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[文学]学会逢迎与禁忌 不算幸事[第1页]

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还是我吗 本应做无畏人 行无果事
无人问津 至少也该面壁 说给影子

 
写在前面:
首先,无论如何,对点进我的帖子表示由衷的感谢。谢谢你愿意看我的记录帖子。这个帖子应该就是一些想法、记录、推书和日常。
其次需要做开头表明一下,我个人的生活方式和想法,可能在你们的观念里是并不认可的。但是这也是我个人的思维和生活方式。我个人认为,只要不有意害人和扰乱社会,不同的思维和生活方式都值得尊重,没有高下之分。
我也不会对于不同的生活方式有什么恶感,我也知道我的做法和想法会得到和失去什么。
我这么做,是我自己的决定。
 
我开这个帖子的起因:
辅修的《中国古代文学》结课了,老师在最后一节课考完试之后,给我们看了这个视频。
有的同学笑了,有的同学们沉默着,而我看得哭了出来。
我不知道我在哭什么。

 
我从很小的时候就想成为一个作家,具体什么原因我已经想不起来了。
但是我确实想。
我想起来,这个老师曾经在课上问我们,现在这是文学繁荣发展的时代吗?同学们纷纷摇头。我也颇有无奈地跟着叹气。
希望和平而又泛滥着各种不同意义浮躁的这个时代,也有人去用文字触碰谁的内心吧。
 
然后我喜欢上了这首歌《若某日我封笔》,并且去在b站搜索了这首歌,又看到了这个视频。
真的都很感动,不由得落泪。我希望我永远记住这种震撼和触动。

 
现在的时代,连用笔、用钢笔写字、用纸质笔记都成了某种复古行为了。几乎没有人会这么做了。诚实地说,其实我也经常不带纸质书和本子,拿着ipad记笔记、看电子书,因为ipad比起书本轻巧与便捷。
我的钢笔静静地放在学校的桌子上很久很久,我写的字还是有些不稳,很久很久没有练过。因为纸质书不方便携带,我也很少再买了。
我会觉得有些迷茫和愧疚于一些情怀和感受。翻书的实感,纸张的质感,握住钢笔身感受到笔尖蘸着墨在纸的凹凸上滑动的感受,这种原本和与文字的互动共生的感受,现在被科技的便捷给分开了。我希望我至少能记住,而不是从未在意过,或者是轻飘飘地忘却。
 
很久之前写的字。
我希望我还可以沉下心来练字。

 
今天在写论文的时候,我觉得有些落寞。我的专业论文会涉及到不少文化方面的知识,也会涉及到哲学和精神层面。看了看写论文的参考书,我被其中蕴含的思想触动了,有些想哭,感慨前人为什么有过如此宏大、浩渺的思想和知识;我们在一个产生了多么美好多么伟大事物的世界里,我们是多么的渺小和无力。邓晓芒和赵林著的《西方哲学史》的绪论里,有一句非常触动我的话,每次看都几欲落泪。
但是,为什么又可能有很多人根本没有在意到,或是即使看了这些书,也没有产生这种感受;当做某种工具或是对自己的标榜。
但是,其实我又可以理解。每个人的感受性和不同方面的感受能力是不一样的;把知识和感受当做工具,也是为了更好的生活做出的一些努力吧。
可是我还是会为此觉得难过。
那么美好的文化啊。多可惜。
 
我有一个无望地喜欢的人,敏感柔软,却又遥远。像一只白色的小兔子。
具有那么温柔、不含杂质又伤害到自己的敏感,却也做出了独立的决定(我有些不知该说些什么,或许在确立自己的过程中确实会有伤害他人这样的选项),果然经过了这些,是在成长的啊。不深刻明白世界的灰暗,有些盲目地信任着,却也在试着理解不同的人,也有自己能力的界限。
我有一个喜欢的人。那么美好却觉得我眼中的美好是种负担的人——那太辛苦了。承受那种不是自我意愿的美好。却是自然无垢的。和我不一样的。
我如果连那种伤痕也爱着,这是对方感到舒适和被尊重的爱吗,会不会其实是不愿意被我触碰到的,是不是也是对对方意志和痛苦的否定和再次伤害?
我不知道。
我有一个喜欢的人,我有时会为这种喜欢感到愧疚。我也是个自私、容易焦虑的人罢了。我也只是个有的时候会对喜欢别人、想要依赖别人的自己感受到恐慌、陌生和厌恶的人罢了。
 
其实我不喜欢“性别”这种东西。
我觉得喜欢一个人并不是出自性别,我也可以接受任何性别的人。我喜欢的人,曾经也是这么想的,可是之后想法变了。而我没变。我不知道我们的想法转变与否的区别,是否在象征着什么。
是不同的、需要尊重的存在吧,是本有机会理解,却还是没理解的失落吧。
谢谢你是你,从一开始就是这样,仅此而已。
 
我突然发现,原来世界没有我们以为的那么大。原来只要你是你,可能就算逃避了,还是会再次和过去与未来联系起来的。所以,要不要就这么不要再逃跑了,去做自己。
我们每个人彼此相连,我们每个人彼此孤立;我们每个人都去面对,我们每个人都想逃避。世界并不是无穷无尽,我们在框子里做着选择。
我们可以通过自己的思维创建一门语言,但是无法赋予它悠久的历史和一个大的语言环境。或许,在没有那样热烈色彩的世界里,也存在着带有色彩的人,要去做吗,要去建立联系吗。要去把握住那种意义上的美丽和善意吗。
 
没有人告诉我要温柔、要有善意。没有人告诉我要尊重别人,甚至我也很少被人尊重。也没有人告诉我,我是我自己。没有人告诉我,我是怎样的。
 
我只是个想去成为的、想去见的人罢了,我不知道这是否虚无。只是成为和去见,而不是占有,所以我更喜欢自己失去而非拥有的状态,谁能控制住自己的贪婪和自私呢(无论失去还是拥有,都会转向这一点)。你或许永远不会理解,不过这也没关系的,你是美丽的。我也曾期待过也可以加入到那份美丽里,可是你不明白。你不必明白。
 
我反反复复进行着出自个人意志的自我惩罚,也不知道在寻求什么。是对自己的要求、是对自己的恐惧?是对别人的恐惧、因为自卑而产生的对别人的愧疚?我不明白。可是我无法想象不去自我惩罚的自己是什么样子。
 
或许情感不是性,不是创造生命的美丽与罪恶(我并非觉得性有罪,但是未经一个独立生命的允许创造了TA,并把TA带到这个世界上来,如果后续没有做好,是有罪的。),只是此刻的你。可能这就是我的情感观了。
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加:2022-01-12 20:54:05  更:2022-01-12 20:57:56 
 
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