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[耽美]每天一发甜萌小短文，看完就该睡了呦～[第55页]

作者:snow陌上花开

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更文啦～
@无thing @和蔼的吧啦啦 @怹似
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

《大白萝卜水当当》by:栖仔
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

01《菜市场种族分歧》
　　下午5点多的菜市场里依然人来人往。
　　罗筒站在摊位前和摊主大姐厮杀完毕，钱货两讫，提着战利品转头左右寻找男友。
　　那身形太过高大壮、发色太过显眼、行为太过令人侧目，想不发现都难。
　　罗筒绷着脸晃过去，撇了眼在猪肉摊的猪血盆前“假装只是路过”了一遍又一遍的男友，凉凉地说：“想吃就买呀杰利。”
　　金毛大个子扭头，仿佛受了什么侮辱似地涨红了脸压低声音道：“别侮辱我！这以为我闻不出这血块即将变味吗！”
　　罗筒边走遍冷笑：“哟，是谁每天赖床不肯早起来买呀？是谁非要下午才来闻这味啊，是谁闻了还要滴口水呀？”
　　番茄脸杰利慌忙跟上，支吾着说不出话，脸也像河豚似的微微鼓起来，罗筒不为所动地用胡萝卜戳漏了他。
　　杰利却仿佛见到了妖怪那样惊恐地指着抵在自己脸上的胡萝卜：
　　“你一个萝卜精居然吃你亲戚！”
　　“以血为生的生物你以什么资格说这种话？”
　　鉴于经济命脉掌握在敌人手中，已经深入学习并熟练掌握“识时务者为俊杰”七个字的杰利屈服了：“好吧，反正只是亲戚。”
　　就好像他吃猪血鸭血鸡血，同理可证白萝卜吃胡萝卜也没什么大不了的。
　　谁知，罗筒在路过一个摊位时眼睛一亮，顺手抓起了一颗大白萝卜：
　　“老板这个几钱一斤？”
　　心灵脆弱的外国吸血鬼把本来就很大的蓝眼睛睁得更大，抱着一购物袋土豆，忍不住一哆嗦。
　　“同类相食！禽兽！”
　　“萝卜这种植物，一辈子都用不上禽兽二字的啦。”
　　***
　　晚餐时分，杰利拒绝动那锅白萝卜猪骨汤，那痛苦的模样，比白萝卜精还白萝卜精。
　　真·白萝卜精·罗筒看着男友比平常少了一半的饭量，叹了口气：
　　“杰利，我有没告诉你，我上辈子是个人，只不过一不小心投成了萝卜胎。所以萝卜对我来说就仅仅是萝卜。”
　　憔悴的杰利闻言，原本蔫蔫的金毛顿时重新焕发神采：“早、早说嘛！”话毕，开心地舀起汤来。
　　罗筒敛目吹吹冒着白汽的汤，嘴角微微上扬，想：
　　他“父亲”到底是怎么把孩子养得这么单纯的啊，真是……太感谢了。
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

02《快分手啦》
　　以吸血鬼和妖精的耐力来说，如果有兴致，他们的床上真人肉搏节目能连续播放个好几天。
　　但谁叫他们当中有一个吃货呢。
　　如果。
　　如果你的男友在“干活”的时候突然肚子咕噜噜叫起来，
　　接着他脸上露出了明显的挣扎表情，
　　然后他用一秒毅然做出了抉择：努力地用意志力中断黄瓜的继续作业，
　　最后他用一种为难的表情看着你：
　　“阿筒，我想中场休息……呃、嗯……就吃点东西……”
　　——时至今日都没决定分手的自己，到底看上了这只外国蝙蝠什么啊？这只蝙蝠浑身上下连毛孔里都充斥着分手的理由啊！
　　罗筒躺在床上纠结万分，几乎没注意到男友如何偷偷摸摸地拔出黄瓜，一点一点蹭下床。
　　当然啦，几乎而已嘛，几乎。
　　在该死的不解风情的男友快离开床铺的瞬间，罗筒啪一下擒住了对方的手臂。
　　手心里触感微凉，罗筒觉得喉咙有点痒痒。他抬眼望进那湿漉漉的、茫然的蓝灰色眼睛里，舔了舔嘴唇：
　　“宝贝，我觉得吃饭的事可以等会儿。”
　　“啊？”
　　罗筒把杰利摁回床上，伸手摸了一把杰利身下挺立的黄瓜。他开心地看着对方浑身一抖、脸上泛出又一层红晕、身体明显软下来的样子。
　　“我觉得，我们今天可以来点特别的。”
　　“什么……特别……？”
　　“比如，我用原形和你来一发。”
“……What？？！！”
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

