[师生] 我的青春，于浓墨重彩中惊现出尘的你。我们从不是彼此的唯一，但[第1页]

你要好好调整，如果可以，我的地理可以给你减轻任务，有没完成作业的时候没关系，先顾其它科目。。。我觉得你的学习态度没有问题，有的人一到陌生环境就能适应很好，有的人却是路遥知马力，日久见人心，你可能是后者，也会可能有一天成为核心————这是我的地理老师，他很好，我从一开始与他不相识，靠问问题让他记住我的名字，他说提问题是很好的品质，他是个很正的人。他和你一样啊，老师，他喜欢说许许多多的鸡汤，他不善言辞。我觉得这个老师前途无量。

你教我初中英语，你教我三年，我记的笔记供我挺过高一高二，其实如今想起你来，在我们很久没有见过面后，在我们很少交谈之后，能想起来的大多是你温润如玉的笑：我记得一诊后学校组织的体育考试，因为你一直和别的女孩子说话，我哭的很厉害，你就站在一边，问每一个关心我的人，我为什么哭了，那个时候我满心都是难过，无暇关注这些，在走廊被你堵住的时候一门心思想的是逃离，或许那三年我忽略了太多

从别的帖子看来这段话，的确是，发人深省。有时候不是我们想不到，而是我们下意识地忽略、逃避，，不历经时间的磨洗怎能得知？
我们拼命寻求他的关心，让他给我们安全感，甚至因他一条消息回复不及时就怨他，就胡思乱想。殊不知我们只是少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。他才是最终承担所有责任的人。
一旦东窗事发，所有人会顾着你的心情和前途万般护着你，让他承担属于他的不属于他的所有责难。几年后，你可能已经渐渐淡忘他的好，开始对其他男孩子扬起笑脸，追求自己的梦想，对未来满是憧憬。而他的事业，家庭，人生，已经遭受无法逆转不可弥补的重创。

深夜翻贴：
你比我大那么多，你也没有勇气娶我，当然我也没有勇气嫁给你。如果没有意外，那你肯定比我先离开这个世界。从开始，我们的感情就是那么的不平等。开头，我在你面前那么卑微，你对我笑一下我便仿佛拥有了世上最珍贵的东西。就是到死的那一天，你依然那么自私，把往后的几十年都留给我一个人，我纵然怨你恨你，可是当我真的无法再见到你，再和你说话，再靠着你抱着你，我的眼泪一定会掉下来。曾经开玩笑的说，我在最初默默喜欢你，你没有察觉没有回应，那我也要你喜欢我，偿还我的那些岁月。可是呢可是呢，你说你怎么还得清你欠我的那些点点滴滴。

昨晚给你留了言，然后删掉了QQ号，可能也是白搭吧，可能过上几天又想和你说话了……我真的在努力控制自己了，毕竟有时连我自己也分不清，我到底是喜欢你还是依赖你。无论如何，我觉得你是我的初恋。

其实我有好多话想和你说，想告诉你在2017年的冬月里，成绩低谷的我一天天是怎样难熬。是的，成绩差本身并不可怕，但是自己的心理压力，父母给予我的无限话语精神压力，以及在一个特色班里，面对近乎完美的同学们，我有点点想崩溃。不知道那一两个月哭了多少次，甚至有时候觉得流着泪写作业很有感觉，晚上一直熬夜，请假好多次，感冒时断时续…偏偏在那时，我也是删掉了QQ号，于是满腹心事留给自己，哭是发泄的好方法。有的时候不敢给你说，因为你的话语太轻描淡写，只会惹得我哭得更厉害，更后悔自己的错付。

对你的感情就是这么复杂啊，有时恨意满满，有时无比怀念，更有时炽热地想下一秒就见到你。高中两年，见你三两面，你活在我的想象里。我一直告诉自己，不能养成对你倾诉的习惯，这段路需要我自己慢慢跋涉，无论你是否愿意都不应该是我的垃圾桶与发泄站，所以给你发消息的时候，我愈加小心翼翼，我不敢猜想当初你到底是动了心还是动了欲，亦或只是配合出演，这样的情节我不敢想象。你总说我想得太多，我知道你不喜欢我想太多，我很难控制我的脑子，好在我可以控制手与嘴。

我想告诉你，在面对我很亲很亲的家人和我大吵一架，三四个亲人站在我的对立面，大家一起把陈年旧事翻出来互相揭伤疤的时候有多疼，他们有的四五十岁，有的二三十岁，那天我是一个人面对他们。爷爷奶奶年岁大了，他们有心护我，但是在饭店嘈杂的环境里，爷爷奶奶只看得见我们针锋相对，却听不清我们在说什么。我顾忌爷爷奶奶在场，很想息事宁人，我不想把那些矛盾摆在明面上，可是亲人们因为我的莽撞，被彻底激怒，我大概算是出气筒吧？在漆黑的楼梯间里，我打给妈妈的电话里只有我的大哭声，夜晚陪爷爷奶奶去看灯，眼泪没有断过。那一刻，我很希望你在，哪怕只是听我哭。可是我们已经太久没有说话，我也不知道一通电话拨过去，你会不会因为顾忌太多而挂断或者敷衍我，你看，我又多想，你一点也不喜欢这样敏感的我，我怎么敢出现呢？

