[美文] 情到深处人孤独[第35页]

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[美文]情到深处人孤独[第35页]

作者:MT菇凉

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加油~

广厦万间，不过夜宿一床；良田万顷，不过日食三餐。
晚上好。
留言删去重新的又来不过是已经接受的现在昨日重重已化为过去无须再用心思去猜想。
十点半了确实是累了很多新的习惯也快养成了不再熬夜这是好的开始。
武大樱花开的正灿烂好想去却是人很多没有惬意。
学校过几天也是运动会听说会查的很严估计得呆在宿舍了。
晚安好梦最近没什么想说的。

早安。
我把今天的周六叫做颓废的一天。
前几天看完清华大学的《大一》今天看完浙江大学的《大四》一个大学的开始一个大学的结束在这里都是表现的快。
迷茫无奈看不清远方。
名校也有迷茫这是对的无论是谁都有迷茫这也是对的但是我的大学该怎样渡过已经过去一个学期。
考研？工作？还是去远方？回到小城市安顿自己？似乎这一切看来都很遥远但又是那么近。
刚刚问了宿舍的她们有俩人已明确考研看得出来的是她们的英语似乎会不错本身就是对外汉语的而我这个小学渣貌似还在游荡着一会这个一会那个或许也有人会说现在去想一些问题是不是太早其实这不是太早或者什么样的问题而是次早要知道的问题早点确定目标也不是不好大学的疯狂也不应该落下罢了陷入僵局中。
还是把现在的书看完吧远近的还没看完呢慢慢来吧慢慢想吧。
颓废的一天。

“种豆种稻哟油菜花”。
昨天没声音不代表我不好我现在很享受当下。
我从昨天开始跑步一人戴着耳机去找另外的世界当村上春树跑步的时候他就写下一本书《当我跑步的时候我在想些什么》我不是村上春树没有他的思想当然我也不可能会是他毕竟他是那么优秀让我一直在想他到底还是真正的思想者不然怎么会写出这么多有影响的书来了。
我跑步的时候我也会想很多关于生活关于自我关于灵魂关于过去现在以及未来最近深受周国平的影响一直在想灵魂到底是什么到底还是不懂不然不会那么一直发呆。
明天就周二了打算买套休闲服好跑步明天上午的课程也是英语和体育想起课程今天下午是电影课我拿了充电宝拿了数据线最后却忘拿手机噢好吧我还是认认真真的学习好了。
那天在微信上我发了一个说说就说关于英语的说是什么时候开始学英语了我就什么时候就开始了但是貌似从未开始过所以是未开始不能说是就结束我不能让它结束也不能结束只是不热爱除非真的不打算挣扎了我就真的结束了。
腿有点疼了这是锻炼后的结果穿的牛仔裤跑步也是不应该也想起昨天没写帖子我的日记本也开始在写也是写着一些他人不会懂我也不会说得小感触毕竟好与不好自己知道就好。
刚刚在下楼拿水果的时候我突然想起我现在的状态已经熟悉并且开始享受现在的生活 “活在当下” 不怀念所谓的过去亦不想遥远的未来毕竟 “所谓的将来就是现在”。
可能没好友的联系可能没有一些话语的问候就是自己对自己说话任何感情都要彼此维护但说实话我不想亦也不可能的去台主动若一些时间让你我变得尴尬那么所谓的熟悉又从何而来因为你会知道真正的我不会随时间的溜走我就变的怎样亦是变得老成在熟悉的人面前都会是不变的人会有真实的一面不是有句歌词所说吗 “有些故事不必说给每个人听有些情绪是该说给懂的人听”。
无论怎样最初的人会懂你最初的模样天真或是老成不过是别人所谓的模样而你会懂她到底是个怎样的人。
不是每个人都懂你也不是每个人都有必要去对另外一个人去说当昨天的高中同学突然找我聊天说我过得怎样我会告诉她我过得很好并且已经习惯熟悉。
即使当初也是有一个月只吃三顿饭的经历但我都过来了不是吗？
有些时候你也会感动一些事那就是自己所经历的一切我们到底是为自己更好的活着而在做努力

[心情]，同学大多认为我是学霸，我自己却清楚自己不过屌丝一枚，自从到了大学，好多失败，好多不如意，一次次的我以微笑掩盖，告诉自己，我是男人，自己抗。自己有什么没什么，不清楚，好迷茫，也许我还有一群好兄弟，很好很好的兄弟～还有她

