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[潇湘溪苑]【纪实】keep walking |
| 作者:Qadir00L |
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一直走、才有希望、才能继续、到欢乐掩盖阴霾、到绿树成荫、到成为顶天立地的男人、但愿能陪伴你的余生 黑暗中走失迷茫、蓦然一缕阳光乍现、为你指引方向、让你喜欢上这个并不完美的世界、给你宠溺与痛疼 教你撑起这片天 这是个纪实、只想平平淡淡的记录下这段缘分、不求多么热闹非凡、只求温暖慰藉我自己、人生中人来人往、相知相识便是不易、更何况亲若兄弟  |
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1 之前写的被删了、正好、我总感觉缺点料、死气沉沉的感觉太压抑、少什么我也说不上来、给我感觉像是喝汤没放盐 现在放点盐、我哥特别爱我、尽管不是亲兄弟、其实我是个不相信血缘的人、以至于我想过将来抱养个孩子、也算是造福社会、自己力量拯救孤儿、是不是很伟大？不过我不是个正经人、十天正经一次就很难得、其他时间偷懒耍滑小聪明层出不穷、永无止境的作、让哥哭笑不得 典型代表给点阳光就灿烂、哥会头大、想宠惯着我、稍微放松对我要求就上天、哥总说我不踏实、几天不规范绝对出大事、我自己都知道、but这跟做到不沾边、我眼里明白和做到之间是条无法逾越的鸿沟、比冲出银河系都艰难 我二十郎当岁、说大不大说小不小的年纪、介乎懂事和冲动之间、一面像小孩一面像大人、不经意间切换、一般美国科幻大片设计出来的东西如果不稳定、都会被认定为初代产品、也就是不成熟 我哥也二十多、但是他的二十多跟我比可差远了、我是小伙子、他马上老头子、我血气方刚、他…… 能想象他看到后的面瘫表情、一个中央空调、别揍我就行、我猜他一定说“教你的礼貌呢” 他是个善解人意英勇帅气的警察蜀黍、好像是的吧、反正就那类特无私的形象、我觉得挺傻被洗脑了也心疼、自私认定谁无私谁死都行、我哥不行受伤都不行、尽管他总让我受伤、但同时要给与他尊重、尊重他的职业他的选择、作为家人唯有心疼担心而已、没有埋怨 承诺这帖子最低维持两年、哈、哥你懂的 |
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2 哥其实很严厉、开始不怕、然后害怕逐天增加、现实版胳膊拗不过大腿、他那胳膊那肌肉我低头看看我自己、瞬间怂了、好汉不吃眼前亏、为什么做弟弟的都比哥瘦弱、自带挨欺负模样、很多情况这样、可以立个课题、当哥的负责肌肉man、当弟的负责萌帅 我想我会记住初次相识的场景、上帝派来一个爱你保护你的人、他带来的是光明、让我喜欢上这个世界、看什么都很顺眼、学习难过的事不再难捱、不再是自己想、有人听你讲帮你替你想、假如自己伤心不告诉他、他还会不开心、不会了教、错了教育、我很喜欢这种感觉、开始我不习惯跟人说很多我的事、不习惯突然的依靠、慢慢的他教会我什么事跟他讲跟他谈心、循序渐进、直到今天跟他谈心的任务也才算进行到百分之六十 有家训讲让长辈担心也是不孝、可他说哪个孩子没让家长担心过、立刻我就明白了、说隐瞒不报明明自己是个孩子很多事处理不好做不好、不说不代表真的可以达到让他不担心的目的、从前认为哥那么累不该让他烦心、能不说就不说了、用自己这点事继续给他填烦心、他却说我是他开心果、开心到不行、渐渐逼迫自己适应什么事都跟他讲、不要想太多 认识他我才知道还有人为了信仰信念这些东西在进行着危险的工作、和平年代总以为离得很远、其实平安和平都是有这些人在保护、很伟大的职业、再给我次选择、如果我知道这么刺激这么真实、我一定也会这样选择、讲真的、很严肃认真、我说为了正义我也不怕死、跟哥说他还笑了、切 |