03《友爱邻居》
　　这回我们回到若干年前。
　　也许是为了生活方便，大部分无害型的非人生物会选择一些有“同类”生活的小区居住。
　　罗筒家所在小区便是略有年份的一个聚集地。尽管当年罗筒买房时考虑过如此扎堆很方便被一网打尽，但想到遇敌时可以全小区组团放技能、更重要的是平时相处不用缩手缩脚，最终决定放宽心。
　　罗筒和同期入住的独蒜精关系挺不错，甚至是厨友。让后来的吸血鬼面无人色的同类相食问题在他俩之间根本不算问题。
　　过了X年，新鲜出炉的男朋友杰利搬进来那天，俩人在电梯里恰巧碰到邻居。还没等给他们介绍，吸血鬼和独蒜精齐齐打了个响亮的大喷嚏，呆愣的罗筒才慢半拍地发现漏想了个情况：
　　邻居再如何修炼成精也是颗蒜头，吸血鬼讨厌的蒜头。
　　罗筒惆怅了，这年怎么头不容易找到好相处、有共同爱好、而且也不是人的邻居啊。他能为了男友不吃蒜头，可总不能为了男友和朋友断交吧？
　　难道要搬家？先别说男友和朋友的矛盾，光是飞涨的房价就能让他萎成萝卜干。
　　为此，那时候罗筒很是忧郁了一段时间，忧郁到那段时间做饭质量都下降了。
　　比如这一天他熬的苦瓜猪骨汤就很不争气。说实话他不太喜欢苦瓜，也从来不做相关菜式。意外的是屋里那个外国佬居然很喜欢！在菜市场里和那双闪亮亮的深邃眼睛一对接，罗筒实在说不出“把那堆苦瓜统统给我还回去”的话。
　　可惜自己真的做不好，他都不知道是那两天心情所致，还是真对苦瓜缺乏热情，总之那锅汤怎么熬都不对味，他都开始为锅里的猪骨们肉痛了。
　　半晌，他喃喃道：“难道得先去苦？可这品种本来就不怎么苦……”
　　此时一个凉凉的身躯帖上他后背，两条手臂搂着他，脸还在他耳朵上蹭了蹭。别说，凉丝丝怪舒服的。罗筒正享受着，只听耳边一个带着微妙鼻音的声音道：
　　“拍几颗蒜头进去吧。”
　　等一下。
　　罗筒疑惑地扭头：“蒜头？”
　　杰利猫似的边蹭边舒服地哼哼：“对啊，苦瓜汤放蒜头会好喝哦，要连皮一起放。”
　　罗筒觉得有什么认知在崩塌：“你不怕蒜头？”
　　杰利蹭着还不满足，贴着罗筒耳垂下方的皮肤“啾、啾”地亲：“我干嘛要怕这种蹦都不会蹦的东西？”
　　罗筒险些一句“对门那颗就会蹦啊”脱口而出，好在思想没跑远，及时拦截住：“所以你吃蒜头也不会不舒服？”
　　总算明白罗筒在想什么的杰利哈哈笑着，吧唧了罗筒一脸口水，欢快地说：“你一直在担心这个？我就奇怪你怎么都不买蒜头！亲爱的放心吧，我爱蒜头！”
　　“很好，我也爱蒜头！”罗筒心情愉悦地吧唧回去，拍拍杰利屁股，“好了宝贝，趁天还没黑赶紧去菜市场给我买几颗蒜头吧。”
　　“没问题亲爱的！”杰利抓了钱包屁颠屁颠下楼去。
　　罗筒暂时熄了炉火，甜蜜蜜地趴在窗口等楼下出现男友的身影。
　　突然，他想到一件事，忍不住眯起眼：
　　“他说‘爱蒜头’？”
　　萝卜精缓缓扭头，隔着自家大门盯着对门的方向，又开始惆怅地考虑要不要搬家了——可见恋爱中人往小气又爱失忆：
　　明明自己也说过“爱蒜头”。
　　本回完。
　　本回赠品：
　　并不知自己躺着中了一回枪的邻居独蒜精在和大蒜精男友煲电话粥：
　　“对啊，就是对门罗筒！没想到他对象是吸血鬼哎，不知道咱们两个蒜头精去串门会不会被叉出来……哈哈哈哈我也觉得一定要去一次……”
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

