[内向] 内向自闭老哥就是我，说一说我这些年的经历。[第4页]

兄弟们我回来了，我现在在家，唯一的收入来源是游戏dailian。
这两天去做这个弄点钱，不然我开店时候签下的某宝先息后本的月供还不上。
疯狂搞了几天游戏，热情和精力又被严重透支。
真的，平时玩游戏是一回事儿，这玩意变成了强制必须交单的工作。
绝对成了另一回事，
你想要恶心哪首歌，你就把它设成你的电话铃声，没几个星期保准恶心。
我没想到这么多回复，首先谢谢大家了。
刚才看了一下，大部分是支持我和鼓励我的，我很感动。
这两天，其实昨天就看到了有50多个回复，但是我没敢点开看。
原因很简单，我怕有人说出不好听的话，抨击我的话。
老子因为害怕现实中有人责骂我，有人攻击我，好几年都不敢出门。
所以，现在想想把经历发出来，会被别人说三道四，内心还是很怕的，也不敢点开去看。
但是今天想通了，之前想要发这些东西，想到了必然会被人说。
如果连贴吧里挨骂的韧性都没有，我恐怕也没有再次出去社会生存的韧性和能力了。
所以无所谓。
先给那些潜在的喷子说一句。
我这些纯属个人经历和个人见解，憋得难受现实中无处可说，除了我的咨询师之外。
您就当个笑话看。
愿意看看，不愿意看右上点叉出去。
中立的建议我会接受的。
咱们继续。
也算对我自身的一种成长吧

咱们继续说，首先楼上那些回复我看了，都挺中肯的。
我一直在玩魔兽世界，魔兽世界需要25个人进去推倒一只BOSS。
你们知道难点在哪儿么？
如果25个人都是我，那么这个BOSS很轻松就能打过去。
但是，即使全部知道了这个BOSS的打法，25个人都看了视频攻略知道的情况下。
一个BOSS还是需要灭几个小时甚至几天，经过几十次乃至于上百次的尝试才能打过。
为什么？
因为你理解的BOSS打法，和我理解的BOSS打法，是有偏差的。
比如，同样是跑出去八码距离，躲火雨技能。
有些人就躲得开，有些人就躲不开。
但是，所有人都知道要躲，也都知道怎么躲。
但是，所有人对于此事的认知都有偏差，就造成了，看似同样的事情，每个个体的理解不一样
给出的反应也不一样。
于是，这种25个人给出的不协调就会导致一次次失败灭团。
从灭团到成功干掉BOSS，就是一个25个人协调彼此认知的过程。
我说这些，是给楼上一些提出疑问的老哥的。
你认为的我如何。
和我认为的我如何，不是一回事儿。
此为前提。
但大家也都说得很中肯。
不论是对外汉语，还是修手机，还是做蛋糕。
我都认识那些和我同期的，然后还在这个行业的，然后风生水起的，结婚生子的、
所以，肯定不是行业的问题，肯定是我的问题没错啊。
不然我也不会坐在这里发帖了，而是在之前的某个行业里成为一个正常人了。
我发帖的目的也是为了给自己找一条试着改变命运乃至于得到救赎的路。
也认识更多的同质的人。
我在现实中已经快要没有朋友了，很惨。
以上算是给上面楼的整体回复，不做赘述。
下面我开始从头细说我的事情和心路历程。

我从小就是个内向的可怜虫。
我爸这辈子跟我说过的话没超过30句。
在我大学毕业之前的24年里，和我说过的话没超过10句。
当然这不能怪我爸，我爸当年是村里河西最好的木匠。
我舅舅是村里河东最好的木匠。
两个人相遇后，可谓是那个村里木匠届的绝代双骄。
后来舅舅撮合我爸娶了他姐姐，也就是我妈。
再后来，村里涨水，在舅舅的建议下。
舅舅的全家，姥姥姥爷，以及舅妈的大哥二哥，三弟四弟一家，全都来了我现在所在的城市。
就等于是，除了我爸一个人，其他人都是舅舅那边，也就是妈妈家的亲戚。
然而我舅是个病态撒谎，同时很会演的自大狂。
我出外面工作会把自己包装成超级NB，特别厉害的样子。
等到装不下去了，犯得错误越来越多了，我就疯狂的找借口逃跑。
舅舅也是一样的。
在九十年代，他来了城市，开了装修公司，大刀阔斧的疯狂赚钱。贷款。
但是这些都是假象，他贷了很多很多。
然后把我们家，姥姥家，舅妈的哥哥弟弟家的房票都以各种理由借去。
拿到银行抵押。
这一番操作之后，舅舅从此人间消失。
就等于是，我爸从混得很好的农村，被匡到了被妈妈这边亲戚环绕的陌生城市。
然后最仰仗信任的精神领袖舅舅匡了所有人的钱溜了。
所以，这事儿换我，我也要恨身边的所有人。
当然，他不敢去恨我妈，于是，他回家之后就开始一言不发的看电视。
几乎从来不和我说话。
几十年如一日保持这种状态，也真的需要大毅力。
不是有大病的人应该干不出来。