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3 男人勇于认错、勇于承担自己闯下的祸、我俩都不是很爱说话的人、正常讲这样两人遇一起也就看一眼的陌生人、问题是不正常、碰一起变话特别多、这就是缘分吧、谁又说得清呢 真正爱家人的表现、是把自己最活跃最正能量的一面给自己家人看、而不是外面低三下四回家当祖宗、有能力去门外使、我冷漠也是外人、跟最亲的人在一起就会判若两人、乖巧听话也是有对象 我不想说家里有没有钱、是不是中外合资产物、颜值多么高、其实不是很有用、重要的是你的心、可能说出来会让人觉得哇好厉害、好帅、实质上也没什么用、吃穿不愁就可以、我就是个学生他就是个警察、普普通通、在彼此眼里却又完美独一无二 有人懂你小心思、站你角度为你考虑、细节也可看破、就是莫大的幸福、生活不就是平平淡淡杂七杂八的琐事、哪里有那么多的轰轰烈烈 记得第一次骂人被他听到、生气有给我吓到、因为刚刚相识、也就写个检查过去了、本不爱骂人、情绪激动张嘴就来、说明深层脑海还是有这个东西、哥要求的就是控制自己情绪、要不得冲动、学好三年学坏三天、上大学嘛、男生有几个不骂人的、长时间熏陶不会也会了、哥眼里不管你那么多有的没的、事实结果不还是骂人了、错了就要罚啊、不罚记不住、其实罚了也就记得两三天、转个身又天下我最大、谁怕谁啊、哥一瞪眼、瞬间变小猫、乖的喵喵叫、有时候哥吃这一套、真生气了照罚不误、撒娇都没用、我就乐意气他、而且不惹到他真正生气的点、挑起火没等真生气立刻往下压、也有玩砸的时候、嘿嘿、生命在于折腾、要勇于挑战、 |
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4 我很懒、爱赖床睡懒觉、晚上不睡早上不起、作息紊乱、没有作息、饿了吃困了睡、干嘛非要定下时间条条框框、可能是有益身体健康 开始一段时间哥强迫跑步、开玩笑我这么懒的人怎么可能、各种找借口耍赖、当然知道为我好、晚上暗下决心、明早一定早起跑步哈、设闹钟、即使闹钟响我能自动屏蔽、完全听不见、直到我自然醒、如果有人问你听见闹钟的声音吗？答案是没听见、睡眠质量一级、有时听见看手机犹豫犹豫再犹豫、起还是不起、看六点的数字、为床默哀为自己默哀、床不愿意离开我、周公约我下棋、梦里有约、爽约不是美德、然后就睡着了 白天哥会问“恩？跑了？” “啊、哥、可想你了” “别转移话题” “没跑” “一点都不自觉” “不知道怎么的就忘了” “恩、罚站去” “哥～晚上补不行吗” “那么抄东西” “不要了、还不如罚站呢” 其实吧、罚站的时候我会想、用罚站换跑步我很乐意啊、跑步是老大难问题、还是静止好、如果罚站不用脱裤子那我什么事都会选罚站作为解决办法、so easy啊、哥一定也考虑到这个因素、所以要我脱裤子、开始难为情、我会想很多杂事分散注意力、严防脸红、一直有个毛病没解决、直到今天也没解决、脱掉罚站的时候就想上厕所、大概是生理原因？男生在外面有时候不就是面对墙解决问题嘛、否则面对墙还能干什么、壁咚？那要有女主角才行、可是我没这样做过、为什么会有这样的潜意识 |
