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[师生]那是我永远不能被戳穿的美梦..[第1页] |
| 作者:xihuanyll |
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视频来自：百度贴吧 |
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真好啊 |
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应一位贴吧用户的回复，决定把喜欢过程再次写出来。以前写过一次，估计有人看过的，不过我还是重新说吧~ |
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回溯到二零一六年八月二十六日。千万不要觉得这是陈年旧事，距现世远，于是失去兴致。这是现在进行时的故事，此刻我也认为未完。所以，需要一些耐心，写的我也是，读的你们也是。 八月，我十三岁，刚上初一。八月底那会儿军训六天。Ms Yang走上讲台那一刻，我看到她第一眼，便觉着她眼熟。我能准确说出她像谁——我堂哥的母亲，我只在儿时见过，有印象但并不深。因此我有意在当天注意了她，军训缴费时她坐在讲台视角右侧倒数第二排。新环境下，唯一引发我好奇心的只有她这件事。我回到家，第一时间从我哥要来他母亲的照片，我比了又比，不论是过去还是现在，都和杨完全是两个人。没两天我就撂下这件事了，因为她是我的班主任，我自然而然对她心生敬畏起来。 军训的时候，她与L同学一齐坐在阴凉下，有说有笑闲聊。我从来不会对老师谄媚，但是我的确隐隐羡慕她身旁的人，当然我可不是想凉快凉快哦。可能是来到新鲜环境的不适应，总想要有个人目光放在自己身上吧。我或许是想证明什么，那几天挺直腰在太阳下曝晒。偶尔几次对上她的眼神，我就更来劲儿了。先预告结局，我最后不负众望拿了个毫无意义的..标兵。 一天中除却军训，还有最恼人的自我介绍环节。杨不走寻常路，想出了个困难三颗星的形式，第一个人说出自己的姓名特长爱好，后一个人要重复上一个人的，并说出自己的。以此类推。 叫到xxx，接下去是我。我完全记不得。于是我待定，旁观别人的成功案例。又经过几个，她再次叫我，我结结巴巴说出了名字，而后我又沉默，我再次待定。又反复了这么两次。她有些恼火，让我坐到后面去好好听。最后只剩下我和我隔壁桌，他上去流利报完上一个人的，又漫不经心说出自己的介绍。声音太小，我在最后一排压根听不见。我还是失败了。她无奈让我自己做个自我介绍。当然也并不出彩。就这样我在她面前一整天囧极了，觉得她真难相处。（题外话，其中有个男生的自我介绍以英文出现，而后用中文说自己的特长是腿特长。惹的全班哄笑，杨也笑的很灿烂。杨是英语老师，唯一一个使用英文自我介绍的他，成为她第一个指定的课代表。暂且给他个火腿肠的绰号。以便记忆，之后要考。） 军训前三天是封闭式的，收拾好东西回去准备后三天自由的军训。清晨，我与同桌到的较早，没想到吧，我又成第一排了。她看到同桌拿着矿泉水咕嘟咕嘟喝，然后对他说“早晨就喝凉水吗，不怕肚子疼啊。回去后记得把保温杯带来，少喝凉的。” 因为是对话，她的声音很轻也很柔。她开口说话的时候，我刚将矿泉水从书包里拿到桌肚。不知道怎么的，我听完她的话抬头看了她一眼，好像莫名觉得自己被关心到，然后低头笑笑，小孩子心性就是这样吧。即使并不是对我说的。这时候我并未有其他想法，只是觉得平时不苟言笑的老师，其实都有柔和的一面的，减轻了一些之前于她的敬畏。 九月一日，展示军训成果的跑操。各班班主任需要在结束后带队到正确位置。我们一行队伍跑到看台，我转过脸看到她穿着蓝白相间的上衣，风尘仆仆跑过大半个草坪来迎我们，只有她一个人在跑，在绿色草地的映衬下她格外显眼。不知道谁人是否有同样的心情，只有她在跑，于是我就觉得她比其他班级的班主任都要好，更在乎我们。这就是归属感吧，就像身在异国的人遇见另一个来自故乡的陌生人，不由得就觉得那个人是个好人。因为是同一来自。就像她是我的老师，我就自然将自己归为她那边的人。 |
