[后宫] 传道|更使襟灵憎市井，足知缘分在云山[第6页]

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[后宫]传道|更使襟灵憎市井，足知缘分在云山[第6页]

作者:流云无疆

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早早早

【传道|投弹】
下单人：额苏里曼芝
记录类型：古原
强行要求哪位店员为你服务：都可以的啦
其他要求：一切合您心意便是
保证书：我拥有该记录的绝对版权，如因此衍生各类问题，将由我本人承担一切后果。店铺出单后，我不会恶意生事。
该戏的前情：春日里后宫两妹子偶遇，其中一位手帕掉水里了，另一位帮忙捞
记录：（地址，或自行截取后，粘贴在本楼中。拒绝没有标点的戏。）
【熙答应额苏里曼芝永寿宫西偏殿宜答应勒克勒孔昭】
风回小院庭芜绿，柳眼春相续。啼莺舞燕，
春日和风。见日大好，心情舒畅，唤媵离殿，伊人一袭粉衫，不觉已至小池漫步。欲得清净，遣婢莫随行。
春日里微风轻轻起，吹得人多出几分迷离。出神追忆之际，却不慎松了柔荑，手中丝帕随风舞，婀娜与小池相会，惹得伊人一声惊叫。奈何初春水寒，自个儿身子正不大爽利，焦急地左顾右盼却没法儿。
宜答应勒克勒孔昭咸福宫西偏殿对熙答应
（波渺渺，柳依依，孤村芳草远，斜日杏花飞）
（又是一年春好处，枝桠上端立的喜鹊又迎来新主，海棠初醒，日光熹微，择池边，遣去媵人，摆弄汉人酒道。只见缠丝玛瑙盘子里搁着一把和田白玉莲瓣酒壶，壶中殷红的酒水似一泓桃花水，沉静地蕴着甘甜醉人的馥香。壶上极精致的盖帽，以两瓣和田白玉合在一起，肉眼几乎不可分辨，总以为是完整的一块。）
（正是陶醉，但闻娇柔呼声，寻声探去，见佳人焦灼面庞，水上绣帕轻飘。起身步其身旁，慢睨，折了树枝儿去挑，无奈差了半截儿，心中有气不愿服输，遂往前走了些，不经意间湿了鞋袜，好歹将那帕掀了来。）
（执帕，回身，递去。）您收好。（抛一记揶揄。）春风有情，喜缠帕而去，您可得攥紧。@那年的夏韵
【熙答应额苏里曼芝永寿宫西偏殿宜答应勒克勒孔昭】
忽见一道倩影，正欲开口唤，但见伊折了枝替我拾帕，池水漫上湿了面前伊的鞋袜。心下更是感激不已。
欣喜接过绣帕，折柳腰福身谢，盈盈笑道：“流水有意，引您来此，妾代这流水春风谢您。”
垂首瞧见宜答应湿了鞋袜，忙欲以帕拭。却想起这丝帕已是湿透，羞得面飞粉霞。“瞧见小主湿了鞋袜，自处倒有些不便，您若不嫌弃，不如随妾身一道回殿换对新的？”
宜答应勒克勒孔昭咸福宫西偏殿对熙答应
（她这句流水有意回得甚妙，令得我心神有些荡漾，竟对她添了几分好意，遂面带欣然，颔首以应。）
（但见该女俯身欲拭鞋袜，忙不迭将其止住，忍俊不禁。）您可真有趣，哪有鞋袜湿了拿帕子擦的理儿。（微偏头，睨她。）既美人相邀，妾便恭敬不如从命了。（相视而笑，与其并肩欲离。忽觉鼻头不适，掩着面儿打了阿嚏，眼蓄湿意，望她。）
看来——您得陪妾回殿瞧趟太医了。
【熙答应额苏里曼芝永寿宫西偏殿宜答应勒克勒孔昭】
见她道我有趣，更是难掩欢喜，本就喜这伊人，当下更喜得像稚子般。葱指掩唇，眼眸含笑，打趣道：“难得见此美人，叫您钩了我的魂去。这才愈发的痴，惹您笑话了。”
微风渐起，惹得身侧伊一声阿嚏。轻执她柔荑，面露焦愁“水性寒，莫感了风寒。”言毕随她一道去寻了太医来。