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5 需要循序渐进、最初我很倔、即使有好感喜欢这么一个哥哥、但要真遇到事还是习惯性找借口去对峙、那时候觉得自己做事还是有自己的一番道理、就是错也是别人错在前、至少人不欺我我不欺人、这样就觉得很厚道了、在他看来就错的多了 上学的时候由于是大学、相对自由宽松很多、大学就是个小型社会、和游戏的新手村一样、和老师关系好、说有事找什么借口就不去上课、事就出在这儿、那时候还不够了解他、现在绝不犯这样的错误、明摆着找骂、期末不学习出去玩 “哥怎么教你的？” “可我没闯祸啊” “哥让你干这个的？不学习出去瞎玩” “没有” “你行、马上期末、行” “没有没有、我不行、错了” “错了？错了就得罚” 我自然求饶啊、开始哥是够温和、其实我觉得他是强压着自己跟我讲道理、哪个警察会脾气这么好、刚相识总不能抓过来就是一顿揍、我倒是能接受、全身心放松交给他、可是他不知道我究竟是什么承受能力、都是在事情上增加两人的了解和接触、还是沟通为重 然后他说出一大堆话、弄得我一愣、大概是我的任性胡闹、会在他教育下有所改观、引导一个少荆棘的路、给我这个年纪的欢乐幸福、就是保驾护航的感觉、有一种心安 我便不再撒娇耍赖、直接说了对不起、我觉得有让他失望、挺任性的、一个男人跟你讲这么多、谁不动容、他问一系列问题“觉得有感悟了？哥教的对不对？哥面前要不要面子？不学习对不对” 他会细心讲“也叛逆过、有这样感觉、但是过头不行” 什么事讲通了再罚、这也是我喜欢他的地方、我经常不冷静、如果你不跟我讲我很可能会对着干、头脑一热什么都干、正是他与众不同的地方、让我心甘情愿、当然他跟别人不会这么多话 |
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再不来人、不更了啊、都冒个泡 |
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6 他也很少笑、一张面瘫脸、笑还不如不笑了、只能凭语气去判断是否生气、有时候他故意欺负我、用哪种语气、看着我惊慌失措认错、然后他语气一转、我会炸毛说他欺负我！哥特别能控制自己的脾气、佩服至极、他怕打坏我罚的重、自己克制第二天跟我讲过道理才罚、大写的服、要我说我哥也是个大暖男 我记性真的不是很好、回忆起来是杂七杂八、我知道你们想看我挨揍、可一时又想不起来、再想想又发觉有很多、不知从何讲起 我记得我替考啊打架啊砸玻璃啊、什么都干、长得乖、不认识我的人还能装一下、觉得我蔫坏、熟了毁三观、吃饭睡觉打豆豆、我是吃饭睡觉作死、学习都是间接安插进行、作死为主业、没一天消停、不是我欺负人就是我受伤、挨揍能乖几天 现在我很少被罚站、因为一律改跪了、以前找个墙面壁、现在找个墙角跪着、真的膝盖疼、跪久了站都站不起来、瘸半天、才有感觉罚站很幸福 最近欧冠害我不浅、贯穿我整个期末考试、开赛我还没期末考呢、别人都在紧急备考、我是备赛、调时差白天睡觉晚上精神、考试倒是不能挂科、只是达哥要求就难了、有苦恼、抉择下我选欧冠、还硬保证复习好了成绩能达要求、其实根本就是胜率百分之二十的赌、没办法为了欧冠、我也洒脱不看重成绩、要不是哥要求、六十一我都嫌多 撒娇的求哥让我看、哥心软同意、成绩下来、哥追问、然后…怒火中烧、气的他让我跪棍子上、吓我不轻、疼到腰都直不起来、跪上去眼泪瞬间下来、还只是开始 |