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我实在不想要那么多铺垫了。进入正题 2019年9月20日左右，周记写到第三次。我起初是个蠢材，当然现在也是。校园里发生的事儿每天总共就那么些事，能够说给她的不多，涉及到同学的又不该说。周记有字数规定，我前两次就将所有的话说完了。第三次实在没的好写，我是想要耍小聪明的，我隐晦写xx和zz关系很好，cc和vv你追我赶，课余很热闹... 我想这样字数不够她也不会怪罪。够她思考一阵调查一阵（千万不要想着绝对不和我这种人做同学，我当时十二三岁，原谅我吧，我代十三岁的我说。） 第二天周记本发下来，赫然四个大字“和我面聊！！”。然后我慌乱起来，我紧张的一天没敢看她，生怕她找到空子叫住我。早晨做操时她将我叫到一边，开始问起详情。我开始搪塞她，告诉她我不太清楚，只知道一点儿消息，她可以问别人。然后她拉住我，我望着她的眼睛，她显然是不相信的。我只能像挤牙膏一样儿慢悠悠说。跑操结束，离得近的同学问我她找我什么事，我们说了些什么，还说听见几个人的名字。我一下子无法自处了。 往后，几乎每一天，她总要单独叫我出去谈话。她和我站在走廊，她没说话，所以我也不开口。她帮我理了理头发，拉了拉衣服拉链。我的心都快要跳出来了，因为我认为她是距离我那么远的一个老师。我一动不敢动，但是心里动容，她的行举太轻了。（若干年后，我自己读书时了解到，这是为了让聊天对象产生信任感。） 我意料之中的放下防线，一五一十和她说出许多，但不是全部。 期间，我有了人生中所谓的初恋。通过一个人认识一个人这样，慢慢和xr聊了起来。他一班，我三班。某天中午我在厕所，听见外面熙熙攘攘的声音。是一班的女孩们推搡他，让他进来叫我出去。因为是午休时间，午休不能够在外边儿待太久，厕所除了我没有别人。就这样见上了第一次面。年纪那么小，怎么懂得情爱。只是如大多人一样，把和异性接触时的紧张当成了是喜欢。稀里糊涂谈了“恋爱”，不过那时的早恋也比现在单纯的多，其间既没牵手亦没更过分的举动。只是他每天给我送水，送一些小零食。我偶尔路过他们班和他对望几眼，小声说两句话。 在那十几天与她的交流中，我放下之前对她的畏。我添加了她的Q好友，没有想太多，就那么添加了，只是觉得以后总要有个联系。但是我忘记有关xr的动态还在空间里，事后我才反应过来。 十月，天渐渐冷了起来。又是一个清晨，这回她谈到的人再也不是别人了，而是我。我除了担忧更多的是羞愧吧。她给我讲许多道理，连续了好几日。前一两日的课间，我撞见她在和我周记上的人聊天。她的表情很严肃，而那几个同学投来幽怨的眼神。我过意不去，便冲上去说:“杨老师你能不能不要再找他们，我也谈恋爱了，我与那些换可以吗。” 我很蠢，但是的确出于真心觉得过意不去，我怎么也没想到，周记用来凑字数的话会引发这样的情况。第三日私下里，她让我不要怕，我是她那边的人，她会护着我的，有什么事她担着。而我不断强调我自己的事情。她的确是暂且放了放其他人的事，接着劝导我。她一定是见证了某些前车之鉴，才这样不愿意我们早恋。我十分抗拒，但她颇有耐心，她说“你现在还小，以后的路还长着呢，你要好好学习成为更好的自己，等上了大学遇见自己喜欢的人，才能有信心和底气让别人也喜欢你呀。现在喜欢就放在心里喜欢着，不一定非要在一起..” 总之因为太久远，我记不得自己的说话顺序。大抵就是，我激烈反驳，让她不用管我。她说，我不小心掉入了一个坑里，她和我的家人都会想尽办法拉我出来。我说，那就不要拉我出来了。