我也想告诉你，在出租车上我如何大哭一场，依然只是为了家里两代人的金钱感情恩怨，他们说不把我当17岁的孩子，他们把负面情绪一起泼出来，回家后我本来想不吃饭了，不麻烦了，可是在听到奶奶在我们闹完，我夺门而出后，给父亲打电话时记着我没吃晚饭，那一刻的孤独与复杂，我多希望你明晓。。可是哪怕是我们关系最好的时候，你绝口不提自己，永远在谈论一些关于我的，或者无关紧要的事，安全感，你没给过我。

奶奶在三月时患高血压。之前有长辈生病，我没有那么心急过，就好像是，多听一句病情都要心慌得哭出来。父亲照顾奶奶没有经验，偏偏又不听母亲对治疗的建议，一门心思想着怎么住院舒服，怎么安排送饭，连测个血糖都要一拖又拖。若是别的事，以我的性子早就随他去了，可那是我奶奶啊，她生病住院我都不能回去看她。终于在那天晚上，我爆发了。当我听到父母打算不经医嘱给奶奶换高血压的药时，我当真是哭骂着问他们是不是脑子不对劲了，骂他们因为奶奶身体好就理所应当地忽视淡化病情。

之后接到奶奶的电话，听奶奶问我清明节想不想回去吃红烧肉的时候我泪流满面又不敢哭出声，我很冷静地告诉他们送我回奶奶家，清明节我安安静静陪奶奶爷爷在家，给奶奶测三天血压，看持续偏高不下的血压到底应该怎么控制，不许他们擅作主张换药。那天夜里，我蜷缩在奶奶怀里听她和爷爷说话，以及测血压时看到168的高压，已经无比疲倦。可是这些事都没有说给你听，我不能把自己看得重要啊，你有你的烦心事，这些事，我好像连告诉你的气力都没有，我等你回应，等了那么久，每次都要等那么久，我有点累了。其实真的好想靠在你的怀里，好好给你说的，我不知道我们还能不能有好好坐下来说话的机会。

和父母的渐渐离心，好多时候我都觉得哀默，你存在于我的每个呼吸里，我在难过的时候的确会想你更多一点，可我只会在这个帖子里说，不会去打扰你的。你没有表示过你的不喜，你好像对什么都是淡淡的，所以我胡乱猜想，所以我患得患失，所以我好多话都埋在心里了，说到底，我怕你不喜我，我怕我们渐行渐远。

总有一些/善良的狗/岁月啊/就这样吧…………今天上课的时候脑子里一直回响这首歌，一不小心这个帖子就成了我的心情帖，或许是因为太久没有见面，我们渐渐陌生

却不知，你于我，或者我于你，是否也成了秋日的扇？

我的老师会对我说，“就像现在这样简简单单的不好吗？为什么一定要我承诺些什么呢？为什么我们一定要做点什么来证明是爱彼此的呢？为什么你会把决绝啊、断干净啊这类词挂在嘴边呢？为什么要这么绝对？”那时候我也不知道自己是怎么想的，其实说到底，可能是安全感极度不够吧，我知道这个人我抓不住，但是又不想松开他的衣角，于是就这样死死拖着，失去了平时的磊落大方。这不怪我爱上老师，也不怪代沟，也不是老师想不想回应要不要负责的问题，，这或许只是感情中一定会出现的问题，尤其在我们的身份天然悬殊之时。

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刚才突然想回忆是什么时候把他从眼里放入心里，许久，未果。好像没有哪一个确定的瞬间，让我觉得他就是命定的，大概只能算是日久生情。他是个细腻的人，喜欢对不同的人特殊化，我在他教的班里成绩算好，又是他三年的课代表，所以受到的不同也很多，每一个都是让我无限欢喜又忍不住会想多一点点的小确幸。我在和他好久好久不见了之后，才慢慢明白自己当时的偏激狭隘，喜欢一个人不一定是要说出来的，当他的身份是已婚，有些事真的不能开始，现在才懂得可能也不算晚吧。

嘴上不说，心里也明白，对师母我是歉疚的。我们不必说老师在这场风月中担当了什么角色，单从我来说，我明知他的身份却还依缠，是我的大错，我不知道要补偿到何时的错误。高三真的容易脆弱，我们班有两个女孩子得了抑郁症，有一个已经彻底休学了，我有时候也会很害怕，文科生有时候真的无比无比敏感。幸而我还有这里，细细倾诉，把所有无法对你说出口的都写下来，以后可能也不会给你看，不想再误扰你了。以前你说，我所谓的分开为两个人都好是瞎说，但是老师，我们不得不承认，这样虽然不好受，却是正确的，我们怎么能一直错下去呢？

亲人对我的好，犹以奶奶为盛，让我感怀又温暖。可是如果有一天，我发现感情再好也抵不过繁冗琐事，在我眼里天大的事也比不上她找的借口，她固执的面子尊严，我也会觉得恍惚。是我太依赖人，是我太娇气，每个人都这样说。其实王老师啊，在我泪流满面的时候我希望给你打电话的，哪怕只是拿着电话痛哭，我不知道是什么心理束缚了我。

总会慢慢好起来的，时间是个太可怕的东西。今天我把一张卷子放在一边，想着过几天一定要好好做完它，。一周后，我很有负罪感，怎么还没做呀；一个月后，卷子沾了些灰，得快点做啊；一个学期后，我心安理得地扔掉了它。

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