我妈是个标准的控制狂
我从小穿什么衣服，一顿吃多少饭，什么年级上学。
家里看什么书，考试必须靠多少分
打针不准哭，拉屎不准超过多长时间。
她都要提出一个要求，只不过这些要求我很抗拒的完不成。
造成我对任何强迫性行为都会反强迫。
讲真的，没人所谓的抑郁和自闭是突然十几岁，二十几岁性情大变。
你往前捋，一定有原生家庭的影子，跑不了。
我说这些并不是为了甩锅给原生家庭，埋怨原生家庭如何如何。
因为我试了，甩锅和埋怨很爽，但是真的，对我的现实改变没有任何diao用。
我妈其实和我舅一样，存在严重的两极分化。
刚刚做一件事情的时候，病态的希望把这件事做到极致，并且开场很漂亮。
我妈绣过一个龙凤呈祥的巨大窗帘，两米×两米甚至更大那种。
满幅的刺绣，非常的漂亮，我妈把家里收拾的干干净净，立立正正。
把那个窗帘挂在最显眼的位置上，没挂在窗户上，挂在一个柜子上一直是展开的状态。
就和我舅来开公司一样，第一年非常NB，非常漂亮，各种赚钱。
就和我去做任何一份工作一样，刚进去，高效，NB，体面人，大家都喜欢。
但是，保持这种不犯错的病态高要求是不可能的，因为你要和一个职业互动，和一个事物互动。
学习的过程就是犯错和总结的过程。
不允许自己犯错，就是不允许自己成长。
这是我经过血和泪和付出很多年惨重代价才得到的经验。
但是在家里，我妈是不允许我犯错的。
甚至不允许我露出被冤屈的表情。
她会指着我大声尖叫：“你又露出冤吧唧的表情干什么？？憋回去！”
我的童年就是这么过来的。
甚至有一次，我很高兴在家里撒欢，我妈就非常焦躁的命令我停下。
但是我没有听，她就更加焦躁的命令我爸：“你打他一顿！”
于是，我爸就宛如一个忠诚的机器一样，过来打了我一顿。
所以，在这个家里，我的哭、笑、愤怒、哀怨、冤屈都是不允许被表达的。
我只能做一个封闭自己的机器。
这样的情况，我已经不记得有多久了。
然后上面说到两极分化的事情。
我妈刚开始做一件事会做到最好，然后要求后面的事情必须和这个一样好或者比这个还好。
所以，当她再也秀不出来那么NB的龙凤呈祥之后，她不锈了。
她做过刺绣、裁缝、炸鸡、买板材。
当然，这是在她漫长的三十多年里，为数不多的几年取出干了，又放弃的事情。
更多的岁月里，她只是一个家庭妇女。
一个不工作需要人养，又非常非常不满意，时时刻刻抱怨我爸啥也不是
又离不开我爸的家庭妇女。
所以你看，当她发现她不能做到完美的时候，她就破罐破摔，彻底放弃。
我在上学时候对我妈的这种SB行为模式嗤之以鼻。
但是当我毕业后，我很可悲的发现。
这TM同样成为了我的行为模式，
呵呵