她再次问我为什么非要谈恋爱呢，也许是逆反心理，我情急之下冒出一句，因为在学校谈恋爱刺激。 她哑口无言，也是失望了。其他学生跟我也是半差不离的态度，她别无他法，给那些人以及我的家长发送了一段话，“孩子进入青春期，请家长关注孩子身心。”比这段长些，我记不太清了。第二天我遭到我父亲的质问，他强行打开我手机，看到了我和xr的聊天。我父亲恨铁不成钢，打了下我的脑袋。其实不疼，但我和他关系一向不亲近，我只是觉得委屈，委屈极了。接着大哭，哭到呕吐。 他就再也没有提过这件事。而我讨厌起杨，我不明白她为什么不打一声招呼就那样擅自决定了。我的年少轻狂让我觉得，这是与当事人交流就可以解决的，并不需要其他人参与。 巧合的是，我们班也有个叫xr的男生。杨误解我的恋爱对象就是这个xr。这个xr是有些非正常的，经常骚扰一些女孩。不久前许多人去她那儿说过这件事，当然他们也列举到了我的例子。我一下子觉得不对劲，因为事情时间线也神奇的对上了。大概是士可杀不可辱吧，我便在周记里写，她告诉我家人无所谓，不允许我恋爱也没所谓，但绝对不要污蔑我和那样的一个人有什么瓜葛。连续几次，她最终是信了，直到一次她监考一班，查阅到xr的考卷。 |
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.从我家人知道这件事开始，我便对她心生怨念。谁也不能否认，在厌恶或说有意躲着谁的时候，我们不自觉的会去对那人有十二分的关注。当时我是没察觉的，后来才知道原来我的注意力、我的目光，始终在她身上。哪怕那是我自认为的讨厌。她只要出现我的目光就随着她移动，好像这样就算报复似的。又若干年，我领悟到为什么电视剧情节总是演绎主角之间互相讨厌的情节，因为讨厌所带来的关注度不亚于喜欢。有时，恨比爱更容易被人忆记。 .我偶尔察觉到她动人的神情，和悦耳的声音。但总是一刹，我就收回自己的想法。直到有一天，她站在我身旁讲课。她侧身对着我，我无意中抬眼，便看见这个世上最治愈最美好的笑容。那一瞬，仿佛眼里一下子跳进无数的美景，我被震住。我打心底的觉得她好，我不再收回自己的想法，任由思绪迸发。脑海里浮现出她曾那样亲近的触碰我，她日常和蔼而富有亲和力的面庞，坚定而有力量的声音.. 我逐渐冷静下来，却还是全身发热。 .从那以后，每天都盼着她来上课，要么是想听她的声音，要么是想见到她。心思稚气的年岁，她还是如脑海中的复刻形象距我遥远。我喜欢这个老师，这个拥有完美笑容的老师。不逾不越地总与她间隔一些距离，因为不太好意思，也不敢靠近。 .那时我的主科除了语文，英语和数学连良好的良字都称不上。但发自内心的喜欢便是拥有上天的助力，我拿出英语课本的时候心都躁动的快跳出来。爱屋及乌，英语单词真是顺眼，读出来也那样动听。我轻易背下一篇又一篇课文，有别于其他科的端端正正默写，认认真真诵读，是从前最深沉的表达。 |
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偶尔她会瞥见我在检查自己的默写，于是故意提高音量的说，“你们跟xxx学学，默写完要检查几遍。” 我从来不爱这样的场面，但是我心里乐开了花。 她上课会忽的讲方言逗我们笑，我觉得她太可爱了。因为平时可正经一个人，我应当会在客观视角给她评价“不苟言笑吧”。鲜少与学生有过分的亲昵，也从不会失态 。不知道是不是我的错觉，每一次她笨拙做起那样的事，脸总是微微泛红。她笑的太明朗，那种亲和力仿佛直击到我的心，我就会有密密麻麻像被电到的感觉，从头到脚，会觉得脸颊痒痒的，心里痒痒的。每次都紧攥着手望着她，我真怕我有一天被好看到晕过去。 两天后，学校开展梦想与爱同行的活动。大家都明白的，就是讲一通话，且必要把人说哭。我小学参与过，这回占用了周六的时间，我和起初与她乘凉的L同学，合计请病假。聪明的杨看破了这一点，不过她还是同意了，她会在心里又多增添我一分坏印象吧。