【3.4日单】还单147
@薄荷柠檬一样香
很久不看妃戏了，戏评可能过于浅薄。仅供参考。
1?描写
1.全篇的用字习惯更接近于古词的风格，但显然没有按照词律来添词，一个人一个演绎方式，我不敢说你的用字一定是不对的，只是我自己不太习惯看这样的文风。下面就试着举例：
（1）金猊熏
类似于这样的“三字经”结构，其实我还见过很多人用，现在来说明下你的问题。先分析你的句子结构：金猊，代指香炉，是名词。
熏，在指为冒出的熏气、熏香时候，是动词。
而在现代汉语中，动词是不能直接修饰名词，两者捏为句子中的独立成分的。具体现代汉语中，动词都有哪些用法，你可以自己查一下。
你可能会说，我的戏是古文写法，那么，我们翻看《三字经》来尝试举例。
“子不学，断机杼”：学字作为动词，前面用了“不”字来修饰，具体为什么这么用的原因，也在现代汉语动词用法的解释中。机杼在这里作名词，但“断”字，在这里省略了上句的主语部分——孟母。实际上，它的句子结构，还是我们熟悉的主谓宾结构。
不是不提倡使用三字结构写戏，前提是正确的使用。
（2）迈夏
我特意查了词典，并没有找到能引经据典的出处。我猜你是想表达“迈入夏天”的意思。古风写作，不意味着要缩词、创词，而是要以古人的行文习惯去写作，文中还有这样的情况，你可以自己去举一反三。
（3）碧柳绕燕鸥
语序颠倒，应为：燕鸥绕碧柳。是基于你对古风写作中，词性的不够了解。文言文也好、半文言也好，我提倡先打好地基，再逐渐盖起高楼，不然写出来的戏就会不伦不类，经不起推敲。看似美，实则华而无实。
文中类似于这样的错误还有很多，我不再一一列举，希望你以后先熟悉好词性，再尝试这样的文风。
描写0分。
2?人物塑造&剧情
之所以两次都放在一起讲，是因为我觉得你的戏，缺乏了两点：第一，剧情的连贯性不强，说白了就是，戏之前，脑子里没有大概轮廓，差不多想到哪里就写哪里。第二，你的主人公体现度很苍白，说白了就是，人物塑造的很单一，基本没看出来什么卵。
在这场戏里面，我只看出这个太妃来叙旧，说说话有感伤，想起先帝了，就走了。不过有很大可能是因为你说的，对手弧了，期待看到你剧情感比较强的记录。
1+1，2分。
3?语言
语言没什么可说的，也没什么亮点。
2.5分

一周上一回，就给这贴dd (??????????????)