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7 疼是疼我不后悔、资深球迷、又不是年年有、值得了 真哭啊不是假哭、往常只是跪地上我也撑不了多久、瘦就都是骨头跟地硬碰硬、没有肉没缓冲、正常五分钟往上就开始晃抖、这再加个棍疼上升不止一个等级、怎么能把全身重量放膝盖上、一狠心闭眼就跪、眼前一黑腰都挺不起来、疼的我眼泪啪嗒就砸地上、一边哭一边跪、我就是特别怕疼、疼痛敏感、哥硬要我跪、怎么求都不行、我也想自己不听话疼也应该、早该想到后果 “哥、我再也不敢了” “再敢试试、跪着” “呜呜、我不要、我以后都不敢了、认真考试、踏踏实实的” “我知道、跪着、我的话不想重复第三遍” “不要了、不敢了、别生气” “我不想吼你、十五分钟、腿不许拿下来” 不知跪多久、疼的快失去理智弹起来“哥、不行了、太疼”我甚至有怀疑能不能把腿跪废掉、就是棍子放什么位置我就犹豫很久 哥就给我一句“跪不了？” 我害怕他再加时间或者别的惩罚、扁扁嘴再掉几滴泪说自己能、然后我俩都没看时间“想什么呢、这么投入、时间都不看” “我想着赶紧跪、怕你更生气” “行、继续十五分钟” 我完全傻眼、白跪了“我看你还是不够疼、为什么没考第一、哥不在意名次、努力了吗？明明在你承受范围内、做好了么、教没教你要做就做好” “教了” “让你看欧冠就这样回报我？浮躁到学习一落千丈、学还想不想念了？” “想念～” “现在不是你撒娇的时候、人都能飞上天、你自己说该打不该” 我没勇气说不该、只能说“哥、我不犯了” “自己说” “别打、疼” “不疼打你干嘛” “裤子脱了” 打多少我忘了、反正弱弱的说一句、如果再给我次选择、我还选足球、尽管挨揍疼的要命 |
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8 有次心烦、我心烦谁在我身边我看谁不顺眼、绝对耍脾气、怎么哄都不好说什么都不对、当然这种情况不多、恰好让哥遇上了、开始还哄、慢慢得寸进尺、而且没完没了、恩 “哥教你这样说话了？” “没有”我还特倔、硬着说我错了、那副样子任谁都看得出来根本不是认错、好在暖暖的哥循循善诱、没有拽过来就揍、我倔性格吃软不吃硬、不说通打死我都不会发自内心的认错、然后绝对会有第二次犯、我印象里这事哥一次给我教过来、没第二次 “你烦心哥在这儿呢、什么不可以说、哥没有说过不让你说吧” “没有” “要哥哥就是宠你的、干嘛呢、耍脾气都耍到哥哥这了？” 听到这、我软了、倔的情绪烟消云散“知道错了” “哥就是陪你成长的、什么事都可以讲出来” 那时候我已经离不开他了、强强的依赖、然后突如其来的说他要出国、我确实有蒙掉、太突然太快了、依我性格我如果早知道他会走、当初我一定不会亲近他、事实残酷、他早不知道我也早不知道、一切都是早不知道才有今天、当然如果真的早知道、我忍住不亲近他、我想我一定会后悔的、他不放心留我自己长不大的孩子继续在他走后胡闹、我逼自己加速成长、不让他担心、然而真的做不到、所以才有耍脾气的一幕 哥说“你以为自己可以、实际上没有哥的教育你长大不了”真的是这样 道理都讲明白、我也不再坚持什么、哥要我自己反思、没说怎么做、我破天荒自己褪掉裤子去面壁、这是跨时代的意义、我头一次这样去解读脱裤子的问题、不止是害羞、就是一点明悟、突然明白这是这个宠你的人带给你的教育方式、你如实去做代表着你对他的极大信任和尊重、如果敷衍或者一直的抗拒、那一切都没有意义、关键是明明你不舒服会害羞还去逼着自己做、说明他完全走进你心里、把自己的一切放松交给他、至此往后就算我还在认为自己没有错、只要他说要我罚站也好罚跪也好都会去做、求饶也只是怕疼怕他生气、不是抗拒这个惩罚 “给我说说你反思的情况” “不该跟哥发脾气、有心事该说的” “嗯、基本的礼貌要不要？” “要” “做人最基本的品质就是礼貌” “礼貌要有的、不能说谎” “是的” 一挨罚什么都明白了 |