刚才说了，我妈这边的人会从绝对完美到彻底放弃两极横跳。
她不光对她尝试的行业这样。她对我也是这样的。
我七岁之前，她会给我做各种好看的衣服，什么海军服，什么空军服。那叫一个干净立正。
然后要求我不许哭，不许笑。读唐诗，背唐诗
什么我家这股人没有大学生，所以我未来必须成为大学生。
但是等七岁以后，她发现我越来越不能完成她的种种病态要求之后。
我被彻底放弃了我成了一个不讲卫生的邋遢鬼
一无是处的存在。
其实小学的时候还算好，毕竟，很多伤害是依靠时间累积的。
小学时候我还保有了很大程度的童真和真实的一面。
虽然很变态的欺负比我弱的同学，又对比我强的同学表现出点头哈腰的恭顺，。
但是大体上在那个集体里还是受欢迎的。
那个她和我同桌了四年，我们可真的是两小无猜，关系又好。
六年级一次，有旁边同学起哄说我们两个是一对儿。
她只是呵呵的笑，涨红了脸，那模样真好看。
反而是我如同一个S 波一一样极力否认、
小学毕业的时候，我们照集体照。
三对同桌最长时间的小男孩和小女孩也都分别照了相片。
她双手扶在我的肩膀上，笑得贼JIER灿烂，反倒是我不会笑。
我很小对着镜头就不会笑了，从我妈逼迫我照相必须要高兴的时候，就不会笑了。
到现在都不行，一旦假笑，脸颊都止不住的抽搐。
我回去翻我唯一会笑的照片，那年是1990，我四岁
往后就没有一张会笑的相片了，
当然，过了小学之后，我也拒绝别人再给我照任何相片了。
anyway，她简直就是我心中的标杆，以后找老婆她就是模板。
她并不漂亮，但却长在我的心坎上。
只不过，没用的是我，S波一的是我，她等过我，我搞砸了。
如今人家孩子都7岁了。
我在照片上见过她丈夫，带着厚厚的眼镜，国字脸。
看起来很稳重的样子。
不过话说回来，就我现在过得这个B样。
我连一个正常人的正常家庭生活都给不了，
所以，还是我的问题，我没什么可抱怨的。
但是遗憾和悔恨是真的。
宛如心里被挖了一个洞，到现在都弥补不了。

我和她小学毕业之后就断了联系
她去了一所本市普通的初中，which is我们大部分的小学同学都去了那所初中
因为是在服务半径内的
但是我去了我们市最好的实验中学
你看，悲剧往往发迹于此
我小学也不应该去那所小学的，按照服务半径，我应该去家附近的，本市最差的那所小学的。、
which is我的所有邻居和发小都去的那所小学，但是我没去。
我妈要求我爸必须给我办进最好的小学，最好的初中
我爸恰巧给那个小学校长做过活
我能想象木讷不善言辞的我爸如何硬着头皮去求人
虽然这后面导致了我悲惨的命运
原本我在小学的成绩还算凑合
三年级考了双百，从此我妈逢人便炫耀
很快邻居都知道我是好学生
然后，我的脑子就宛如进了浆糊，再也学不进一点东西。
反强迫成为了我的自然抗拒反应
初中后，成绩还算凑合的我来到了最好的初中
和别人一比，我就是个*****
老师又是和我妈同样类型的女人
会抓住我们错误不放
对我们全班破口大骂
我完全崩溃了，认为她对着全班的破口大骂就是在骂我
三年的恐怖生活从此开始

每个人都是哈姆雷特，老哥你每次搞砸的原因是什么呢，真的因为是能力吗？

羡慕

你是个智商比较高，很聪明的孩子，但是父母的错误教育方式把你耽误了，个人建议你多出门，参加一些体育锻炼，哪怕是最简单的慢跑，阳光和运动会让你身体产生费洛蒙你会感觉到快乐一些。尝试做一些简单的工作，看看心理书籍，自己的命运自己把握。

继续，我看上面不少朋友都想知道我怎么搞砸的，那我就来说说我都是怎么搞砸的。、
首先是我这个青梅竹马的她。
上面也说了，我俩是小学同学，4年的同桌。
我随着年龄的增长，恐惧越来越深，于是，小学就是我最童真，最自然的阶段。
初中因为我妈一定要我去最好的中学，然后我发现我在那里啥也不是。
又遇到了病态辱骂我们的老师，我那三年彻底崩了。
考了一个本市最垃圾的高中，实际上没考上，还是我爸托人搞进去的，交了择校费几万。
但是她是在当时我们大多数小学同学都去的，普通初中。
然后在那个普通初中考到了本市最好的高中。
又从本市最好的高中考到了本省省会最好的大学。
我也考到了省会，但是一个垃圾大学。
我在大学非常非常想要找到她，那时候有人人校内网。
我通过她的名字，年龄和特征引索在校内网把她找到了。
才恢复了联系的。
也就是说，从小学毕业到大三左右，我们中间分别了最美好的八年。
而这初中高中大学的八年里，她出落成一个性格稳定的大姑娘。
我被恐惧摧残成了只有半个神志的人。

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