占个板凳

【传道|店员申请】
笔名：羊驼
擅长评价的类型：古原
记录：
【爱新觉罗珩晏|三皇子|兵马无|称号无|影响力无|积分0】
-
【群阜岧嶢，千雾浓稠。】
【白藏零叶，缭乱成舞，空缱绻，说风流。青云降移接碧落，商风呼啸席涓埃。寒树纵生，惊鸟飍于枝，乐者歌于途。——唰啦酒囊倾，醇香泻千里，炽辣燃破寂静色。】
【珩晏身着藏青黯帛攒云斑箭袖，外罩鸦青飞雀倭缎褂，金冠束发，腰佩鎏玲珑梅花剑，跨油黑駃騠，驰行如梭。执策擐鞭咻音泯灭马蹄踏踏声中，蓦然提缰而住，长道痕印渥土，朗声】
”好山好水看不足，痛快!”
【潇溪东流，潺潺微闻，汩汩水声耳畔荡漾，渐起欢愉潋滟心潮。秋意浓，寒骨悄怆。珩晏解怀酒囊，昂首吞去些许，烈流顺喉眼而下，转身掷酒囊予白庸，一抹嘴，笑道】
”曹参酒，喝点暖暖身子。”
【“啊——”白庸坐鞍将囊中酤水一饮而尽】
”爷，听说全聚德出了新酒，试试？”
【白庸投回酒囊，珩晏伸手而接，清流始掠，愈衬他色如春晓，绝伦风姿。】
【”走!”鸦青褂袂扬飞霎时弇目，蔽风日，掩径路。】
【浓雾退散，精阳渐晕。熙熙攘攘嬉笑怒骂声不绝于耳，大有摩肩接踵之势，云袖相依。糖匠编排着花样捣鼓他那金脂糖人，卖白薯的小贩高扯着嗓子”栗子味的白薯哎——”捯饬小物什的，摇着银铃铛，堆笑着”姑娘，你瞧瞧，好看又便宜!”珩晏御马行至干??的地，慵然而行。滚鞍下马，至全聚德门前，系马高楼，正欲撩帘而入，忽闻一阵阗杂喧闹，珩晏撤了捻帘的手，几步探身而去。跻身人群，见一横肉满面穿金戴银纨绔子弟，拳脚相加于一蓬头垢面姑娘，嘴脸可憎。珩晏拨人而过，飞起一脚，将那人踹去甚远，继而抽腰间鎏梅花长剑直指那人鼻尖，履底踩他胸口，使其动弹不得，啐道】
”窝囊废!”
【那人恼极，使眼风于旁立厮人，珩晏旋剑断变幻方向，手起剑落，速断一人长辫，横眉冷对地下之人，使了力狠命一压，嘶】
”什么腌臜东西，女人也打”
【珩晏猛然撤了脚，那人竟生扑上来，珩晏迅疾舞剑花对至那人心口，轻钻，忽又转了向，剑断指那人裤下，谑】
”再动，爷送你当太监!”
【那人颤颤巍巍直哆嗦，叨念着求饶的话头，趁珩晏不备，仓皇而逃。珩晏眄四周人头攒动，尽是看热闹的，怒道】
”看什么看!看爷长得帅吗！”
【周围人陆陆续续散去，珩晏至那姑娘身畔，撕下鸦青褂的一条，抹去她靥上尘垢，力轻犹止】
”疼不疼？”
要求：这能有啥要求啊
戏评要求：除了撕逼戏都行

【3.1日戏评|还单134楼】@桃腮儿
[描写]1.5分
1.人称前后不一：
第一回合中【我顾不上去回话，也顾不上接那铜板】的主语是我；第二回合中【这街巷的热闹吆喝不肯为他一人的忧伤而停，那鼓声也不肯为他一人的孤寂而止】的主语变成了’他‘；第三回合中【雪停了，我…也该走了。】的主语，又重新变回了我。
2.意象的形容：
【青葵衫】这个词我查了下，没有青葵这个颜色，青葵的寓意有两个，也和你文中铺垫的环境不符。不知道你本来的用意为何，但我认为，描写人物衣服颜色时候，不但要贴合这个人设的形象，也要尽量地贴近人物的心境。比如这时候，可以让主人公穿一身青灰色。
【登马靴】不知道这三个字是不是连在一起的，如果是的话，应为蹬马靴。我们说，足蹬马靴、脚蹬了一下，是动词’蹬‘。且，联系上下文来看，马褂罩着衫，毫无纰漏，但马靴撑着伞，就是语病了。在铺垫环境或者外貌时，在有意写顺口时候，也应注意有没有语病问题。
3.多字：
【她吃得很慢，到那糖人儿化了了水儿】去掉一个’了‘
4.冲突：
一般来说，雪的融点就是冰的融点，即是零度左右。下雪天时候气温过了零点，的确是有可能的，但糖人融化的这么快，就在主人公’我‘跑过去说了一句话的功夫，就开始慢慢融化，这商贩还敢出来卖，也是不怕赔本。那么细细推敲，我就不禁会思考，既然温度不合适，糖人很快就会化掉，为什么商贩不是当场做，而是做好放在那里，随买随卖，这样卖不出去不会破坏卖相？
5.违和
违和点就是【糖人砸在松软的雪地上】-【糖人已经四分五裂】，这是摘录自你的原话，砸在松软的雪地上，糖人应该陷进去一块，和后面的四分五裂，没有直接造成其原因的递进感觉。
建议再描写意象的变化时候，思考的多一点。
[人物塑造]2.5分
一个痴情但又不得不听从家里话，要成亲的男子。重游旧地，怀里还揣着一张应该是他自己填的，永远不会发出去的请柬。整体来说，没什么错，也没什么亮点，我的建议是，既然最后要掏出来那张请柬，不如第一回合开头时，自己隐约提几句相关的，就别写那些无关紧要的东西了。以及，你的情绪很淡啊，除了那个糖人拿来说事儿，你就没有别的外露情绪了，建议以后在人物神态上下点功夫。
[剧情]2.5分
一样，没什么大纰漏，也没什么亮点。
[语言]
这个男子说的话，给我的既视感就像是一个懦弱的人，不知道你最开始想下笔的初衷是不是这样的，如果是的话，我想可以给到4.5分，如果不是，那，那就再说。