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9 摩羯座是个能把别人逼死的星座、以前女票给我头头是道的分析、超倔内心戏丰富、有事憋死也不说、她讲我冷暴力、自从她给我讲过、半听不听有印象、现在对号入座了、关键点碰到对的值得的人、这一切都不复存在 哥要出国的事当时是过早的杞人忧天、不过是一直笼罩着我的东西、时不时会在开心过后跳出这个问题、阴云不散、现在尽管他走了、我还是感觉一切没有变、等不就好了又不是不回来、他又不是不管我、这也是最考验人最长情的东西 坐椅子上来回摇、一下翘起前腿一下翘起后腿、两个椅子腿落地一个不稳就摔了、我还有高中摔的先例、老师不喜欢我、我也不喜欢她、给我放在坏学生的天堂最后一排的卫生角、经常上课开后门溜出去、摇椅子后腿压到扫帚、人仰马翻、老师就说上着课听咣当一声人没了 这次摔的比那次还惨、磕到脊椎、当时就疼的不行、后来越来越疼、忍不住跟哥讲、他又气又心疼、说一大堆话、其实我想笑、不是我无良、是真的好笑、第一次见他这么慌乱 “摔到脊椎不是小事、啥时候能长大啊、咋摔的啊……” 后来去医院拍片、骨头无大碍、就是软组织损伤？好像是这个名、知道没事他不担心了啊、就剩生气了 “你傻吗、多大了、还玩小朋友的东西、真想按你揍一顿” “没事了、别生气别生气、能跑能跳” “下次再不小心、你自己给我小心着点” “知道啦” “再有一次是这样我让你后悔这样玩儿” |
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以前活得疯狂、因为永远不知道明天会是什么样子、只能抓住今天、可谓好的也干坏的也干、也有做绝的事、为什么我会不后悔、是因为看他不顺眼即使他比我厉害也搞垮他、不认为自己是什么善人、至少重情义算是个很可取的性格 哥的出现让我去尊重自己、努力有价值、对明天抱有希望、不再上天下地为所欲为、各方面优秀我没感觉、可以让哥开心那就好、人活着也不能只追求自己的欢愉、同时要让爱你的人放心、为这个可以很多克制不去做 注定又是个不眠夜、脑袋时而空白时刻乱到一锅粥、现在我只想上学、科研研究应付考试、怎么都比现在好 戳戳乌龟算个娱乐、扛过这一段就好了、哥还是有神奇魔力的、下午陪我说几句话、我竟然睡着了、一个小时左右很踏实 昨天因为有事瞒着没讲、哥很生气、真正爱你的人、是希望参与你的一切、有事帮你、宠你疼你、不是有事闪一边、有句话讲是甜蜜的负担 望望楼下、想到哥的部分会心一笑 |
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9 说最近、因为哥出国、有许多事只要我存心隐瞒、哥是不会知道的、就是自己心里过不去那道坎、瞒着换得一时安稳但是隐隐不好过、看哥还害怕、有的事明知道说了肯定挨揍、哥一定生气、所以不敢说、话到嘴边生生忍下去、每次都默默保证不闯祸了、是真的、我当时心里确实这么想、不只是嘴上应付的、就是事后全忘了、我比金鱼强点、记忆有两三天 说事啊、我就头脑发热、就顶嘴了、傻就傻在我还自己说“就会顶嘴了”、哥不生气倒是怪事了、冷风吹过清醒了、说什么胡话呢、说都说了收不回来了 当时就是讨厌别人站我头上、尤其讨厌告状的、你算老几、凭什么管我、我只听哥哥的、别人指手画脚我打死她 