我也是后悔的，那天她竟然抱了班级每一个人？！除了我和L，直接叫她惠儿吧，之后提及会频繁... 这件事我悔不当初，N年后都有人提起，我真想冲回过去踹自己两脚。 学校隔三差五就会有各类颁奖，她总是和她的课代表坐在一起，我就拉着朋友坐在她们后面。我盯着她发呆，我距她只有半只胳膊的距离，我有些想触碰她。真想摸摸她的头发啊我想，最后只用食指指腹轻轻划过她的衣服。我面前的位置是九排二十七号，她坐在九排二十八。 那时学校公众号里发出的照片，隔壁班男老师总是和她坐在一块的，我每次看到都要爆锤桌子。他是隔壁班的班主任，有一天午休，我同桌睡不着拿了我的日记看（幸好那个日记只是小学的，我的同桌是我小学同学）我们并没出声也没有任何违反纪律的行为举动。他走进来直接将我同桌手里的日记扯走，留下我和同桌发愣。从那天开始他就有意不待见我，我不明白他为什么要和十三岁的小孩儿较真，更何况那是我的日记..他暗戳戳将那个给了杨看，说不定私下早已说我这个人不行之类的话。但杨是个有主见的人，她不如旁人一样会随意对自己的学生有成见。 2016年11月，我已然是不可自拔的喜欢上她，这时候我才开始承认，我对她并不是师生之情而已。那时候不懂同性恋是什么，也压根没听说没接触过这个词。十三岁的我，认为喜欢就是喜欢，喜欢一个女老师是毫无问题的，也是无需隐藏的。 之前因早恋的事，她加了我父母的VX。我父母在我六七岁就离了婚，我母亲不在身边，父亲工作忙碌再加上我和他并不亲近。所以我为了方便在班级群里完成她布置的背诵任务，我以我母亲的名在群里待着。 她当然也加上了我。只不过信息她只给了我父亲发。我夜里一整夜没有睡，翻阅完她好几年的朋友圈，看到她某一天说不吃早饭胃疼了一天，我便满脸愁容，絮絮叨叨自言自语“怎么能不吃早饭呢”。看到她做的菜我就太想吃了，她包的饺子也真好看..我这时候才知道她已婚，因为她小小的一只，脸圆圆的，笑起来无暇，怎么看都不像已婚的人儿。在两年之后，我以她的照片作壁纸，旁人看到都问她是否是我同学，更何况再青涩一些的她呢。 隔天我在空间里整理出两千字于她的了解，格式大概是这样“我花了一夜的时间看完了你的过去，知道你喜欢海，知道你喜欢吴1凡，知道你....” 之前我虽添加了她的Q，但是她没有同意，我的空间又没有仅好友可见，我真的太蠢了。我也是没想到她会再次访问我空间。她查看了，我不知道她会不会意识到说的是她，至今我都不知道。 |
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我被这感情一时之间冲昏了头脑。我一直幻想倘若她知道这件事会是如何的反应，脑子一抽，让当时一个网友去发条告白短信。他发了，杨回复了个“恩”字。隔天她在班级群里问那个号码是谁的。又是空间没私密的问题，几天后她不厌其烦翻阅完我那么些条动态，直到那条“有谁能够帮我给一个人发告白短信吗。” 我没想自己表白，也从未想过要和她怎么样，能够看着她已是最大的幸福。如果之前的事还算情有可原的话，那么这回真是中邪了一样莫名其妙去做这种蠢事。我无从得知当时到底是以什么心情去做的。 ——————第二天，我被她找到然后谈话。她很气愤，我没见她那么生气过，一种凝固空气的愤怒。她问我目的，我只能说那是个大冒险，我总是不能说是好奇她的反应.. 她的神情告诉我，她不相信。 学期末发生了这样事，我太内疚了，我一点不明白自己为什么要做那样的事情。我再也没提及自己的感情，我不敢面对她，因为我是那样倾慕她，可我又这样了惹怒她，我不允许自己打着喜欢的名号。往后的日子，我总是离她很远，不允许自己靠近她。我一直懊悔，但是我无能为力，我忧心这件事挥之不去，而我只能这样无法解脱（言重了，只是深深困扰着我吧。我不想和她再无交集。） |
