[内向] 内向自闭老哥就是我，说一说我这些年的经历。[第1页]

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[内向]内向自闭老哥就是我，说一说我这些年的经历。[第1页]

作者:逆翔的天空

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我86的，身份证上85，我爸上户口不记得我啥时候生日，顺口说了一个，于是我就大了1岁。
4级才能说话，这两天憋死我了，看了三天帖子，感觉找到了组织。
我今天36岁，各位二十几岁自闭六七年的兄弟们。
老子自闭十多年了，差点死掉。
我来把我迄今为止的人生经历说一遍，就当是个留念吧。

我先大致说一下我这些年都经历了什么。
然后后面会详细讲。
我从24岁大学毕业，从大学回到家，开始掉进无底的深渊。
当然，当时我肯定是不知道的。
我是个海贼迷，当时还很拽的在QQ空间里写到：16年寒窗苦读，我的方向盘握在别人手上，窝在父母、老师手上。如今，这方向盘终于握在我的手上了，我终于要开始我的人生了，我要扬帆起航了。
我的小学同桌，我的白月光，我的青梅竹马的那个她给我留言：路飞就要出东海了！~
我当时真的是踌躇满志。
但是我没料到，我爸妈没料到，从2009~2012，三年之中，我在家里躺了整整三年，不工作，不外出，不交友，走过最远的地方是七站地，连本市的市中心都很少去。
我完完全全陷入了一个人的可怕孤独之中，虽然每隔几个月，曾经的玩伴老邻居会来拜访我，但是这并不能从根底里排解我的寂寞。
我对灯发誓我要写小说，成为伟大的小说家。
但是，我写出来的文字最后被事实证明只是一些垃圾，不值一钱的垃圾。
从最开始的被某网站责编看中，到最后烂尾，一分钱不赚。
12年，我的高中时代最好的朋友，也是唯一一只还断断续续保有联系的好友H。
H已经在上海一家公司站稳了脚跟，他邀请我去上海。
他建议我学习对外汉语，也就是教老外说汉语。
我踌躇满志，非常装B的去了，然后，用了短短几周把事情搞砸掉。
我陷入了出租房、廉价餐馆、网吧的死循环。
我感觉所有人都在斥责我，鄙视我。
我出去买东西只敢给别人整钱。
比如一份食物十三块钱，我就给15.
一袋瓜子7块9，我就给十块。
因为我给整钱，别人找我钱，我感觉很好。
但是，让我当着别人的面，从兜里面掏出零钱，老板等着我，后面顾客等着我。
这种被众目睽睽盯着，看我做这件事情，我受不了。
我认为如果我弄错了钱数或者掉在了地上，我就社死了。
我承担不了任何情况、任何程度的社死。
所以我宁愿别人找我钱。
于是，我的出租屋里地板上总是丢着很多零钱，还有床的缝隙里。
等我如同一个丧家之犬一样，狗一样的逃出上海，逃回北方。
我从出租屋里搜出了大概一百四五十块钱的各种面值的硬币...

我12年大概10月份去的上海学习那个对外汉语。
搞砸后离群索居了几个月
期间的新小说稿子再次失败，和相处了十多年的朋友也闹僵了。
大部分原因是朋友不再对我随叫随到，他的这种随叫随到变成了对他新交的女友了。
当然，深层次的原因是我总是在H面前是那个发号施令的角色。
是那个高高在上，能帮他忙，能给他排忧解难的角色。
但是到了上海之后，情况完全反过来了。
我得在很多事情上寻求他的帮助。
但是，当他的大部分时间都分给他的女友，不能照顾我之后。
我感觉到深深的被抛弃。
而我无法压抑或者无视这种被抛弃，垃圾的我又没能力说清或者解决我们之前的问题。
于是，我丢掉了十多年的朋友，呵呵
13年四月，我滚回了北方。
我没脸回家，就在距离我市不远的省城租了房。
我谎称我还在上海，这样爸妈就会继续给我生活费。
奇怪吧？我在家里一分钱都要不到，小时候想要买个玩具，买个呲水枪。
得到的答复永远是：不行。
你再要求，得到的答复就是：滚！
但是，当我去了上海之后。
我妈会非常骄傲的对邻居说：“我儿子在上海工作！”
所以，虽然我在上海狗一样的藏在出租屋里。
但是，家里会几千几千的给我打钱。
要知道，我上大学时候一个月的生活费也只有五百块钱而已。
这么大笔的钱，我之前从来没见过。
而我早已经形成了只需要吃饭就能维持生活，其他一切都不需要的低耗能情况。
所以，家里这么给我钱，够我维持相当相当多的时间呢。
我回了北方省城后，又开始了我的出租房-网吧-小餐馆的生活。
这个生活从13年开始，又持续了2~3年。
这中间我终于憋不住，出去找了个手机维修学徒的工作。