哥下最后通牒“如果要敢瞒我半点、腿打断” 腿打断、我当时就慌了、立刻认错、远的记不清、近的确实瞒件大事、和哥说的时候是想都讲出来的、可是哥只听见我一夜没睡、就…已经…我还怎么敢说一夜没睡而且是在酒吧的一夜没睡、我要是说了当时就得挨揍、然而当时瞒的时候没想到有这一天、因为之前瞒了不少事都是说一半留一半、一直相安无事、谁能想东窗事发 “为什么不自己说、我之前告诉过你没、什么事不准瞒、还是瞒我了、记吃不记打” “怕你揍我” “骂你几顿不管用非打身上才好受、你自己说是不是” 其实还真的是、打一顿都管用不了几天、骂基本没用、就当时害怕战战兢兢、态度诚恳的认错加保证、换来哥一句下不为例以示结束、每次我都乐开花、不挨揍怎么的都行、但是回答总不能傻到回答是吧、我只能犹豫说不是 “不是我骂你怎么不改过来、我说了多少次下不为例、你记着哪次了” 实际上、我记得最清楚的就是不迟到、因为第一次印象深 预知后事如何、明天更 |
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10 看来是气的不轻、好多话砸过来、罚跪的时候有仔细想、虽然站着和跪着只是看东西的视角姿势不同、确实对我管用、至今为止没有跪着还犯倔的先例、我只要跪下肯定老实什么也都想的通、跪下才反应兄长是你长辈 哥说的确实有点想哭、不为别的、就是哥为我的心、真的不该瞒他、也不该不听话、小孩共同点就是犯错后都知道自己错了、千般保证、犯错前就是皇帝、朕说杀谁就杀谁、谁敢管 这里的关键点是自己对自己痛下杀手、哥在国外不听话就得领旨自己揍自己、开始特难为情、加上人有自我保护的潜意识、多大的意志力才能克制、现在嘛、习惯了、对自己也能特凶狠的下手、事后觉得自己是不是傻 “尺子拿过来、裤子脱了”我特乖、因为哥真的生气、好快就脱了 “从现在开始、我说一句话、八分力五下、没意见？” 尤其诚恳“没有”哎呦跟洗脑一样、快罚我吧我真知道错了、一根筋赶紧罚我、我分析当时是觉得对哥有愧疚知道错了、挨罚能让我自己释怀一些、不知是听谁说、天大的事可以用一顿揍来换是多么幸福、出去惹事回家挨过揍知道错、剩下的哥会处理、莫大的幸福、这世上有多少事是用一顿打换不来的、挨揍觉得羞了害怕、有的事比挨揍更让人羞更让人害怕、而哥哥做的就是这个、你的路是哥教导的领着走、省去了自己的摸爬滚打、皮肉的疼是最简单最易痊愈 “首先你去酒吧、你没跟我讲、也没商量、我说了什么事不要自己扛、你没有做到守信” 我有难过自己扛的毛病、总觉得男人得扛事、就是弄错了对象、什么事难过了爱去酒吧、那份黑暗可以掩盖自己、意乱情迷灯红酒绿、众人皆醉我独醒、看他们喝酒撒泼打滚、何尝不是人性另一面、是不是真的内心只有自己知道 “其次你说你怕我担心、但是我身为你哥、管教与疼爱是我要对你做的事” 这句话我每次听见、心都一揪、打自己都用了全力、我是希望自己能记住、闯祸可以、至少这类的事别再犯了、什么担心不担心、太见外了、真正爱你的当然会担心、不爱你的想担心都不可能 头脑一热跟哥顶嘴、这事别说哥、我自己都容忍不了、哥罚的四十、我就可认真的自己打了、没咋查数、肯定比四十多、主要看的痛感、打完自己趴床上反手揉、反正是不冤 |