早安

钟情怕到相思路

窗外雷雨交加很久没见的天气情况了记得还是小时候在家里看见过雷鸣突然发现已经不怕它了可能是现在教室里的人较多吧而我刚刚也恰巧戴着耳机。
又是英语课不想听就不听了昨天把扣扣卸了今天团支书说学校有活动要关注群动静我也是郁闷。
天气糟糕透了不得说心情也有点影响昨天晚上可能睡得稍微有点迟被梦境困了一夜走不出来。
梦里梦到醒不来的梦。
真的没醒早上也一直在那回忆着似曾相识的画面也是这样的下雨天我独自一人走着即使同学他们也都在旁边而我却一直感到我还在梦里后知后觉不知道到底发生了什么。
无大喜就会无大悲是我昨天的心情莫名的触动了自己吗？让我又陷入这样的僵局这也是不得而知。
还是把扣扣登着吧不知道什么时候会突然通知要去帮忙。
早安。

为什么总是被脾气主导

为什么心会痛

我不开心我真的好烦因为杨静。

我很懊悔这样的自己。
我也开始难受我也开始懂因果关系。
因为心动所以会疼无论过不过去的也在慢慢告诉任何人。
难得周二公休什么事都没干就知道自己看了三部电影其他的书字没动每次一带日记本心情就会成宣泄是孤独还是想念我也搞不清。
我也不知道每个人对我的定义是怎样的是勇敢还是懦弱是感性还是理性还是谁也不是。
我记得很多我自己说的每个人或多或少说的每个人都有烦恼有哀愁我努力帮助却也没有一个属于自己的诉说因果的地方。
被梦困扰就像又回到以前那段熬夜望天明的日子我也明明就知道我不适合大喜后来的大悲就会接踵而来让我没有任何准备。
一直都说自己是后知后觉的人对于一些事总是本能的逃开无论什么。
手机字体变了之后发现很好看可惜自己的字还是没有改变明天虽然三节课却没有第一周的好心情原来情绪也有周期性吗。
我们学会许多说法来掩饰不同的伤疤渴望忘记一些什么。
我也不是在怀念或是老是回忆只是为什么我的心情就突然这样了是为什么呢我不是没爱人我不是没事做可是为什么呢。
为什么呢。
谁会记得我的模样谁会记得我受过的伤谁的欲望谁的战场让我们都背离善良让我听《油菜花》入眠吧。
晚安几年前的歌曲如今来听才知其中话语哀愁。
谁会安慰那无知的少年。
自从离别后。
南方姑凉我们都在忍受着漫长

暖

我不知道自己从何处来
我更不知自己会飘向何
我只在沉默的飘荡着
就像一袭浮沉一般

向来情深，奈何缘浅！！！
——
你说烟雨微芒，兰亭远望；后来轻揽婆娑，深遮霓裳。你说春光烂漫，绿袖红香；后来内掩西楼，静立卿旁。你说软风轻拂，醉卧思量；后来紧掩门窗，漫帐成殇。你说情丝柔肠，如何相忘；我却眼波微转，兀自成霜。

从什么到没有的地方到什么都没有的地方。
所谓远方来自哪里？
心情低落的不像自己没什么想说的没什么可想的字没写书没看还是什么都没有。
为什么会这样陷入骨子里的失落了。
同学说我的听力由于戴耳机慢慢下降了我的视力由于玩手机也慢慢下降了我都知道。
今天一人从市中心回来时我突然想起遥远的家长他们不会这样让我到这里没有任何想继续待的想法我是选择错了还是命运安排在这里了我不得而知我一下午都在发呆。
当水变成雨滴无意识的进入我嘴里时我明显的感到它是咸的小时候的雨可不是这个味道。
温暖被驱散写满辛酸。
我一直都在流浪可我不曾见过海洋。
周期性的问题又来了不想多说了好累。
安

陈姑凉晚上好。

这个时间眼里竟然有泪水。楼主

我一赞就成了888

往日时光

你要问我会跟那些人主动打电话那我告诉你非常重要的人我才主动打电话。
刚刚跟老妈打电话她说着说着又哭起来我明显的听见她的哽咽声了我以有事又先挂了。
每次最害怕的就是听见他们的哽咽声这个时候就会想远离家乡到底是错还是对可是没有答案没有人告诉我我不能问父母不能问任何人路是自己选的即使他们还没适应我已在他乡但是我只能微微笑的去生活去努力去学习不让父母他们担心我。
要吃饱不要盲目攀比别饿着肚子。
学习一会儿休息一会儿停了一会儿又走了一会儿又停了一会儿就是这样停停走走走走停停我来到这里一直自己跟自己说我是好的不能后悔。
你所经历的世间没有力量能从你那里夺走。
任何苦难都不可能是没有意义的生活你要相信你挣扎你懊恼你不甘实际上都是在往前走我们比我们自己想象当中的更要坚强许多。
吃饱饭咬紧牙。