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初一下学期，也就是二零一七年。 那天我刚好生理期，我爸打电话给她，让她允许我不跑操。我和惠儿站在一边，她走过来，我自是以为不是找我的，于是低下头。“新的一年你也长大了，我不会记得过去的事” 她站在我面前真诚地那么说。我惊奇抬起头，和她相视了几秒。我总是觉得她生来就应当是一位教师，轻易就能看穿我的想法。我的阴霾瞬间消散了。那时我确实耿耿于怀着，即使再喜欢英语再喜欢她，也不会去靠近她或试图能在她好印象里。如释重负，眼泪无预兆的汹涌。小朋友最需要被给机会了，我可以把十三岁的我称为小朋友吧，哈哈哈。 这回真真的崇敬她，不仅是于她性格声音面貌教学一类的了，而是她这一整个人，整个灵魂。 逐渐已经不是想见她，而是想她，无时无刻.. 大家首次喜欢上一个人时是什么样的感受呢？我不懂情爱，但是她叫我明白何为在意。在人格思维都还没有完善的时期，我们会听从家人和旁人的安排去生活。当我明确自己想靠近的人是她；未来从事什么行业；一定要成为她那样的人... 一系列，我是欣喜的。一生都因她衍生出来，好似曾经在行尸走肉，也没有自我。她大概就是这样的存在，许多人会因为历经和不断的学习完成往少年的过渡，而我是因为她，我的转折点。 我好似注定不是一个努力的人，没想过致力于什么。但而后读单词也高兴，默写也高兴。头一回记得在睡前背书，早晨起来重温。愉快，那是最愉快的时光。 她看到我的成绩上的进步，和平时不多生事的安稳，也欣慰起来。虽然我们依旧在关系上没有什么进度，因为她就是那样一个人呀，可即使不多接触，也能彼此感应到什么一样。 ————偶然，课代表发现她的办公桌上有保胎药。我比有小孩儿的她还要高兴，看她时的眼睛会散发着双份的光。我并不想和她有什么其他关系，有小孩儿本就是一件大好事。隔天，我在大课间小碎步挪到她身旁问：杨老师你现在怎么不跟着我们跑操哇？ 她笑着回答：我老了，跑不动啦。怪嗔着说，你这小孩儿怎么那么多问题。 她愈发爱笑，看到她如此开阔，我心安，我心动。之后的课上她会倚靠着桌子轻抚自己的腹部，温温柔柔的，总洋溢着笑。而我呢，就爱注视着她幸福的面容。整个夏日，她身着不同的长裙，我完全被清风笼罩着。 |
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周一的外教课放映电影，半途中她进来轻轻坐在靠后门的位子，身着一袭红色长裙，风从窗子、从门外跑进来，裙摆印着碎花在她脚踝处飘动。她耳旁的几缕发丝和她的笑容一样绵绵，阳光照向她的身影，光给她描了个边，如此明朗，不想错失一秒有她的景色，那一刻我甚至想把她一下子框在画中，裱在我的心里永远。 没人可以想象她当时有多么动人。整整三十分钟，我舍不得移不开眼。我的心急迫的问，我可以说爱么，我可以么 |
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你是女生？ |
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当天放学陪同别人返回班级拿遗漏的钥匙，碰见她站在走廊打电话，只听到她娇嗔着说想要吃哪一家的水果。我知道电话那头是她的爱人。她很入神，连我们过来都不晓得。临走前我佯装无意抵了下她身旁的墙，过程不到三秒，其中一秒我和她前胸后背相对着，默念这是个拥抱……没人明白我多么渴求 |
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傍晚来组织放学的她，看起来一觉刚睡醒，慵慵懒懒的。我初一也是长发，我习惯将马尾放左肩。那天她放在右肩。我又被击中了心，我爱这样奇怪的类似之处。于是我决定，我会永远都是长发。 她与其他老师不一样，我从没见过她浓妆淡抹，没见过各式琐碎的配饰。我爱她不修边幅的这个样。 就如同我另一贴中所说的白玫瑰。我不喜欢看起来繁重的装束，在她身上从不会看到这些，只有开朗的她，慢条斯理的她 |