我...我保证下周多接点单

【3.5日戏评】还单149L
@薄荷柠檬一样香
｛描写｝1.5分
1.语病
【目凝纷雪忽住，阵阵，寒进肺腑】这句描写是存在语病的，分析句子结构发现，目是主语，凝是目的动作，纷雪忽住是目这个主语所看到的内容，所以这个阵阵，如果按照你的写法，就变成形容目这个主语了。
同样的：
【（我）立于其身后，（我）抬了修如梅骨的指，早已握惯了枪柄的（指）现在正…】
我帮你把主语添加上，你自己很轻易就发现哪里有问题了。
2.语意重复：
【他却权当她尚是个孩子】权当、尚是去掉一个。
3.男皮的皮气儿不足。
倒不是说，男皮不能出现描写外貌这些硬性的规定，但相对来说，用字一定要和女皮区分开，比如你文中出现的【冷瓷】、【修如梅骨的指】等，都具有一定女性气息，不宜用在一个军官身上。
｛剧情｝2.5分
1.承接转折不尽人意
第一回合中，提到隆冬琐碎事情多，是形容主人公“他”公务忙碌，后面的小分句，却转折到了隆冬初醒，是形容景的，严格意义上来说，这个转折用在这里并不正确。
2.很大篇幅都在内心独白的描述中，留给对手的反应太过少，建议在以后的对戏过程里，加重神态反应的刻画，因为对戏对戏，当然不止要我们自己塑造起来一个角色，更多的是通力合作，共同推动一段剧情的发展。
｛人物塑造｝2分
一个有苦不能言的妹控，情绪的把握还是到位的。要说的有两点：
一、皮气的味道在前面说过了，类似于修眉这样的词，我猜你是想说修长的眉？建议是再戏男皮时候，自己试着站在人物角度去揣摩，比如英眉这类，杀伐决断的眼，才更适合一个乱世中的军官形象。
二、既然有苦不能言，就说明内心戏很多，建议加强你细节刻画的力度，通过神态、小动作这些技巧，把人物塑造出来，而不是大篇很鸡肋的内心独白。
｛语言｝2.5分
没什么诟病，也没亮点。
-
总分：8.5

【3.6日单】还单160L
@周郎归
｛描写｝4分
文风是我很喜欢的“没什么废话”流，只能说有几处瑕疵。
1.一段中留一个我字即可，其余的删去也不影响阅读，就好像你的结戏段。
｛人物塑造｝3.5分
豪爽的人也会有低落、思念家的时候，其实整体来说你已经把握的很好了，但我建议是，在贺玉两声连着叹息后，最好接一段神态、语言、动作，加重凸显下她性格的豪爽。不然贺玉的情绪波动太速，一个回合一个样子，不但没有递进感觉，反而让人觉得是顺着对手话而反应，毫无贺玉自己的性格。
｛剧情｝1分
1.梗
严格意义来说，这不是一个好梗。
第一，禁宫之中，每逢入夜，宫门会落匙，不允许嫔妃外出走动，这就是为什么普遍上很多人认为，皇宫是一个规矩比较多的地方。
第二，两个天子嫔妃，深夜在户外喝酒，如果真拿规矩来办，往大了说，可以说是你们行为不检。再看戏中贺玉，不仅半夜喧哗（肆意笑），连走路都摇摇晃晃了，假如被人拿去做文章，会被贴上不检点的标签，这对于一个嫔妃身份来说，是极为麻烦的。
2.前面提了一句，关于承接的问题。
你真的是一个好对手，能将对方的每个点都接住，但，恰恰是这样做后，才会让人看到你的话大部分都是被对手牵引着走的，这样就失去了属于贺玉的剧情感，还好在最后一段你找回来了定位，结果代价是触犯宫规。
｛语言｝3分
没什么可诟病的，除了那个两声叹息。
-
总分：11.5