要知道，一个内向社恐的家伙，刚开始那种完全自闭独居的生活是很爽的。
终于再也没有老妈子管着了，终于没有任何人可以对我指手画脚了。
我每天想吃就吃，想睡就睡，想玩就玩。
终于不用再看任何人，不用担惊受怕任何人跑来吓唬我、侮辱我了！
但是，孤独如同一道墙，一道从四面八方缓缓靠近的墙。
最终，我被绝对的孤独压倒走投无路。
我还在上海的时候，H带我去看了冰雪奇缘。
后来我在出租房又反复看了几次。
其中爱莎和安娜的那一大段唱词贼吉尔，贼鸡儿深深的感动了我。
爱莎怕外人发现她有魔法，于是把自己关在一个房间里。
不要让人看见，不要让人知道，一个错误所有人都会发现。
那种在绝对冰冷的风暴中一个人孤独抱臂的绝对孤独感，我太感同身受，我流下了眼泪。
而安娜是那么活泼的性格，她一个人再空荡荡的宫殿里面疯玩。
当得知了加冕日会打开城门，有客人进来时。
安娜高兴的唱到：有史以来第一次，会有宾客会有酒。
有史以来第一次，会有某个人为我停留。
我TM又哭得稀里哗啦。
我既对爱莎那种对人超级惧怕而自闭的孤单感同身受
因为那种孤单如同蚀骨之蛆一般的蚀心刻骨。which is我正在感同身受。
而安娜那种终于能够见到其他活人的终极渴望，从某一个程度来讲，也是我如此如此深刻渴望的东西。
我去做了手机维修学徒，那大半年还算好。
因为我啥也不会，是个学徒身份，当然，后来我又成功的把事情搞砸了，跑掉了。
学徒事情搞砸后，我又在出租房孤独的生活了一年
然后不得不滚回了家。

老哥，后续后续

巴拉巴拉说了一堆，后面被系统吞了，我再重写一段

唉，有共鸣了，我打了一百来字，又删了。或许这就是孤独吧。

滚回家之后，我又在家里继续混吃等死模式一年。
在那一年的春节，这辈子没和我说话超过十句话的我爸发话了
：“你这样以后要如何生存啊。”
于是我才开始想辙，跑去省城某个烹饪学校去学习西点、做蛋糕。
不知道是不是不让提烹饪学校名字哦。
你看，别人15~6岁，上这个学校是为了弄一个专科文凭，有一个安身立命的手艺。
我大过年的狗一样的跑来上这个学校，一个大学生在毕业六七年之后来搞这个。
其实说到底，我唯一熟悉的环境是学校环境。
我唯一混过的职业就是学生。
所以我滚回来了。
24岁时候豪言壮语如何如何给自己人生掌舵，然后我现在又滚回一个职业学校。
当然，这一年的学习生活对我来说还是不错的。
终于找到了久违的熟悉感。
又有很多同学环绕四周，看起来很热闹，让我很舒服。
但是，如同曾经大学里那种全是女生。
这个烹饪学校也全都是女生。
但事实证明，个人情商和社交能力不行事儿，给你丢进女生堆儿里你依然找不到对象