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11 可憋死我了、发现我没有一分一厘宅男潜质、呆不住、从来没有在家呆全天的时候、即使挨揍也满大街跑、刚挨揍并保证两三天不闯祸、汇报行踪、不敢瞒哥了只好把活动降到最低、是真的不作死 我的潜台词、第一担心哥安全、第二快点回来吧我可忍不住了！简直是人间监狱、全身不舒服、哪儿哪儿都不舒服 出门前在门口站着立志、默想不能闯祸、不管闲事、其他多一眼不看、办事就回、然后出门。去个厕所也想想、快去快回、别趁机到出跑、然后再去 在我快忍不住的时候、哥终于有时间搭理我、平时就是开着网扔一边、有声音看一眼、我一听他三十七在外面跑好辛苦、我就说尽量不惹事、但我越想越不行“可是我真的忍不住了” “忍不住了就闯、不怕挨打就行” 哎呦我、天都亮了、下午收拾收拾就跑出去了、爱死哥了、哥如果知道我是打着躲出去的想法、估计微微生气 至此又开始肆无忌惮的闯祸、今朝有酒今朝醉、事后挨揍事后再说、有时候想着跟哥走、不闯祸的时候他太温柔、挺会宠人的、倒不是讲我惹事能躲过、就是性格很喜欢 |
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12 我早说过、这个是写给我哥和我的、重要的是给自己慰藉、多少人看我不在意、有人欢迎、没人也一直写 记得刚开始认识、哥就一直重复说我可爱让他特别想保护我、那时候我发烧、死活不肯去医院也不肯休息、贪玩嘛、发烧了理所当然休息、我却不太想休息 很炸毛很倔、开始不服管太正常、可是慢慢会有意克制收敛自己、因为知道他希望我乖乖听话、可以守住规矩、谁能不喜欢听话又乖的好孩子、我要是能做好做到也就不是今天这样了、多少错误犯了再犯、翻来覆去、骂一句好一天、这些我心里都清楚、清楚是清楚也只在犯错后清楚、深知自己气人不听话、自然担心他会不要我、我就是不懂自己究竟有多吸引他、不是对哥不放心、我自然相信哥一诺千金、是对自己的不自信 前几天抽烟、印象里基本男孩都会因为这个挨过揍、这东西对男孩的吸引力等于漂亮衣服化妆品对女孩的吸引力、我之所以比较是因为不止一个女生跟我讲、“我不喜欢男生抽烟、抽烟对身体不好、戒了吧…”真的很烦、让女生戒零食戒漂亮衣服行吗、站着说话不腰疼、吸烟有害健康是个人都懂、地摊小吃还有害呢、咋还吃呢 跑题了、抽烟我被迫的、当然了如果我主观不愿意也不可能抽、还不是找个台阶下、自己想过瘾、不想抽一万个理由都不抽、想抽一句话就拿下。我以为哥不知道、仔细思考一番、还是觉得坦白从宽有道理、乐呵呵认错、不过然而但是如我愿就怪了、哥说他早知道就等我认错呢、我有种自己进套的感觉、听语气像生气、再仔细思考、其实还好没很生气、就说明墨迹墨迹能有余地 我以为骂几句得了呗、反正早已练就厚脸皮、骂几句又不疼、只是挨骂的时候心里狠狠的立志绝对不犯下一次、一般都没用、过了当晚就忘 哥说我想得美、我仔细一想、咦？想的是挺美、按道理哥把身体健康放第一位、所以抽烟罪不可饶、不挨揍就不错了、写个检查就已经算从宽处理、当时我弄那个纸做的手枪、不愿放手、检查我又不擅长写、想赖掉、哥又没太生气、我还纠结这哪里是坦白从宽、后死悔认错、后来冷静就不后悔了 然后他吓唬我、说要我随便抽烟喝酒、他再也不见我、我就傻眼了、虽然知道他是吓我、那也害怕、就怕他吓我、乖乖就范、又一篇检查诞生 |
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13 哥说我开贴不更、我回想是好久没更了、最近只是感觉幸运和心安、像湖泊漂流的小叶子终于靠了岸、并且还被解救珍藏起来做书签、酷似映着天空之城的海市蜃楼、哥说不是 有时候很想说谢谢和对不起、因为是真的很能表达我当时的情感、忍着不说是因为感觉太疏远太生分、但是情感是在的 科幻奇妙的遇见你、实实在在改变我很多、教我许多东西、这些都是事实、真的是没有话不能讲、温暖如阳 明天多更点 |