04《国际鸿沟长久宽》
　　6栋居民最近热衷于举行天台烧烤会。才第一次参与，杰利不甚坚强的心灵就给冲击成渣渣。
　　他在场内绕了一圈，难以置信地出一个结论：论吃食，植物系的比动物系奔放太多！为什么这个国家的妖精能这么放得开啊？
　　热情推荐蒜头的对门邻居和自带蘑菇正在烤的蘑菇妖是怎么回事？
　　十个植物系妖精里有八个在吃自己（的同类）！
　　有的竟然边吃边嫌弃：“没有我香/嫩/甜/脆”！
　　对比总能产生更多的爱，自家男友“上辈子是个人”的解释被这么一衬托，都显出几分调皮可爱来。于是他抓着调皮又可爱的男友的手有气无力地表达着对国际鸿沟宽度的深深忧虑。
　　忙着洒孜然粉翻烤羊肉串的罗筒无耐，只得挤出手来拍拍他的手背安慰：
　　“你这样想呗，水妖不是会用水来当武器吗？所以蔬菜精拿蔬菜当食材也没什么不对啊。”
　　被唬得呆呆的杰利不由自主地思考起“这句话听起来没有不对，但总觉得有哪里不对”来。
　　此时一个小小的身影打断了他。
　　那扎着羊角辫，眼睛黑得像黑葡萄似的小小丫头跳到他跟前，用两只肉肉的小手分别揪着自己的辫尖，歪头问他：
　　“叔叔，听说你是歪国鬼？”
　　第一次被小朋友搭讪的杰利傻笑：“是外国的吸血鬼。”
　　小胖丫头一脸期待，“那、那叔叔会变飞鼠吗？”
　　“飞鼠？”
　　罗筒斜过身来在他耳边解释：“本地叫法，就是蝙蝠。”
　　杰利摸摸有点热的耳朵，不好意思地咳嗽一声：“喔，叔叔不太会……”
　　小丫头好像有点失望，眨眨眼睛又踮起脚，用有肉涡的小胖手摸摸杰利的金毛：
　　“没关系！叔叔，你别灰心，我妈妈说，多练习就会变了！”
　　配合地低下头给她摸的杰利笑眯眯认真地点头：“嗯，我爸爸也这么说。”
　　小丫头乐道：“叔叔，我妈妈说我变得可好了，我变给你看吧！”
　　“嗯？”
　　“噼！”的一声过后，小丫头原地消失，取而代之的是一只扑着肉翅、圆嘟嘟的小蝙蝠。
　　杰利直了眼，指着小蝙蝠嚷嚷：“亲爱的！你们的国产吸血鬼！”
　　罗筒嘴角抽搐：“是蝙蝠仙，顶楼那家仙人和蝙蝠精的孩子……啊！快接着！”
　　战战兢兢接住降落在自己手心的小蝙蝠，杰利大气不敢出一口，好一会儿，才咽了咽口水低声问：“那……咱俩是不是能生个吸血萝卜啊？”
　　罗筒选手不愧身经百战台风稳健，他淡定地吹吹烤好的羊肉，递到杰利嘴边：
　　“咱俩的生殖隔离比较没治。”
　　竖着耳朵偷听的几个花妖笑得花枝乱颤。
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

