[美文] 情到深处人孤独[第30页]

【祝你快乐当然我没说我自己】我很敏感这是真的不出意外的话我应该会知道这个元旦的三天假将又是我一个人面对。
有几个宿友去开封还有几个有点忙所以整个宿舍里只有我一人了我暂时不知道我去拿什么去面对我只知道我最近又在惶恐是的尽管我重新买了手套。
我很讨厌别人威胁我无论是谁就像是我的命运掌握在他们手上一样但是我告诉你们我的命运由我自己支配我不会缺少任何东西就去乞讨别管我我现在的心情很平静我知道我在说什么。
“说一件让我感动的事吧” 我有几次都想这样发说说可是我又忍住了不是我没想过去用旧温暖来试图安慰自己可是我知道我不会回头更何况我还是熬过来了。
我越来越发现我没多少良心了越来越不会感动了越来越很少听电台了越来越冷漠了我发现我是真的淡了很多事什么人情世故什么狗屁证书我全都不想要了就是在昨天我差点这样痛哭出来我又想到了为什么是啊为什么我还是过得这样艰辛可是我又想起来“有本事选择就有本事承担” 我知道我没多少本事更何况是在这个现代社会而我有的只是自己的孤傲和决绝不会麻烦任何人一人去承担所有所以昨天晚上十二点我马上拿起我的日记本写下：该隐忍即使你没学会。
我是很少说隐忍这个词的因为我还没学会或者说我还不知道以怎样的姿势去诠释它。
有些人很好真的很好可是我又是在想起来我曾说过的一个话：“他有他的好只是他的好不再是对你好”。这是真的还是假的我不去多想我在告诉自己珍惜同样我也在敏感的接受着一些变化比如我最近的胃又在疼。
“无论好的坏的所有的一切统统忘记吧忘记吧”。
谢谢祝你们快乐。

会好的

【写给现在的你曾经的我】那个高三菇凉你好抱歉现在不知你名字所以让我用菇凉二字代替。
高三这个我曾经惶恐现在释然的词我现在来说说我的那个高三。
“2014年4月3号天气晴。
我很好对。模拟的成绩让我措手不及想大哭一场而我却没有我不想让别人看见我的狼狈但是我真的很想哭三百多这样的分数是用什么组成的？难道我的成绩就只是这样？这一次真的没有想到。
我知道有人考得好也有人考得不好但是我却不想这样这让自己怀疑了一切怀疑了一切的方向我什么都不想做什么都不敢想什么都不敢面对没人知道的心情我再也不想这样了我难过的想要放弃这是最直接的想法。
"想对回忆打一枪让我平反我很平凡也很简单骨子里的我却很勇敢。”
这是我的一个日记正如你看到的那样你肯定能够猜得出我的心情我现在看来和你想的一样当初的我真蠢哈哈但是我不只是想让你看看我的心情我想让你看看我的后面。
“2014年 5月15号天气是雨过之后的晴天。
你说：什么都先接触一下对你的未来会好一点但是我不认为就是在这样的情况下上晚自习了。
语文晚自习。
不想学习了今天可不可以偷偷懒我望着窗外发现已经是五月了好快时间还是来了。
只是短短的几分钟我又开始觉得自己是在做梦刚刚老师给我的是什么好像是合格证是的就是它它现在就躺我的座位里说实话我没想到啊啊啊啊又有动力了原来生活还是在给我希望我要跟爸妈说去。”
你又看到了这又是一个日记里面有鲜明的对比亲爱的菇凉你看到了什么。
高三我是一边压抑的熬过来了可是我还是有些动力那就是我上面写的合格证。
首先我希望你要静下来认真想一想你要的是什么我知道你每天都在为英语烦恼为数学担忧但是亲爱的你要相信每个高三人都是这样的或者说每个经历过高三的人都是这样即使是考北大清华的也是压抑迷茫看不到未来可是你还是要去坚强要去努力不要担心只要经历过黑暗才有黎明的到来亲爱的菇凉原谅我最近迟缓很多了暂时想不到要用多好的词语去给你鼓励和加油但是不管怎样我都希望你能认真对待高三是奇迹的你必须要去相信但是这里面的奇迹就是要用百分百付出和坚持不管你成绩如何我都希望你不要放弃因为你现在看上去觉得你努力的全是一些分数问题但实际不是它是个让你变得更好的一段岁月是一个以后让你十分想念的一段岁月亲爱的菇凉我就只能说这么多这是你的现在需要你自己去经历去成长而这也是我的曾经我经历过的一个我喜欢的一段日子菇凉祝你快乐加油别放弃你要去相信没有到不了的明天和你的努力岁月都在看相信自己你很棒。
送给你当然也送给我们每一个都曾经历过高三的我以及我们。