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前几天有次骂人、被他知道、我整个人傻掉、太寸了、有时候就是这么寸、就骂了一句刚好听到、好无语、就是纯纯的顺嘴 “你刚才骂人了？” “没有” 哥扔出证据“那不算” “解释吧、你说不算就不算？” 犯错之后被抓、态度一定要好、认错要积极、管它什么呢、先来句“我错了”、然后再说别的“我真错了、饶了我吧” “怎么骂人、好好说” “他欺人太甚、欺负我不让我上厕所、我能不骂他吗？” “这就是理由啊？” “是啊”说实话我当时确实觉得这是理由、而且说的义愤填膺理直气壮、直到哥产生反问、我才开始怀疑、难道这不是理由吗 “蹲着” “我不要” “那就跪着、骂人挺顺溜啊” “不顺溜他逼的、我饿了” “饿着、蹲好了你给我、站起来试试” “干嘛啊”我自然还是没觉得我错、哥厉害的地方就是他会压下火解释、到你心甘情愿的接受惩罚、很大程度上防止我白白挨罚和我的叛逆 “你说干啥啊、骂人你还有理了、脏话不是从你嘴里出来啊、骂人可以、别让我听见、听见一次罚一次” 完了、我又没脾气了、深深的觉得自己确实错、接下来就是撒娇耍赖、盼望能少罚或者不罚、当然理想很美好现实很骨感、我有时也感觉自己确实不知道脑子抽什么邪风、特别硬气、命脉掌握人家手里、我还能硬气“你早不来晚不来、非得现在来” “嘿、你给我跪着吧你” “不要、前几天跪的现在触地就疼”这是真的、因为前几天刚跪了一个小时大概、就非常非常疼、睡醒了我以为没事了、偶然一次触地疼的我弹起来、半天缓不过来、本来不想告诉哥让他心疼几天也就好了、那罚的嘛不疼叫罚吗、迫不得己说了、哥肯定心疼不会让我跪、那我猜错了“你不犯错我还不舍得罚你、拿椅子坐垫跪上去” “还是蹲着吧哥” “蹲着一个半小时”就这么赤裸裸的加了时间、然后又突然改深蹲起六十、我是崩溃的、善变的男人、好想哭、这个时候蹲着跪着怎么都比深蹲起强“不用了、蹲着挺好” “合着我罚你是让你舒服的？” 我一想确实不是“再墨迹一百个啊、快点的” |
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15 几天前哥出任务四天、这事我记得清楚、回来还受伤回来、不心疼是假的、还好只是腿这要是别的地方呢、要是终身伤害呢、不敢想太多、晚上会想哥、很想很想的那一种。 嘴上说着哥放心我不闯祸不惹事、晚上准时睡、心里也是这样劝慰自己、但是身体最诚实、情绪状态不佳、大山走了的感觉、没有哥哥的日子很像如履薄冰、丝毫不敢过分闯祸、怕自己解决不了 思念全变愤怒、波及身边人、逮谁吼谁、当时我还不以为意、哥回来、我把状况跟他说、他分析我才恍然大悟、还真的是这个原因、想想很可笑、二十多了、还像个孩子一样粘人、长不大一样 我很想找几篇纪实文看看、学习一下、不过一点看不进去、只好按照自己小白的写作方式继续 那天抽风看见电视里的企鹅“哥我想养企鹅” “养什么养” “可爱、走路一摆一摆” “你可以学它、这样你就爱上自己了” 我的内心是崩溃的 没过多久、哥说喜欢上一个聊天表情、一个劲儿的连发、喜欢的无以自拔、我突然想起来企鹅的事“哥、你可以学它、这样你会喜欢上你自己” 我想哥当时也是崩溃的 |
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