【3.7日单｜还单179】
@荣光与原罪
话先说前面：这差不多是我今年对下来，最喜欢的一场戏了。
｛描写｝
1.第一回合
两者身份、对戏场景等都在你的戏中得以完善，气氛渲染的其实还好，有几个词，我个人觉得可以再斟酌一下。
首段【铁锈味混合血腥味…倒让人不清楚…还是由于久不见天日…“的声音”】前面既然连说两句气味，何来“的声音”？
第二段【一颗男儿心跌入死寂】，心跌入死寂，这个形容确实给人很别扭的感觉，我们常说声音、周围死寂，很少说心死寂。
第三段的“他们”，最好在前面加一个形容的定语。
第五段，说血流成小溪，稍有夸张。
2.第二回合
【暖色系的熏陶】，你自己细读，可能自己都不知道自己写了什么。
3.第三回合那个【矮身逼近】，作为你的对手，我想说…老子是站立面对你的，你矮身什么矮！
｛人物塑造｝
1.男皮的味道不够
主要在神态的刻画上，很容易就能看出是习惯女皮的，如第二回合的【蹙眉】、【垂眸】就是很鲜明的特征。
2.遣词有误：
商垂下眼睛，怎么能看出神态之间的“信任”二字？建议就是，较为明显的神态，诸如颤抖，是可以肉眼一下能看出来的，而信任这样较为模糊的词，是需要依靠动作才能展现的。
3.神态的变化较为矛盾。
商这个人，可能有你第一回合里描写的犹豫啊，但转瞬知道自己使命又流露出淡漠啊这些。
但第三回合里，当他说出【不曾否认你待如何】这句话时，我认为他的内心活动应该是真诚的说出来这句话，而不是讽刺。其实很多时候对戏，你容易被我的情绪带跑，我觉得你真正应该加强的一点就是，在戏之前确定好自己的人设概况，不要被我的反应带着跑。
｛剧情｝
这场剧情还用说吗，我最喜欢商跪下来磕头的那段，大概白时看在眼里，也会有点哽咽吧。
｛语言｝
依然最喜欢你的结戏段，不知道为啥，前三个回合有种你被压制住的感觉，有点没发挥出来，直到说出来中国人会站起来，才找回感觉。

