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[内向]害怕与不甘从未离去[第37页] |
| 作者:甜心彩蝶 |
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王阳明说，读书不需要多，而是要把一本书读懂。 我以前也有知识焦虑，觉得很多书都没看，现在就没有了。 日常练习心学，然后想看什么类型的书就去找一下，不想看了，就不会去看。 这样挺好的，也不会有阅读的强迫症，阅读就不会焦虑了。 |
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那种骨子里的自卑感糟糕透了 那种总觉得自己的问题搞笑的不要不要的 为什么世有我这般无用之人呢？ 明明告诉自己不要那么卑微 可是那种一直被否定的感觉真的太深了 好像被推在深渊万劫不复一般 自我怀疑永远得不到救赎 我时常想比较极端，想结束又没有勇气。 就是赖活，这里这个贴就一点点地方，可能是我的世界吧 我不想给自己施加什么，我感觉怎么开心怎么来 作为成年人，要有承压能力 还是不要太矫情了，可一直矫情 |
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来自父母说教 让我很怀疑人生 每一步每一个字每一秒都觉得自己是错的 |
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我修行了多年，一直在走弯路。 很多年前我刚开始学佛，对于佛理推崇备至，那个时候的我心思单纯，打坐也能很快的入静，身心状态整天都很祥和。 后来在佛理上与佛门弟子有了争辩，然后我开始了解佛教的历史和佛学理论的发展。 那几年里读了不少经书，发现了很多佛教里的黑点，对于佛学产生了深深的怀疑。 有了这样的怀疑后，我打坐就再也难以入静了，那种祥和的慈悲心也随之消失。 虽然一直都有在修行道家的法门，但由于对宗教的历史了解的多了，除了道德经外，其他的经书我都看不进去了。 尤其是后来读了哲学，我对这个世界产生了深深的怀疑，也是那个时候起，我打坐就再也无法入静了。 我很困惑和迷茫，不知接下来的路该如何去走。 最近的一两年里，我开始学习心学。 王阳明说，要是你不能有敬畏心，那么就无法有任何的进步。 你不可能从外界格物致知，你了解的外界知识越多，就越容易傲慢，如果不能踏实的去修行，反而会离良知越来越远。 是的，我这些年来的经历，早就被王阳明一句话给点破了。 我喜欢研究经书和理论，但由于缺乏敬畏心，天天在网上和人吵架，仗着自己看过几本书，就各种引经据典诋毁各大宗教。 所以我纵然明白了很多的理论，但就是没有办法达到境界，也因此更加的怀疑，更加的敌视宗教。 好在老天爷没有放弃我，让我能够拜读王阳明的传习录，明白自己的过错，脚踏实地的修行。 |
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游戏很久没有玩了，不知道算不算戒掉了。 自从学习了心学，我也好几天没有喝酒了。 王阳明说过，初学者，一开始要戒掉对外物的喜爱，这是没有错的。 我每次喝酒就忍不住喝好几瓶，发现喝了酒后，神志有点迷糊，也特别容易引起欲望。 在喝了酒的状态下，自律的能力也非常的差。 所以我就戒酒了。 破山中贼容易，破心中贼很难。 我现在就是太在意外人的看法，然后不容易保持戒惧的状态。 慢慢来吧，一天天的进步，总有一天能达到自己满意的境界。 |
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很久没画了，刚刚画了一下，感觉不太行 比例和各种的各种，真的梦一样。 放弃吧，接受现实，无用的无用 真想一踏而去，便是无云深处 |
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画的挺好的了，我要是会画画就好了。 |
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2021.06.17 最终还是换上了漫头 fw如我 家人嫌弃 自我放弃 活该当下 自作自受 没资格怪谁 信命吗 如果意外si了 那么也不一定是坏事 太矫情和玻璃心了 |
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我原以为是有人在挖坟 |
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太无聊，闲着没事 翻聊天记录 发现66666 我有那么高冷吗？ 笑死我了 简直不敢相信是我这个话唠说的 给自己双击6666 真的不亏是我，高冷起来我自己都害怕 就突然没那么难过了 |
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那耀眼的星星从未是我的。 |
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楼主确实是个话唠，支持一下 |
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我不觉得是话痨 |
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2021.06.18 受不了我爸爸一直说说 我晚上七点左右找了一个借口就出门了 走了一下下喝了几口奶茶回来 传奇x也到了明天试一试那些性能怎么样 今天才到太晚了就不试一试了 明天看性能。 截图是和弟弟聊天记录 我怀疑人生然后问他近况 最后把头发剪短一点，是我妈剪的 主要我想剪头发，省了30也不用去外面了 本来我就秃头少女，现在更秃头了 笑死，又又说到自身 弟弟分析准确无误 和我弟弟聊天，笑死我还是fw 然后也和小零聊天就不发聊天记录了 也没说什么就是排队做核酸的事情 排了很久很久就这样 就这样好像没什么了 继续和弟弟聊天 流弊一点了 代入感太强了 我头像是忧郁的漫头是大帅哥 到现在继续继续聊天 好快一点半了 今天晚上没吃饭，回来喝了一点牛奶和几片面包 就这样了，也没有什么 最近疫情又起来了 世界到底会怎么样呢？ 我也不晓得 |
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2020.06.19 本想测试一下电脑性能 结果我爸爸放假在家 好烦都不能测试 毕竟他反对我买笔记本 就是用之前那笔记本他也各种说我 怎么怎么样 说白了还是自己没用 感觉APP找工作投投，问问 好像结果都不太理想 不能继续这样下去 路在何方 |
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