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盛夏清晨，我第一次看见她挽起长发。那天她以教师常有的姿态站在前门，班里顿时鸦雀无声。那天可不是因为敬畏，我止住呼吸是因为她太好看了，其他人是因为认不出她，以为是其他班老师嫌我们班太聒噪。 我喜欢那段不用日记的时间，光猜明天的她好看成什么样。面庞一笔一笔刻画，在我心里漂亮到如今。她就像窗前摇曳的亮光，本飞蛾扑向她的光芒~ 最独一的场景从来忘不记，不用纸笔不用日记。 |
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初一将结束时，有个为初三加油的活动。我比较高，于是被安排在前边儿拉旗帜，她过来教我怎么拿。她接我手中的边角，不小心碰到我的手，我触电般猛的将手抽离。她愣住了，我也愣住了。那是我第一回碰着她。 她有身孕这事，初二大抵是不会继续这师生缘分了。初一结束那天我们的分别并不圆满，还没说分别的话，我就泣不成声。因为脑袋太不清醒，我全身心听着她的言语，并未注意他人说了什么。只听到她说，“我带过的学生很多，之后会有更多，你们不过会是其中一届。之后我大概率不会教你们，缘分到此为止。” 她多么薄情，我疑虑她为什么会说出这样的话来。我当时没空想太多，越哭越凶，只觉得是我们做的不够好。后来我在期盼中不再写自己与她，而是说，“想看她在讲台上望望我们后满意的笑容。” 像流动红旗一样，只需她一句话，便再也没有从我们班里流出去。她常对我们说到这件事，并很骄傲我们能够重视她的话。 我一路哭着回去，知道这将是一场分别。 ——而后的记录， “那..我们再见” “再也不见” 你郑重道别，我们却潦草回应，像说再见时一方只仓促地挥了下手，一切不圆满了。 这天你站在三尺讲台，侃侃谈起整年的缘分。我们从未如此一致地抬眼望你，你言语中的停顿好似也温情起来。这样的安稳一时间让人慌了神，是的，我的记忆就停断在这发怵中。近午的太阳灿烂到仿佛告别的人明天定会再相见。你说了什么，他们又回应了什么，我一概不知。最后令我回过神的，是你的一段话：“我们最多也就会有两年缘分，而且明年很大几率不会带你们。” 其实这并不是原话，它本是比这更决绝一些的。当时为什么全部低头沉默，而没告诉你我们好希望明年还是你呢。 直到一九年三月份，我才知晓缘故。不知道你是否记得，体考返校的途中我们恰好遇见你。车上一下子沸腾，此起彼伏地对着窗外的你问好。许多人将手中的传单折成喇叭状，生怕你听不见。模样比小孩儿还小孩儿。但说真的，我太喜欢这样的氛围了，我第一次知道原来他们也那样怀念你。司机不明所以的问：“你们在叫谁？” 人群中冒出声音：“初一时的班主任，杨老师她人超好！” 随即班主任以十分认真的口吻说不许再叫，不然今晚试卷翻倍。话音刚落，果真全没了声。那时的班主任严厉到让人觉得不近人情，身旁的人朝我说她肯定是嫉妒。再次回归一片安静时， （ 还记得火腿肠吧，那个她第一个指定的课代表。） 火腿肠抵了抵我胳膊说：“我突然想起来一件事，初一结束那天你还记得吗？” “我当然记得啊，她当时的言语尤其薄情，所以我才哭的死惨。” “那你知不知道她为什么那样啊？” “难道不是真的不愿碰见我们吗？我一度以为是我当初的作为让她不高兴了。” 他尴尬笑笑回答：“不是，是因为我接了话茬。她说完再见，从你们之中突出的那句再也不见就是我说的。我本没有恶意，但之后她找了我谈话，一段并不愉快的对话。其实我特别后悔，当时太幼稚了。” 我完全没印象他说过这话。的确不合时宜，可毕竟过去许久了。只想告知你，大家都觉得很抱歉。 很抱歉辜负了你的郑重。那本该告别成一道风景。 第一人称哈，后来想为火腿肠解释给她听的，一直没有机会。 |
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