烹饪学校的老师刚开始很热情，对我们这个班很上心，各种指导照顾。
但是，在我们临毕业的最后四个月，新的班级，学弟学妹们来了。
然后，我们那个班主任老师所有的热情、心思和照顾都扑在学弟学妹身上。
我们就变成了没人管的班级了。
你看，我毫不怀疑当这批学弟学妹毕业之前，也会享受这种被无视的待遇。
我活了三十一岁，第一次深刻的体会到啥叫人情冷暖、世态凉薄。
之前不是没遇见过，但是没有那种深刻的往心里去的可悲体会。
你得知道，这个烹饪学校是包工作的。
年轻漂亮的，17~8岁的同学都去了某全国大型连锁西点企业。
我们这群老的，过了三十的，被统一怼在了一个最低端最累的烘焙坊。
我们所有人哈哧哈哧在那里干了大半个月
住宿条件又非常非常恶劣，是那种烟头遍地，半夜又不良女鬼叫的廉租房。
最后我们顶不住了都跑了。
希望学校再推荐一份工作。
学校表示，我们的合同是包工作，你看，已经给你们包完了，现在你们自己扛不住，我们就不管了。
没说的这么直白，话里话外就是这个意思。

当时其实有一个附近的小个人烘焙坊在招工。
在省城那个非常偏僻的，N环之外，靠近烹饪学校的地方。
但是，陆陆续续的毕业，大部分同学都走了。
那个曾经欢闹的教室又变成了孤寂的，如同我每天面对的鬼蜮。
我在出租房躺了大半个月，那种状态其实就和我现在的状态很像。
我想出去找人，但是我知道大部分人终归会让我失望，让我受伤。
我继续独自一人出租房·网吧的话，我又扛不住日益向我缓缓压过来的寂寞。
于是我又跑回了家，我虽然不和父母说话，但是至少也算是有人，每天能看见人了。
回家呆了两个月，我跑遍了本市所有的烘焙坊。
终于找到了一个愿意收留我的面包房。
我在那个面包房做了半年时间。
然后又搞砸了，这中间发生了一些事情值得细说一说的。
然后，过了那个年，省城里，一个烘焙学校的老同学给了介绍了一份工作，我就过去省城。
在省城的某知名连锁烘焙干了一年半，也是我最长的一次工作。
期间我还很得意，认为我终于找到了一个适合我的地方。
但是，早期的那种愉悦很快被冲刷下去。
店里的员工们只谈工作，不谈其他任何东西。
孤独感又缓缓的向我挤压过来。

一年半之后，我儿时最好的朋友找上我，提出了想要做些生意的想法。
我俩一拍即合，决定合伙开一个蛋糕店。
但是，没有任何社会实践经验的我，直接跳进了一个sha猪盘。
优秀的我短短两个月之内赔光了8W多块钱
闹掰了三岁就认识，在一起玩的发小朋友。
19年10月，我快速的经历了崩溃式的开店惨败。
又和那个招租的对簿公堂但是没得回任何所谓的公正。
我又躺回了出租房，几个月后，灰头土脸的回了家。
紧接着大家都知道，yiqing来了。
大家都被倡导在家里别外出。
于是我又在家里苟了两年，一直苟到了现在。

也就是说，从24~36,整整十二年。
人生中能有几个十二年呢？
我工作的烘焙店的98年的小朋友，跟我说几年前他小时候上学，现在他出来工作。
我已经躺过了一代人从上学到成年的时间。
但是我的心智和我的认知还停留在09年那个神采飞扬的夏天啊！
这期间我只出去工作了大概两年零7~8个月的样子。
剩下的所有时间，九年将近十年的时间里，我都保持着出租房-网吧-小餐馆
或者是家里卧室，电脑，出去散步这种极度单调孤独的生活。
我孤苦伶仃的一个人，惧怕着，畏缩着。
独自一人狂欢着，也独自一人没落着。
好的时候品尝自由的甜度。
坏的时候，连续几个月都在策划自己如何zisha
在深渊中崩溃，在崩溃中跌落更深的深渊。、
去年看是在belebele看视频，我不知道这个站让不让说，又删我帖子。
那些人如此的光鲜，如此的开朗，如此的活泼惹人喜爱。
我也想发视频，但是我紧张，我害怕，我相形见绌。
世界是他们的世界，不是我的世界，我一度这样想。
但是前几天在belebele刷到了内向吧的视频。
跑过来一看，嘿，找到了组织了。
以上是我这些年大概做过什么的概述。
下面我来细说一下我这些年的这些烂事儿的细节。
以及我的心路历程。
等几个小时吧，看看帖子会不会被删掉然后再继续。

麻了，仿佛你已经告诉了我以后会咋样了

大叔你至少还有学历和技能比我厉害多了

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