【3.8日单】还单181L
①描写
　　双方每个回合的首段都以小标题形式概括出来一句话，格式上来说，还是很有创意的。描写的弊病依旧是那个，类似于心理独白的段落。但这次，有一处段落，让我觉得搭配你下面将要说的话，有很大的违和感。不知道是不是由于我并不了解前情的缘故。就是在第一回合的倒数第二部分，以为看到爱人，眼前一亮，其实写的不错，结果知道自己眼花，自嘲笑笑，神态也不错，唯独说了句‘醉了一辈子，清明了一辈子’这里，让我很是摸不着头脑。是不是修改为‘我醉了、我糊涂了’更为恰当，这时候提一辈子如何，并不是合适的时机。
　　还有一些小瑕疵：
　　你的文中多次出现‘那人’，其实作为观众，我们完全不了解那人是哪个人，读起来还是有点别扭的，建议修改修改。【不想却握空，再不见那人的影】，那人替换成‘他’字，或者直接修为名字来称呼。【有风起，那人的轮廓...】，不如修改为有风起，熟悉的轮廓or他的轮廓。
　　剩下就是一些小细节的用字了。比如第一回合里首段【本清明的眼】，不要缩字，就是‘本来清明的眼’，不要留给读者歧义的空间。
②人物塑造
　　她的状态，更像是刚失去爱人的那一天，倒不像是已经过了几天的感觉。而且，人物的塑造也极为矛盾。
　　这个端倪，在第一回合里，猛然疯癫去拍门中就可见一斑了。为什么看见一盏灯就会疯癫起来，这不是很奇怪吗。而且，想寻死的话，古人一般倾向于上吊这种保留全尸的做法，伤及皮肤就是对不住父母的生育之恩了。所以这个时候想寻死，想到去拍门，也是很奇怪的了。
　　到了第二回合，就演变成为你嘴里的【霍晓殷心里明白余下的日子不多，却多了一丝释然与解脱】，然后她在余下的段落里，见到了方才疯癫要见的人，说了永别，说了再也不见，就真的成了你笔下的释然脸。那么，看到这里我忍不住想问，怎么喝了一杯酒，心里觉得自己日子不多了，和爱人说了几句话后，就变释然的永别了？我以为到了这里，她最该有的情绪，是要一遍遍诉说自己将要去见爱人嘞。后面的那个转折说永别，真的很矛盾。
③剧情
　　人鬼殊途的梗还是蛮新颖的，不多说夸奖的话，就来说说这场戏的几个缺点。
　　第一，承接并不默契。这个问题最显著的，就出现在你们两个人的第一回合中，差不多第一回合，不是对戏，都是在自说自话，交代自己的情况，于我看，更像是独白，而不是对戏。所以到了第二回合，你们才有了交锋。倒不是说，这样的形式，是不对的。当我继续看下去后，我发现第三回合里，才是本场戏的重点，可你们就在差不多一个回合里，就解决掉了，不仅很多剧情点交代的乱，而且给人一种草草解决掉的既视感。一般来说，对戏的首段，是用来交代大概情况，并给自己对手留有接戏点的，而对手的第一回合，也是起着承上启下的作用。建议再对这样戏时候，适当的让整篇戏有缓有急，有轻有重。
第二，剧情矛盾感重。我看了很久，终于发现了问题何在，在于你和对手都过于长段，将很多要说的剧情点都安排在一个段中，就会给人看起来很混乱的感觉了。下次你和对手商量好，哪里需要停，需要对手给你一个反应。
应该有个第三的，但我突然忘了自己要说啥来着，等我想起来就告诉你。
④语言
　　这场戏里，你语言的发挥，更像是一个喝多了的人在说胡话。
　　看了眼前面，戏里的你确实喝多了，似乎说胡话是可以理解的事，但我更希望，这时候喝多了的她，也可以说出有点逻辑的话。就好比网上总说的那句话，真正的悲伤，反而是哭不出来的。所以吧，这时候喝了多少也没能醉的她，才会更令读者为之神伤。名字不好打，就全用‘她’代替吧。
　　矛盾感，是你整场语言最为明显的特点。
　　先看第一回合，【长明灯的灯油可按时添了？也罢，我自己去看看就是】，问了婢女一句，还说自己去看看，我觉得这个时候，还不如‘她’恍惚说一句，我去看看灯油，然后微控婢女拦一下说填了填了，外面冷你别去了。这个时候‘她’坚定摇头：“不，我还是自己看一眼才安心。”，这样我觉得更能体现出‘她’对待爱人的长明灯一丝不苟、比较上心的状态。
　　【“阿台，等我。我去找你...我去黄泉路上找你...”】-【“霍家...是啊，我好不容易保住的霍家，怎么能轻易的让他毁了？”】‘她’的这个状态，我能理解你是想要表现出一种既清醒知道家族使命感、又想要和爱人共赴黄泉的矛盾心理，但是这个转折，太快了，更像是...失心疯。从前面可以了解到，她的爱人已经死了一阵子，她也消瘦伤神了一阵子了，我觉得你真正的弱点，在于没有真正深刻体会到当绝望已经过了好几天，如影相随的好几天后，人的状态是什么样子的。这个时候，人往往已经过了最不理解的那三天，可以看清自己无能为力的事实，但同时这种绝望和悲伤也是无法减退的。按照我的理解，更好的表达方式应该是，她看着长明灯，说出自己想要寻死的话，然后一转折说，阿台我不能啊，我不能。这样，更能体现出人物到了这个时间段的状态。
　　【“我霍晓殷醉了一辈子，清明了一辈子，如今到底是糊涂了。”】所以...她这辈子到底是醉了还是清明了？
　　【“为什么回来？阿台，你为什么，不等我去寻你？”】-【“你走吧，回你该去的地方。治平王，永别了。”】联系你文中的前情，这么写不是不可以，不过都放在一段中，会给人很强烈的冲突感。我建议是拆分成两段，给对手一个留有反应的空间，等到他反应并且回答了，你再表现出对爱人这种有点失望的情绪，说永别，更为恰当。霸屏虽然是好事，不过不能完美展现双方情绪的霸屏，实在就是凑数。
到了第三回合，矛盾的语句就更多了，就我来看，差不多你们可以拆成五回合来戏了。