05《话不能乱说》
　　一只普通话说得比他男朋友还溜、英语说得比他男朋友更烂的金毛蓝眼高鼻白皮吸血鬼，不得不说略显奇葩。
　　而奇葩，总是会成为“哎呦我和你说，那个谁……”式八卦里的“那个谁”。
　　本市某社会地位有点高的名妖听说了杰利的情况，不禁感叹：“一个为了爱情非法滞留他国多年，努力学习外语，连母语都快忘光的国际友人！这是怎样一种精神、怎样一种真爱啊！”
　　由于说话的场合过于公开，此八卦迅速传播开了。
　　最初传到当事人耳朵里时没带主角姓名，萝卜精和吸血鬼还一度很想认识认识。后来嘛，知道真相的杰利委屈极了：“我居留证没过期！谁非法滞留啊！”
　　罗筒却很看得开，一边给他擦头发一边说：“我觉得沐浴在他们‘哇！好羡慕！’的妒忌眼光下十分愉快，杰利，你不替我开心吗？”
　　杰利困扰地抓抓脸：“有点不好意思，而且我本来普通话就说得好……”
　　罗筒拿毛巾擦开杰利湿嗒嗒的前发，吧唧他额头，亲昵地看进他眼睛里：“你难道没有为了我把普通话练得更好？”
　　傻大个红通通地更不好意思地搂着罗筒的腰蹭起来：“当然，那肯定是为了你……”。
　　吧唧。“我就喜欢你这点。”
　　一时间满室的“啾！”啾！”“啾！”
　　阳台蹭米粒吃的胖啾小麻雀们被屋内的甜度给齁到，抗议起来：“白日宣淫白日宣淫！”“啾啾！羞羞！”“不害臊！”
　　仅仅亲嘴根本没搞不纯洁内容的萝卜精不耐烦了，一脚踏进阳台，冷酷地对一地胖啾宣布：“明天没吃的了！”
　　小胖啾们心都碎了，一只只急得在阳台跳跳跳跳跳：“不要嘛！你们继续宣！继续宣啦！”
　　萝卜精冷笑，不鸟这堆胖成球的鸟们。
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

06《人不能乱咬》
　　居委会张阿姨以社区调查为名行八卦之实。
　　“杰利啊，你一只吸血鬼为什么能顶着大太阳活动，还会脸红呢？”
　　杰利害羞：“我家血统比较杂。”
　　阿姨记记记：“噢，所以？”
　　“所以变吸血鬼后产生了变异。”
　　“是这样啊！”
　　***
　　杰利的吸血鬼“父亲”X先生在提及此事时作往事不堪回首状：
　　“我咬他时真的没有想过会差点毒死自己，真的……”
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

07《何事乱纠结》
　　天台烧烤会规模扩大，不但升级成美食交流会，连人类也参加进来了。
　　这天在交流会，一个十岁上下的小和尚路过罗筒身边，站住了。他扶扶眼镜，看一眼罗筒，看一眼他刀下的萝卜丝，一副小大人模样地说：“施主，放下屠刀，立地成佛。”
　　罗筒笑眯眯：“大师，我明明在茹素。”
　　小和尚呆了。
　　远处素食区的大和尚拍桌狮子吼：“明心！你赖在肉食区做什么！”
　　小和尚哭丧着脸吼回去：“我没有！”
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

