[内向] 害怕与不甘从未离去[第29页]

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[内向]害怕与不甘从未离去[第29页]

作者:甜心彩蝶

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踏出的第一步，告诉自己别害怕
走向三十而立之年，彩蝶不能逃避了
就算世界不那么美丽，那么就这样吧，无法改变，其实不是本质问题，因为混合太多变量色素了。
我知道自己不小，甚至他们结婚，生子的年龄，早结婚说不定小孩都小学年龄。
可这不是我想要的，因为我特别清楚如果我真的结婚，我最大可能会多想，会焦虑导致最后走极端。那是一条不归路，可能推向深渊的永劫不复。
所以我不想自己早逝，多活自己
而最大的问题是自己走不出心坎，一直困在里面，这样真的焦虑，也是可笑的我。
我不知道自己能否走出来，我更不知道我能活多久。
也许某一天意外挂了也说不定
有点想挂是人间累我太矫情
我害怕麻烦，人情等不想面对，更不敢面对
五一就和朋友吃了几顿饭，聊了一会天
没看书，也没怎么画画，马上考试还是第一批
所以我的运气好像挺渣，感觉考不过，又想临时抱佛脚，还是愿自己有好运吧
我和父母说辞职，父母同意
领导也没意见，剩下就走流程吧
只是想放过自己，也放过工作
那么简单的工作谁都可以
所以我不占位，能力有限就这样
一年没改变什么还是和憨憨一样，真的太可笑了，接受平凡的自己，不要白日梦了吧
彩蝶真的很平凡只是白日梦也好多
这样的我真的焦心也很清楚

楼主为什么还不想结婚呢，对女生来说，年龄是结婚的筹码

关于结婚
我家人态度：嫁给条件相对好一点的，要么就不结婚，毕竟两极化。
我的态度：别白日梦，过好自己，自己几斤几两，自己清楚。
我心中所向，所愿都不及更是配不上，所以我希望各自安好，为自己活着就好。
我活到现在真的想过以结果为目的而逃避现实，可是我知道这条路不通，因为没有谁无缘无故，不求回报的对谁好。
就算是家人都会有利的，何况是陌生人呢？
所以我要活着清醒一点，我知道自己憨憨说好听一点就是单纯善良，难听一点就是傻，活该被骗。
我想世界很简单，我知道世界复杂，只是我太累了不想深究了。
我希望日子开心一点，然而我又放不过自己。
来贴吧十几年，我其实写过记录，只是从没坚持下来而已，特别是二十出头时候，而今的我都三十而立的走势了。
我有过很多ID，也回过更多帖子，但我的朋友很少，基本流失在岁月中
谁还记得彩蝶，月雪，又谁还记得过去呢？
或许从未被记得吧，就好像什么都没变什么都变了
其实我渴望太多，因为我也想自己漂亮，开朗，自信。可现实的我懦弱，自闭，没存在感
不聪明，不够漂亮，更不会说话
只能在无尽的网络里吐槽，在我的世界里
哪怕网络世界也不被认可，有时候那是无形的刀子想赐si我。我不晓得为什么来自网络还对我那么恶意
可能有些人现实不太如意想网络发泄而找我推我进深渊。
那时的我真的绝望，夜里深深的反复醒来，手是浮肿的针口。
那不是胖了，只是打针打的手肿了
后来我活下来了，我也离开了贴吧，离开恶意，去过现实的生活
虽然还是糟糕透了，但强迫自己去面对
我相信前世今生来世
不过我不信自己有外挂，我不过就是凡人，而且运气还不太好
我可能太贪心，想要太多，到底过不好，放不过自己，以至于这样的郁郁寡欢。
我时常感慨又怀疑，好像一直大病要死，就像林黛玉那般终究活不长吧
我没林黛玉容貌及才华且又她的矫情，真是矫情。
现在又要新的一天开始，我看不进书，又不想面对明天。
生活其实不苦，只是我觉得太苦了。
废话那么多，结果什么都不是
我还活着，好好活着
想开一点，说不定我也是他人得不到白月光
这样一想，就给自己活着的勇气吧
我生来的迷信，信命又不信命。
因为我想知道命，又不想努力的矛盾心
写那么多写，就当给自己看
未来的我你好，现在的你，不知道能活多久。
但是请放心，现在起码到目前为止不会去si sha
所以请你放心，只不过我现在有点困，看不进书，又马上要考试的焦虑心而已，所以就这样吧，能抱多少佛脚听天由命。

楼主如果喜欢画画可以吧一切寄托在画里不断提升成为自由画师虽然不能成为顶尖就只有流水线但总归是你喜欢的东西虚无最终还是虚无如果你为了实现自我的价值而选择了不婚这不是坏事

差不多提桶跑了
工资低时间长还特别烦最可怕我还各种抱怨。
所以我选择放过自己了
关于工作，没什么经验，憨憨一枚。
具体也没有什么可以说的，又是看不进书的一天
附上画的新一，毕竟画画一直喜欢
有点困了，焦虑，就这样
以后在写

又是一夜没睡。也没做什么事情，就是每天在忧郁。活在焦虑的状态里，没有一刻能真正的放松下来。
这辈子最后悔就是结婚生子，要是可以选择的话，宁愿早死十年都不结婚。
要是我不结婚，等父母去世后，把残疾的大姐养老送终，我也就完成使命了，随便找个深山老林自生自灭得了。
结了婚上有老下有小，要和人打交道，要考虑许多的问题，生活过得一团糟。
没有人理解我，都觉得我在无病呻吟，父母总是说你这代多好呀，我们那时候如何的苦，还有什么不满意的呢。、老婆只会说，你别想那么多了，要不你去看心理医生吧。
没有共同语言，成天为了鸡毛蒜皮的小事争吵，越来越没有耐心。活着比死还难，我上辈子也不知道做了什么孽，要到这人世间受苦。
被老师忽悠辍学，去服装厂学徒，去工地干活，去小饭馆送外卖，去工厂上班，稀里糊涂的结婚生子，三十岁了一事无成。呵呵，我这一眼差不多也能看到尽头了。
像狗一样活着，就为了早点完成任务早点死，最好死后魂飞魄散，不留下任何痕迹。我前几年咋就没这样的思想觉悟呢！

骰子

2021.05.10准备提桶跑了倒数xx天
在这里工作真的挺久也是老员工了
实际工资不如意也不想听那些好听的话，直接走。
这个位置其实挺多人想做，我离职好像整个公司都知道了，也内提这个岗位吧。
代替也很强，真的谁也可以做
祝好

去考试吧，尽量的提升学历，或者利用现有的学历多考点证件。
别那么的悲观，你趁着年轻可以多找几家公司试试的。
人生在世，谁都不容易。

我一直在假装努力又一直在骗自己
彩蝶真的一直是**多想
又信算命的真是搞笑
颓废的一天

你呀，就喜欢给自己压力。
别想那么多了。
努力的考试吧，能考上是最好的。
别给自己那么多的压力，抽空多看点轻松的书。

看笑话还是奇迹

测试次次都说过
而我看都没怎么看，连梦都是扑街的

明天考试估计扑街了

看不进去，不看不刷题，什么都不，已经做好扑街的准备了，可能我没有读书的天赋，总是三心二意且一直犯困。
明天一大早就考，祝我好运，接收现实，我本平庸ヘ(_ _ヘ)
就这样我想太多做的太少