暖暖

【3.9日单】还单187L
（艾特不出来）
因为只有一段，很多东西没法看出来，就戏论戏吧。
①描写
首先，请允许我将您的戏，以这样的形式整理出来。
-
他懒懒倚在黑色沙发上，明明一个站着一个坐着，可他看顾小时的眼神，却是居高临下。
他正弯了左手弄袖口，右手手指修长，搭在露出一小截白色衬衫的袖腕上，更显白皙。看她的眼神有些冷冽，更掺杂几分势在必得。
他终于开口，他的声音优雅而又性感，语速低缓：“顾小姐，我早说过，你会需要我的...”
他笑了笑，清高而又疏离。右手的拇指与食指轻轻摩挲，黑亮的眸更显深邃。“尽管，只是钱。”陈述好整以暇的看着顾小时的面色，她多变的情绪令他十分感兴趣。
他挑眉，倾身拿了茶几上的合同细细读阅，
他的笑意终于敛去，轻哼一声，将合同随意扔在她面前，
他的眼黑白分明，清冷透彻，仿若一把利刃，直刺人心。
他的语气不善，毫不掩饰对她的嘲讽与轻蔑。
他撑着下晗，脸色不豫。“顾小姐打的一手好算盘，只投钱却不占股份，你以为你是谁？”
他看见顾小时脸色骤然煞白，心中却有快意闪过。
他不紧不慢起身，目光流连在她身上，像是审视与打量，令她不寒而栗。
他看她的眼神，宛若猎物一般，找到了合他口味的食物。
他擎着她尖尖的下颌，蜻蜓点水般的吻落下，她的身子一颤，他非常满意。
他的嗓音依旧悦耳，清冷又高高在上，
他狭长的眸中隐约存着半分笑意：“顾小姐以身抵债，也无不可。”
-
不晓得看到这里，你自己有没有发现，你的每个句子的确都是不缺句子成分，语文一定学得不错，但就是这么严谨的成分上，才会给人一种行文的不自然性。而这其中，尤其从【他的笑意逐渐敛去】开始，特别严重。什么叫不自然呢，我来举例一个自然的：

文中是东野圭吾先生的《白夜行》，我想应该可以作为一个自然的例子来看待。我谨以您的戏，做一个小幅度的修改：
原文【他的嗓音依旧悦耳，清冷又高高在上，他狭长的眸中隐约存着半分笑意：“顾小姐以身抵债，也无不可。”】
我修改的【他的嗓音依旧清冷，又高高在上，眼中隐约存着半分笑意：“顾小姐以身抵债，也无不可。”】
大概就是这个意思了。
②人物塑造
你想要塑造的男皮既视感，应该是比较阴险却又摆姿态的狠厉吧，其实呢，情绪的点都已经到位了，问题就在于，你很想表达这个人物的感觉，用到的词太多，反而给人一种天花乱坠，抓不到重点的既视感。
我来列举下【居高临下、有些冷冽、几分势在必得、黑亮的眸更显深邃、黑白分明，清冷透彻、他看她的眼神，宛若猎物一般】，以上，都是你描写主人公‘他’的眼神词汇，这样直接看过，是不是就体会到了。
③剧情
很遗憾只有一段，并不能看出别的剧情和你的承接能力。暂不评价。
④语言
虽然只有一段，不过我很喜欢这里面的话，敲碗等整场戏。

眼看着就剩下两天单子的楼主敲碗等戏看，希望能吃点除了古风以外的戏，不过欧美我不怎么回，咱家的店员有俩大触会看。

dd了不敌，你语文肯定很棒棒哦

【传道|投弹】
下单人：我
记录类型：古原
强行要求哪位店员为你服务：店主
其他要求：狂风暴雨的亲亲
保证书：我拥有该记录的绝对版权，如因此衍生各类问题，将由我本人承担一切后果。店铺出单后，我不会恶意生事。
该戏的前情：
记录：