08《小区居民欢乐多》
　　下午五点多，下班或放学归来的居民们的说话声、笑声、自行车铃声汇成一道温馨的音河，在晚饭前的小区热闹流淌——同样刚下班的杰利就在这条河里淌呀嘛淌。
　　身旁小小的“哇”声，杰利侧过脸，瞧见是个由家长牵着的小朋友。
　　小朋友一眨不眨地瞅着他那头灿烂的金发，发现杰利回头看他，不好意思地用小手捂着自己的眼睛。
　　杰利心都软成了棉花糖，傻乐起来。
　　家长笑眯眯地摇摇孩子的手：“宝宝，叫杰利叔叔。”小朋友放开捂眼的小手，奶声奶气地叫：“杰利叔叔！”叫完又捂上了。
　　杰利和家长喷笑不已。
　　此时小朋友又放开手，用自以为很小声的声音问家长：“爸爸，你认识叔叔啊？”
　　家长回答：“是啊，杰利叔叔是和你大萝卜叔叔住在一块的那个叔叔！”
　　小朋友突然愣了，“哇啊”一声哭出来：“不要咬我！我是小朋友，我的血不好喝！”
　　两个大人吓了一跳，都尴尬得不行。家长急忙抱起孩子哄：“谁说的！杰利叔叔不咬人！不信你问问他！”
　　杰利连忙对哭成小花猫的小朋友点头：“我保证不咬人！”
　　小朋友吸吸鼻涕：“真的呀？”
　　杰利郑重答：“真的！”
　　小朋友想了想，抱着家长的脖子，用压低了也等于没压低的音量说：“爸爸，我错了，我忘了公蚊子不咬人，公蚊子是吃素的……”
　　家长哭笑不得，也不知道该解释好还是就这么让孩子误解好，瞧见杰利慌慌张张地摆手暗示不要吓到小朋友，只好说：“咳，那宝宝给叔叔说声对不起吧，你吓到叔叔啦……”
　　脸红成红苹果的小朋友乖巧地道歉：“杰利叔叔，对不起……”
　　杰利笑呵呵：“没关系没关系。”
　　***
　　晚上在家，第一轮有爱运动过后中场休息，杰利把罗筒脖子上的两个小孔舔掉，又探身来了个深吻，舔舔嘴傻笑：“萝卜汁真好喝，我是吃素的哈哈哈哈！”
　　罗筒满头问号不明所以，但也没深究，他一手摸着杰利的腰，一手揉着杰利的屁/股，漫不经心地说：
　　“是是是，你吃完素，轮到我吃荤的啦宝贝……”
荤菜自觉躺平。
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

照例番外还有外：
　　月底，单小圆死死掰住处长的钢笔：
　　“处长！我错了！您别签啊！再扣下去我这个月就只能喝自来水了！”
　　处长伯伯冷酷无情，哼道：
　　“你男朋友给你买了新花盆，还亲手调了一桶营养液，饿不死你。”
　　单小圆僵住。
　　处长伯伯果断手起笔落。
　　——上司是男朋友的老爸，而且这位老爸还不待见自己，真是要了蒜头命！
番外外end
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

