[美文] 情到深处人孤独[第51页]

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[美文]情到深处人孤独[第51页]

作者:MT菇凉

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你应该向前看
而不是成为谁的负担

全国各地是不是都在下雪，是“瑞雪兆丰年”。
刚开始没注意，后面听到外婆一句：好大的雪啊。然后起身离开去看这场雪，其实从一开始不知道它是从什么时候开始的，昨天半夜回家都没下，今天早上一打开门外面就是白花花的一片，很纯洁的感觉。今天看着这场雪，如果是在家里，我猜想我肯定是会在外面静静的待会的，一边走一边听歌或是想什么，白雪轻轻地落在头上，它没立即融化，在手心里，朝着它哈一口气，可能就变成了一滴水珠，它那么小。
这个世界开始变得简单与纯净。
快过年了，都放假了，外出的人们都要回家了，行路匆匆，祝你们安全到家。
坐在房间里还是感觉到了外面的呼呼风声。
最近很开心的一件事就是《蓝色夜空》依然在，它未变我也未变。从高中到现在甚至以后，不止习惯更是一种感情，没有特别的节目能够替代它。它可能是失眠的夜的时候的诉说，它可能是一边写帖子时一边听心情的电台，它可能是一首歌的诠释，它可能是故事人的密码…就像人，在一个特殊的时候出现的某个人，无论他怎样，给你温暖与回忆或许陪伴，都是一个特殊的，或许你无法说出为什么，但就是没那么多为什么，就是这样。
《陪你度过漫长岁月》
安好，不是太想写了

早
安

最近读了夏七夕，挺棒的

情到深处人孤独。

告别过去，迎来明天。
说不上的感受，年味越来越少，白天一个人看电影发呆，现在又是默默的写着什么。父母亲已经睡着了，趴在桌子上，一边等凌晨一边补觉。
说什么的都是我，告别的是我，舍不得的也是我，当断不断，必受其乱。这是真的。
春晚的全民大联欢早已过去式。
“谁都取代不了谁，失去了就永远失去了。每个人都有属于他特有的个性和思想”。不要妄图想成为谁永远别，你不会是那个人也不可能是那个人。
聊聊天说说话，时间就会过去啦。
炮竹烟火的声音渐渐消失，烟火是那一刹那，但是它代表的永恒又是什么。我像个孩子静静地望着它们的燃烧，美丽一刹那，此刻没有任何关于它们来过的痕迹。我喜欢它们吗？我不知道。讨厌吗？似乎不讨厌。就那样吧，它过于热烈，怕灼伤他人。
飞天遁地，是我给自己过去的一个总结。继续飞天，继续遁地。不关乎他人，为自己。天马行空不解释，不愠不火不解释，你怎样认为都行。我是大人还是小孩，取决于我想展示怎样的自己给你，我看人来。虽然很想热望，但还是一直半途而废。好不好，怪不坏，任何人无法定义。该向前的还是要向前。
无人取代的人就一直铭记也不错，忘记也不错，自己怎么开心怎么来。若说难过，控制得住就好，控制不住自己就去看书写日记听歌看电影，总有一样会让你明白你自己该怎么做。不想再写鸡汤，不想再说废话，简单点，说话行事都简单点。
你这一生的勇气都来见面，处理好自己的感情，不行，这一生又该谁承担？
到了现在不咸不淡，把很多看淡了没什么不好，但有激动与美好是留给未知的，留给不期而遇的温暖和生生不息的希望的，骨子里的温柔给自己就好，先遇上最好的自己，该来的总会来，不是你的强求也没用。就算世界荒芜，总有一个人会是你的信徒，不要说没遇见，是时间未到。
嗯，不是不开心，是挺安心的，就这了。好梦