谢谢车车，前段时间手机被收了，剩的那个手机上面没有贴吧，就拖到现在才回复啦。对不起quq
我以后会更加注意上述问题的，人物设定呢最初就是比较懦弱，不太敢表达自己感情的那种。
我会继续加油的，笔芯

【3.10日单】还单202L
抱歉这几天忙，现在才出单。
一、描写
1.可以看出是有文字功底的，但阐述环境的能力还有待提高。我来具体解释：
先提炼出你第一回合的场景、物像，按照出现顺序先后排列：【廊前的池子】、【海棠】、【树丛】、【红杆】、【腰间的香囊】、【玉佩】、【玉骨扇】。根据以上，可以说你是很详细的铺垫了戏的场景，但美中不足在于，物像递进的顺序较为混乱，所以才没能给人强烈的画面感。
当我们写戏的时候，就好像面对着一架摄像机，按照镜头的转移而逐渐循序渐进。那么尝试想象下，面对这幅古色古香的画面，镜头应该是如何推进：阳光洒下，微风吹过树叶，树丛中发出沙沙的声音，镜头向下，微风也吹皱了水面，沿着涟漪看过去，镜头推到一株海棠，开的正好。海棠后面的虚景逐渐清晰，原来是倚着红杆的小娘子，从她的裙角到腰间精致的穿戴，到她摇扇的手，最后到她惬意的脸。微风一吹，拂过了她的发丝。
同样的还有第二回合，应该是先是觉得光打在眼皮上有点刺眼，然后揉了下，感觉舒服点了，才背了手遮。
以上只是我的个人建议，仅供参考。
2.剩下的就是小瑕疵，可以忽略不计。第一回合【香料】应该是香囊。第四回合【倒想是】应该是倒像是。
二、人物塑造
1.第三回合，先笑了下才开始演戏装哀怨，感觉这个情绪转变过快，我的建议是，不如当即就演一个较为震惊或者演一个愣一下的态度，然后开始哀怨的说话，袖子后掩盖着笑，这样就更妥当了。
除了这点外，塑造的还是很成功的。
三、剧情&语言
你和对手的承接是有一定弊病的。
1.比如第一回合结束时，对手说【吓醒】。但是你接下来的第二回合，毫无受惊吓的征兆，甚至在开头部分，像是他说完了话，你等他开口才醒的即视感。建议再遇到这样的情况认真看下对手描述自己神态的词，如果存在违背你人设的地方，应该及时叫停，加以提醒。
2.然后就是最后一回合里，突然说了个“奴家”，打了一个问话。这里我不太懂你的意思，一般来说，奴家、奴奴这样的自称，妇人都可以拿来称呼。这实在不是窑子里女子的专有自称。这里的承接还真是让人一头雾水。

给店比个心心炒鸡良心

良心店铺收藏了看

我本来前几天写了篇小感谢，然而还没写完就点出去了，今天再来看发现屁都没有...
咳咳，首先感谢老大哥如此用心的戏评，《北平》是我这几年来最爱的一部国产剧，能够有一个同样喜欢它的人来评这场戏已经让我感到很满足了，毕竟这个剧的在青年人当中不算大众。
描写部分太累赘，确有其事，我不知道有没有跟你讲过我是看张爱玲的小说入门近现代文学的，曾经痴迷张，导致我很长一段时间提笔就是张爱玲的影子，后来慢慢改了，但无论是演绎还是写小说，仍然很喜欢把描写放得很重。而且我这个又强迫症，喜欢凑字数，然后就....谢谢老大哥的指正。
女皮戏多了，戏男皮的时候不自觉地就跑偏，加之我平时看的东西文风大多比较细腻，总之我会继续努力磨皮的！
给老大哥比心心！??

【传道|投弹】
下单人：Delia·Dennings
记录类型：欧美
强行要求哪位店员为你服务：都可以
其他要求：请给我一个么么哒~响应我爹地的要求，欧美戏来一发
保证书：我拥有该记录的绝对版权，如因此衍生各类问题，将由我本人承担一切后果。店铺出单后，我不会恶意生事。
该戏的前情：大约是试镜现场两个不认识的人初遇，出于感谢邀请对方共进午餐，不小心滋生了些许暧昧情愫
记录：https://tieba.baidu.com/p/4924484174

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加:2021-07-13 23:56:44 更:2021-07-14 00:47:47

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