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[文学]上海日记[第1页]

作者:南鱼漱石
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这个冬天,没有回家,在外面流浪,不知道是不是遵从了自己的心,一心逃避了某些现实。
我的天空,不是天蓝色。
也许,曾有真挚的面容与感动,温暖我荒凉的胸膛,即便是另外的一片狼藉,仍值得拿命去珍惜。无数个失眠的夜里,梦到的那个身影,已斑驳成朦胧的月色,亮与我心头,照出无处不在的牵连。
如果思念是酒,想来自己早已酣醉,无惧醉,就像曾狂饮爱情这杯毒酒,沉迷其中,难以自拔。有的事经历过后才能真切体会,会记住,同湖水一般,次次泛起涟漪。
我说过你是我另一种无力改变的现实,你与现实的现实同坐一端,加重无力的感觉。但这绝不是你要给我的,也不是我要给你的,初心之衷在我们的心底,一直都在,只是用了错的方式,不熟悉了,陌生了,接受不了,有占有欲,控制欲,私欲,性欲。可这所有的都只不过是正常的范畴,爱情不光是简单的两个字,亲和的感觉,它包含的很多,有时真的教我很多。
现在的我,感谢你,但不会说出来,也没必要对你讲,讲了你也不会听。
不止是自恋,不止是自负,我觉得我一直都很可解你,所以才会劝你不要那么做,不要……可是你,还是那么做了。也许无关紧要,没有份量,充耳不闻。
我想我是爱你的。爱你到骨子里跟灵魂里,甚至觉得有时你就是我,我就是你,分不开来的。当然这需要时间验证,最后,验证结果是没有什么分不开来的。
如果天蓝色的彼岸是你四海之内皆准的另一种变形,那么我没有理由不让你去。就像那首歌里说的“藏在我回忆里的那个人,愿你现在过得幸福安稳,感谢曾经……让我知道爱一个人会奋不顾身。”就让你藏在我回忆里好了。
我不想回家,对恋家的我是一种折磨。可这真的算不了什么,比起见你我更愿意不回家,家的附近有你,有你的地方我一定不回去,有过你的地方我一定回去。这些算做执念的话,就让我一个人坚持下来,坚持不是拉回回忆里的你,回忆里的你拉不回来,拉回来的不是回忆里的你。至于现在的你,说不上来爱与不爱,你的一切如你所愿,与我无关。
这个冬天,我是在上海,在来之前,我不知道自己要做什么,只是一股脑热地来,有你的原因,可能你是我最大的原因,不管做任何事。
我在一个面馆做服务员,从早上十点到晚上十点,工作的时间基本占据我的全部,剩下的用来休息,甚至都找不到写信的时间,我之前答应过的几份信到现在没有下笔。但是在我的日程上,是我明算的目标,一定要做的,所以要讲出来,努力去做,就算做不到也另有美好在里面,这是我做事的方式。
这边下雨,不下雨的上海也是雾蒙蒙的城市,到过的人不知道是不是如我一般都会有点失望。总之,上海不适合我。从刚到上海就有这种感觉,极度的讨厌,不协调得厉害。
 
我不觉得在外面有什么不好,因为有朋友,我的朋友很少,都是真的,说句不负责任的话,值得我拿命去对待的。有的人,我愿意的时候,可以做任何事。这就是朋友,不想让太多的人了解。基于以前的经历,知道这个世界没有谁真正了解谁,也没有“愉快的责任”之说。便觉得失望,期望越大,失望越甚,所以我宁愿寂寞开成海,不理谁。谁会一直都在是不定数,充满未知,不知也就不去求知,知道了反而不好对待,那么对着了没有那种最初的心思,只会引发误会,拉开距离。真的是回不去的,我想自己一直都习惯过去那种生活,以为总有些东西一直如自己看到跟感觉到的一般,不会改变,然而这样子便错了一句话——世上唯一的不变就是改变。
 
有的人太在乎了会引起对方的恐慌,一直都看得太重要,以为对方也会以同样的态度相待,就算不等量,总有一个位置在心里是属于我的,谁都替代不了的,毕竟我是我,不是其他人。但是就像别人都说的那样,太认真就输掉了,而我很少玩游戏,甚至不玩。唯一的游戏就是文字,我想我是文字的知己,知道它要表达什么意思,我赋予文字以独特的生命,让它们组合在一块,说出我想说的话来,说出你们想说的话来。我总是在推敲文字后面的你们想用来做什么,可总是多想了,想多了,空剩了自己一份苦心经营,我想我没有做错什么,一路走过来,根本没有对错可言,只能坚持自己的选择,我坚持做自我意义上的我……
 

 
从来就没有什么是永久的,除了刻意的纪念,后人的缅怀。我想,无尽之与人累死方休,我于无休止的缠绵中守一方净土,同三藏一般西取经而换一片不一样的东土大唐。然说不出的苦紧紧跟随,怎么甩也甩不掉,是不是一种自酿的因果?
 
上海的雪昨天晚上下的很大,该庆幸自己可以见证吧!落地即化的雪,都不给我留下美好印象的机会,一个拍照的瞬间都没有,从空中飘下来,看到的美似乎是最美的了,在这个过程中,雪是自由的,也是快乐的,虽是融化的结局,但有过那种刻骨铭心的感觉,那种感觉是难以麼灭的,就像爱情。爱情之于我,是一场鹅毛大雪,飘在我前进的道路上,有时前方一片银白,有时却是光秃秃的路了。在这条路上,无论结局如何,我都有经历爱情的各种衍生情绪,是比心动更难琢磨的感觉,说不上来,没有言语可以描述。有的东西在人不知道它的一切之时就已在使用了,知道了它的用法反而会失掉原有的气息,变得小心翼翼,战战兢兢地守着,生怕受伤害,把那颗爱的心压迫成其他的,掺杂种种……
 
从一开始就发觉自己要学的东西很多,但有的东西不仅在于学习,还在于看,看得透才会把事情做得好,就像今天早上有一个比我早来的人叫我托地,他现在水吧说托外面,我就马上跑到外面去,把之前托过得楼梯又托了一遍。等我把外面的托完,他却在里面托,说我没脑子,我必须承认我理解错了他说的,但绝不能归咎于我一个人。如果说必须得付出更多来学习的话,自己做得已经够了,认真的想,这个地方确实不喜欢,尤其这里的人。换句话说可能以后工作遇到的都是这种事和人,而我要怎样与他们一起和谐共处这对我是一个问题,继待解决。
 
这边有一个人,慢慢了解之后知道他在外面乱搞,结果得了性病,已经花了很多钱。我没有幸灾乐祸,即便那人很难与我相处,长得又很妖娆,看了很想吐的那种。又不得不承认他确实有做事的能力,至少比我懂得多,也教我很多,帮我解决很多问题。但换个角度开讲,还是自己不够,什么都不会,所以才如此尴尬。
 
很多过来吃饭的人都带宠物过来吃饭,老板娘也在昨天搞了一只猫过来,说是一出门就给抓的别人家的,因为店里前天在厨房发现好几只老鼠,也算是策略了吧!不过还真的得服她,抓了一只怀孕的过来。
 
哎,同病相连阿,努力吧,不为明天不为以后,只是为她,为自己
 
上海的天很冷,昨天下雨了,今天又下了。晚上睡觉被子盖得紧,感觉还冷,可能有的事得慢慢适应,
 
爱情这样写就玩了
 
太认真就输掉了
 
路过
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加:2022-05-21 01:44:18  更:2022-05-21 01:54:43 
 
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