这青春鲜衣怒马烽火桃花，虽有跌跌撞撞，却一直敢爱敢恨；虽有悲欢离合，却始终热血满腔。是，我走我路，也有孤独，但我还是庆幸把青春过成了自己不后悔的模样。

新年快乐。大家晚上好。
热闹的，寂静的，安详的，快乐的，难过的。
各种各样。
我一个人独自坐在椅子上，听音乐看手机，我才发现我没有那么麻木，还有那么多歌曲没听，还有那么多电影没看，还有那么多路没走，还有那么多村庄没看，还有那么多那么多，我怎么能如此麻木呢？不怕折腾怕麻木。
蒙蒙细雨，不怕冷，走了一会儿路听会歌，感觉心情超级棒了。
刚开始怕“老”，我也不知道为什么这么快，我也不知道说什么理由来安慰我，来安慰你。我也觉得我一直是长不大的孩子，可是突然之间听一首怀恋以前的歌自己就悲伤的不能自已，不知道该怎么走该怎么说。
“我看见过一些桥，走过一些路，可是我做的最正确的一件事就是在最好的年纪爱上了一个人”可能原句不是这样，但其实意思好像是这样，这是沈从文致张兆和的。
这几日挺安静的，又想起安全感来，才发现爱情里的安全感是相互的，不是一个人去努力的，只有两个人同时努力那种安心感你才会很快乐与安心。
再没遇到那个人之前，你很多原则和要求，其实你就是不知道那个人是什么样的。遇到之后，你才会发现真正喜欢一个人什么都不需要的，什么要求什么打算都没了。你喜欢了就是喜欢了，不要任何外在原因。
真正喜欢一个人是能够愿意等的，不是没什么值不值得的，就是你心里有一个人你怎么会愿意将就或者是重新接纳了？或者说爱情这回事谁都不知道不明白不然没那么多人为他牵肠挂肚为她日夜思念。
听见一首熟悉的歌，给你安心的感觉已经不多了，而在你心情不好时又听到让你感动的歌更是少的可怜了。只怕是老歌让你陷入回忆中，别人不懂怎么回事，而自己先把自己感动了。
为什么一些情绪要让别人知道了？每个人都不是在自渡吗？每个人都在修行，谁又能帮助的了谁？你有你的哀愁，我有我不能言说的秘密，就算灵魂只能独行，那么爱又是干嘛的？为了相互取暖而存在的吗？那么孤独存在的意义又是怎样。我想孤独是常态，而爱是救赎一些什么的，只有爱，才是永久不息。
谁知道我在说什么？眼睛生疼。听着王小熊猫的《心中的孩童》我宁愿自己没长大。每个人内心都有个孩子，无论他是好是坏，但是你要相信他一定是有的，看不见的不代表不存在，就像那个《看不见的城市》，但是你们又能否认它不在吗？就算是在内心你也不能否认的。
为什么有些话我曾经说过，为什么有些歌我曾经听过，为什么那些故事我还是不肯罢休，为什么它们都接触过而我还是再接触重新认识，因为它们很美好，很温暖。
断了的不要再续，走了的不要再回头，我已经是淡淡的去诠释一切了。就算会失去什么，我都不会再热望，一切淡淡的，无论什么，或者你是谁。
日子慢一点，就好。
安好写的挺乱的，反正现在的思绪就是这样，太多天没写有点不是很习惯，慢慢来。安好

但别忘了自我

春天来了

一个个都提前去实习了

曾听说你某夜结婚未曾漏笑容，实在不敢知道我是元凶。

人总要
去看没看过的风景
走没走过的路
见想见的人

早

看到菇凉两个字进来，看到你写的点点滴滴有种想哭的冲动，可能感同身受吧

孤独感愈发强烈

凝视

安

楼主威武霸气此贴必火??

看到一楼点进来的，写的不错

谢谢一些人还记得我。在百忙之中跟我说早安晚安，跟我说你有相同的感触。
如果你难过迷茫，可以告诉我，我会把我知道的都告诉你。但是所有的道理都是老生常谈，我希望你自己成长的同时也依旧温暖热情。
已经很久没写帖子了，有刻意有忘记也许都是也许都不是，从开始到现在我都是这样。
过的挺好的，跑步看书听歌等等，过的惬意且满足。
不辜负每一份热情，不讨好每一份冷漠。
谢谢很多人，很久没写了，不知道要写什么，反正就是：谢谢。
有时间有感触了再聊聊吧，大家早睡，安好

晚安

你因为爱，所以被爱，你挥霍了我的崇拜。
很久之前听的老歌，梁静茹的《崇拜》。
心情不好的时候，就会不想说话，一个人戴上耳机，谁问话都不理，冷漠之极。写日记，听歌，陷在自己的世界里不肯出来，但好在自己的自愈能力够好，已经很好。
已经天黑了，我想着出去。现在天黑了，我只想回家。
后天见习，坐汽车。我想我不能晕车，这样我的一些心态会改变。之前去合肥，坐汽车回学校，感觉特别漫长，睡不着又困，无奈的看着窗外的风景，和火车完全不一样的感受。火车的魅力在于你睡一觉，就会发现自己已经从这座城市穿到另外一座城市，满是期待。而汽车动弹不得，困在原地，只能听歌，不能看旁人，这样不好过。
质数是最特殊的数，除了1和它本身以外不再有其他的除数整除。而我们自身是不是也是这样，除了自己以外其实一直在找那个专属自己的1，可惜，我们找到的很少也很难，现实的1不是这样，除了孤独，我们每个人都是一样。
有个作家写了《十一种孤独》有司机，教师、学生、有一心成为作家的年轻人，有即将结婚却又十分迷茫的男女等等，他们都是普通人，和我们一样。其实，今天想到孤独这个词，我又偶然想到一句：哪一种孤独会被摇晃？
我一直都拒绝与人太熟，无论是谁。当然除了家人之外。其实如果可以，我也想和家人也保持一些距离。可是我有很多问题和不懂，我除了问我家人之外，我不知道问谁，该向谁说？有些人压根不知道我说的是什么，有些人自身也不懂，有些人我不想说，所以一来二去我能说的人就很少了。我有些时候真的有问题，而可能是我平时的嬉笑太盛，于是没有人知道我的认真，而只有我父亲知道我那随意的状态下是特别认真的表情。其实我想和这个世界谈谈，就像韩寒说的《1988我想和这个世界谈谈》可是我知道我没有他的聪明与才智，我只能问粗浅的问题，我的父亲他知道我认真，虽然大多数时候我是漫不经心的，并且一直以旁观者的心态来过自己的生活，就像今天下课后，我突然之间感觉我好像没活在这个世界上一样，一直都在迷茫，在自己的世界里，像一直没有入世的样子。想着想着，我觉得我有些愚蠢，怎么莫名其妙说了这么多呢？谁知道我在说什么？
晚上不喜欢说话，现在也不想回答什么。
就这吧，不想说了，

楼主，抱走一些句子，可以吗