我爱你

【又是新的一年全是陌生而熟悉的】你还好吗很多人好久不见以前的我们以前的你们。
元旦三天假已成为过去我过的全是只记得噩梦的时刻我怕冷却在梦里全梦到了冷血动物我吓醒来的时候天没亮我又是无可奈何的蒙着头睡觉看不到一点灯光就像漂浮在海上的浮木没有一定归属感。
也是在今天我又感受到了那种疼和很久没有的无助感我疼的直流汗我真的不知道为什么我的胃那么脆弱没力气吃一点点饭我看着宿友他们的面孔我知道我在为以前的犯的错现在去弥补。我也不知道为什么我今天一个人去寄礼物的时候我想到了我的灵魂 “她的灵魂无着落他亦懂得守候”我对这句话突然就喜欢起来我只记得这句话是在我高三那段期间看到的都已过去那么久我还记得如此清楚。
我不知道我到底是怎么了我也不知道我写的那些字为什么没有温暖我我还是那么悲执看不到出口。
"没有人站在她来时的路上 .她亦不再回头张望只是往前行走."
他很好他真的很好我敏感的模样还是没变我一直都知道的真相在昨天说清楚我感到开心只是我不想再多想。
不知道有没人知道“宿命论” 我不是宿命论但是安妮宝贝她是在她的《蔷薇岛屿》里面我清楚的看见了她的字充满了对命运的无可奈何这是真的很多时候的事包括生命都在命运面前会显得特别渺小和无力我以前是不信的但是我竟然开始相信缘分和命运或许这是一种另外的世界和自我安慰。
在《圣经》中有句话：一个义人都没有连一个都没有。这是我高二看到的我不知道它的故事情节说的是怎样但是我感到挫败和无力甚至看到绝望可是我偏偏又是一个相信阳光的人就那样纠结一边鸡血一边狗血这算什么呢。不得而知我现在很少思考这种问题不是没时间而是我现在感觉到我的有些麻木我需要一些活力或者是自我好起来但是很明显我还没有尽管我所有的道理都懂但是小情绪却难以自控。
谢谢我在行走一直行走走的我没有任何力气去多想就这么一直下去我会获得重生。

时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你的生命里，而你的行为决定最后谁能留下。

情到深处人怎么不孤独，爱到浓时就牵肠挂肚

遇见你，是我最幸运与幸福的事情！

我流泪愤怒和尖锐，是因为忐忑

【所有的失忆都是在自我救赎】
你们好好久不见现在是英语课拿的同学的手机在上贴吧感觉好久没有拿手机写心情了几个小帖子都是找同学借电脑写的抱歉手机掉了很多事和很多心情都在不知不觉发生改变或是我自我在成长.
最近像失忆了一直在听一首特别沉重的曲子曲子就不和你们说了因为太过沉重怕影响你们心情这几天的空间一直锁着而自己却一直看一边留言一边写日志然后是自我的生活.
对于昨天的空间开放我做足了一些删除工作我把自己写的留言删了自己写的日志隐藏了.
而有一个人看了我把空间特意打开最后又关他总说我而我一直记得的话是：你总是把心事一个人抗. 我只说：抱歉我太坚硬了.
然而在今天早上我就收到一位我高中同学的一个扣扣信息：贱人一直关空间啊啊啊总是开导我而你的心事又与人何说。
我没回复她是一个算好朋友的人但是我会好好的.
今天说一下吧说过这句话的人有很多我知道这是我自己的问题还是要说抱歉但是我已经恢复望不要担心.
我最近还是想了很多但是我知道我还是没答案可是因为我不能这样因为临近期末还有一些别的原因我不能这样我要快速恢复所以我暂时抛下一些问题我在救赎.
可能一些问题直到死都不能回答出来而我也打算慢慢想不着急人的一生都是在自我追寻自我回答自我成长无关其他.
而回到现实我头疼的英语课全班几乎都在复习而我却是一直独立的猫在玩手机回复贴吧.
其实相比猫来我更喜欢狗.
这个帖子暂时搁笔最后祝你们快乐要相信太阳一直在因为你就是你自己的光.
早安午安晚安.

不舍又如何离去终究离去说过不回头顽固的坚持值不值想过低头想过认输终究只是想过既然下了决定就没必要扯连与其两个人撕心不如一个人裂肺恶人我来做混蛋我来背这样或许会让你好受我在风里发疯我在雨里咆哮去他妈的风度滚他妈的教养失了你要它们何用消了散了消散了在烟雨中就让我那记录你的文字随风沉入黄河底部吧

风轻的依旧夜凉的依然凄惨的月光映照着我这没人要的孩子默默徘徊在后操场的一圈圈中静静流连在人工湖的波纹荡里没了叶子的柳摇摆喧闹依旧没了你的我颓然迷茫持一步步没有方向一丝丝遗失梦想没有你的我可还有什么默默默默的走着我的脚印不需擦拭轻轻轻轻的晃着我的步伐不需坚稳醉了醉了真的醉了迷醉在月色里你那渐远的脸颊中

【好好过】在听这首歌《好好过》那是我在十一月份时发过的个性签名可竟然有这首歌确实没想到。
“有许多事让泪水洗过更明白”。
不说什么了心情平静。
就如：好好过。

【回忆不能抹去只好慢慢堆积岁月带你走上牌桌偏偏赌注是自己】

【 “我们终其一生寻找的不过是甘愿为我们停留、为我们驻守的人”】这是什么时候看到的字然后用自己的语言去诉说我开着同学的电脑听着音乐扣扣隐身登着空间开着等等我看我以前的笔记突然似乎在想起什么事情来。
宿舍里的她们都睡着了我一人在坐着开着电脑老实话感觉要做些什么或是看些什么可是还是没有行动。
“放下的感情有多重预备承受的痛苦就有多深分离终究要在某一日突兀地降临让你的世界大雨倾盆谁又躲得过”这句话送给那位看完贴我说你没忘记的那一个人。
我好像没什么想说的呢。
午安就到这。

转身向阳、便就把黑暗抛在身后了