过很多次以后的情景,我想过有一天我终于放弃你时候的样子。 我以为我会在某个晴朗的早晨,醒过来的刹那发现我不再爱你了,然后开始我的新生活。 然而我发现我错了。 其实是我开始了新生活之后,在潜移默化里,会在某一个平凡的时刻里,我乍然发现,我竟然已经忘记你很久了。 这种乍然是很悲哀的。 我总以为我与你的感情是伟大的,那它的消失也该是一件轰动的事情。 然而事实上它的消失是悄然无息的。 现在的某天里,我跟故友说,我好像爱上了一个人。 故友也不会提起你的名字,而是安静地听我的新恋情。 偶尔会有人问起你——那xx呢?还有联系么。 然后我才会想起你,一时间会不知道该说什么好了。 我曾经,是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪,就会造成我的泪流成河。 你何止是我的上帝,你简直是我的全部。 我依然清晰地记得跟你说过的话,跟你聊过的事,我还记得你对我的评价,记得你说的玩笑或者是真话。 我记得你跟我说的第一句话,也记得你说最近跟我说的最后一句话。 我记得你跟我说过的好听的话。 也记得你对我说过的残忍的话。 这么多的话我不知道我还会记得多久,我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。 但是我想我再也不会那样入戏了。 我已经不了解你的最近的生活了。 我也不再那样感兴趣。 我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象,不会想象在你心里占着怎样的一个地位。 你或者跟我说话或者不跟我说话。 你或者出现在我的生活或者消失。 我已经不再那样介意了。 我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。 因为真正的放弃永远是悄无声息的。 某年某月某一天某一个时刻。 我模糊而清晰地发觉,我不爱你了。 而很久很久以前,我以为这样的发觉会让我欣喜。 然而事实是此时此刻我打下这段文字,我的内心是悲凉的。 我最害怕的事情,原来不是我无法放弃你。 而是有那样一天,我突然不喜欢你了。 |
最肯忘却古人诗,最不屑一顾是相思。 |
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对每个明天都要有恰到好处的期待 |
人间之味-生活和远方 |
因你心存不甘 所以怕输 |
記-12345 |
关于亲情友情爱情你好像都不擅长去经营了 |
在青春的尽头撒了一把种子不期冀 |
{精选} 古风散文 |
我都告诉你 |
用这种格式抒己之想。。。欢迎来仿句! |
喜欢莎士比亚的都戳进来呀 |
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