番外外外
11番外《啾，啾啾！》
　　【预警：本番外含BG内容哟……别打脸！】
　　大清早发现自家阳台有个西装革履墨镜外国佬，你会怎么反应呢？
　　趿拉着拖鞋，手持洒水壶出来浇花的罗筒就遇到了这么个场景。
　　眼角才瞄到这位不请自来的仁兄，罗筒手一抖条件反射就想砸法术——如果不是因为对方正蹲在那群叽喳的胖雀群里的话。
　　在罗筒迟疑的当口，对方站直了整整衣裳走过来。这么一整，倒也抖出种优雅气质。可惜这些许气质下一秒被头顶那只扑腾了半天都没站稳的胖麻雀给扑没了。
　　罗筒不由得嘴角抽搐。
　　对方倒是毫不介意头顶上演的惨剧，伸出手来打招呼：
　　“叽里咕噜？”
　　“……”
　　“哔哩布鲁？”
　　外语再不济也听得出来这非但不是人话，连鸟语都不算。
　　罗筒不客气了，一扬手洒水壶甩出数十道冰针嗖嗖嗖狠扎过去！
　　“嘿！别打！我开玩笑的！嗷！”
　　看吧，一打就说人话，还是中文，方才果然是故意耍人。
　　必须再扎！
　　等杰利听到动静揉着眼睛出来时，阳台的鸡飞狗跳已经平息，只是双方脸色都不太美丽。
　　金毛逢金毛，杰利开心地叫：“舅舅！”
　　一头鸟毛一身水，西装满是洞的的客人手捧胖鸟开始严肃地吐英语。
　　杰利抓抓鸡窝头：“舅舅你还是说中文吧，当着阿筒的面我们两个用英文聊不太礼貌，像是有事瞒着他似的，这多不好呀！”
　　背对他们正在浇花的罗筒得意地笑啊嘛笑。
　　舅舅捂着胸口好伤心：“OK!OK! 这么偏心……好吧杰利亲爱的，再说一遍，按传统你该叫我‘父亲’，当然你叫爹地也是可以的。呃嗯，亲爱的，我能问一下你手机在打给谁吗？”
　　“给爸爸。他说你再要求我那么叫你，就让你和他谈谈心。妈妈也是这么说的。”
　　“咳，怎么能打扰姐姐姐夫呢，他们现在肯定刚睡觉，时差记不记得？来来我们先把电话挂了！”
　　罗筒这边浇完花，就听杰利单刀直入：
　　“舅舅，你一早闯进我们阳台来有什么事吗？”
　　“闯”字用得相当准确啊亲爱的。罗筒想要不要给阳台加个九雷防盗网，听说最新款还可以手动拉黑名单白名单呢，太贴心了。
　　“咳咳，那边的……萝卜先生也过来一下吧。”
　　还关我事？
　　罗筒放下洒水壶，奇怪地过去。
　　三人在客厅坐下。
　　舅舅带着可疑的扭捏，假咳了老半天，才害羞地说：
　　“我有一件重要的事必须通知你们。”
　　杰利问：“什么事呢舅舅？”
　　舅舅又清了半天的嗓子，宣布：
　　“我要结婚了！”
　　“太好了！”杰利由衷地为这位打了八百年光棍的亲人感到高兴，“这件事得告诉爸爸妈妈！”
　　“咳，我会的，来，先给你们介绍一下吧……”
　　只见舅舅笑眯眯地，把掌中的胖麻雀放在桌上：
　　“来！这是小纹！你们现在就可以叫她舅妈！”
　　“……舅、舅舅？！”杰利惊疑不定，罗筒也给震住了！
　　“不是舅舅，是舅妈啦！”舅舅好开心。
　　小胖麻雀歪头蹦：“啾！我是舅妈啾！”
　　罗筒扶额，这配对也太……
　　好在自己和杰利的配对也够拉风，罗筒镇定了一下，想着反正胖麻雀也是自家阳台的老熟人，现在无非升个级变亲戚罢了。他伸手掐了一下傻愣的杰利，一句“舅妈”正要出口，却听见舅舅说：
　　“我听小纹说他们经常来你们阳台吃东西。”
　　罗筒眉毛一挑：“是啊，我们每天都给他们撒小米。”
　　舅舅开始语重心长了：
　　“舅舅和你们讲啊，今时今日，这种服务态度是不行的啦！”
　　罗筒端出服务业界标准微笑：
　　“哦？那要怎样的服务态度呢？”
　　一听这话，舅舅立马变欢乐的声调了：
　　“呐呐，怎么可以每天都给小米呢？芝麻呀绿豆大米也是OK的哟！”
　　小麻雀欢乐蹦：“的哟啾！”
　　“……”罗筒秒懂，笑而不语。
　　杰利还没搞明白：“可是我们有撒过芝麻大米啊？绿豆它们不好吞就没有给……”
　　“NO!NO!NO!都说了这种服务态度是不行滴！”
　　“不行滴啾！”
　　“以后是要小米不能给芝麻！”
　　“给芝麻啾！”
　　“要芝麻不能给大米！”
　　“啾！”
　　“喂喂你们别走还有这时令水果没说呢！！”
　　“没说呐啾！”
　　罗筒决定这就去下单把九雷防盗网买起，黑名单头两位拉谁他都想好了。
　　他挖着耳朵往厨房走：“亲爱的你说早餐吃啥好呢？”
　　杰利看看舅舅舅妈看看罗筒，识相地跟上：“亲爱的你做什么都好。”
　　“嘴真甜，来啾一个呗！”
　　“嘿嘿嘿嘿……”
　　“啾！”
——End——
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

常规迷你番外：
　　关于某位舅舅和他的呆鸟未婚妻的后续……
　　“舅舅！爸爸妈妈说要来见见你们！他们已经到小区门口了！”
“哎？哎？舅舅你别跑哇！”
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

今天就到这里啦～(╯3╰)
——“好巧。”
　　“不巧，我在等你。”　

杰利呆萌呆萌的，太可爱啦

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