楼楼加油加油十五字十五字十五字

我没有说谎我何必说谎。
晚上好。
太多的心事其实是不知道从何说起往往就选择沉默一个人看了会书感觉是要转移注意力。
明天系运动会走方队不想走早起不会好的是每个人都必须去。
在成长的过程中人总有不成熟的时候。
我又想跟父亲写信了不止是写我自己而是关于更多的很多时候我们都不会说话觉得一些话语总会有一丝不够全懂得的语言而文字可能能够摆平但也不全是其实我现在希望的是我能陪在他们身边和他们一起。
昨天拿出日记本写了一些索性的是知道没有人知道于是又恰巧的选择沉默歌曲不入耳无论怎样一颗心不是这样的其他的都是不对。
前尘往事云里烟。
就这样吧安好。
相册里出现的笔是母亲去南岳时帮我买的我带着它来到了这里在潜意识里我觉得母亲她在我身边毕竟我是她女儿更是一个会思念家乡的人。

可能是过了当初的只要风度，而不要温度的时代。
早安。
我穿的比较多，已经知道自己属于那种比较怕冷的人，于是无论什么时候都在开始照顾好自己，不让自己陷入到那种因为冷而满是难受的感觉。
早安。
系运动会，我有点困，昨天是十点开始写一封信，到了五十多，终于完成。
《给父亲大人的一封信》，关于很多，不止是说自己了，我想和父亲谈谈。
选择沉默，是话语不对，没有想说的，不熟悉，也是一个更好学习的机会。
想席地而坐，前几天的雨淋湿了草地，不能。
早安。

有多少人爱你虔诚的灵魂。
我想真正开始了，不想再这样下去，此刻听着音乐，心情貌似又变差，我不动声色。
上午系运动会，下午晒被子，洗衣服，洗鞋，忙的很满足。
有些东西只要你去真正做了，你就会发现其实会比你想象中的更简单，但是跨出的那一步对你来说是很难的，所以你需要很多勇气去重新面对。
把冬天的衣物慢慢收回箱子里，把春天的衣物拿出来，天气慢慢暖和起来，也很久没有疯狂了，不想再疯狂。室友他们会讨论下周的旅行计划，去一个很近的地方，我有点不想去，我现在最大的愿望就是和父亲母亲他们一起去旅行，我明白这个道理的时候正值最低谷，我厌倦这个地方。不过也可能会去玩，说不定呢。
mad world.
想着明天早起去图书馆，即使是看看课外书，也要比一整天待在宿舍强，毕竟啊，我们还是一个什么都不会的所谓大学生。今天看《最强大脑》，毕竟认识太深刻，有点残酷的真相往往都是现实。
最近又在看莎士比亚的戏剧，翻译的那本不好，错别字都有，真真有点不能接受，不过也还好。
夜深了，睡着的人又有多少，又有多少人在偷偷哭泣呢，噢，不要担心，因为你会知道太阳总会出来的,带你逃离黑暗，去迎来光明。
晚安。

午安。

学会享受孤独

晚上好。
心情差。
你们能够告诉我爱是什么吗？喜欢又是什么吗？人生又是什么吗？未来又是什么吗？
我全不知道。
十点二十疲倦。
晚安。

好　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　我打算爱你很久　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没有要放弃的念头　

为什么这么累呢，想得太多，做的太少，而又还纠结。
今天像换了一个风格，很多人都觉得不像我，从初中时，别人就会说，你好高，好瘦之类的，到现在都是这样。
不过，最满意的貌似就是自己身高了。
今天想聊聊天，说说话了，跟我说一些话吧，我累了呢。
桃花源我没去过的风景，山，最原始的美，玩的愉快。
掌握在手里的命运是谁做主的呢，你？还是他？还是她？还是所谓的上帝呢？真的有没有呢？
有些时候以为自己会拿着一个人，把自己心里的所有委屈与难怪全都说出来，可是最后竟都只是选择笑笑而过。
你身在何方，不管。
“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”。
晚上好。
晚安

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