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[故事]记录我的初次初恋[第1页] |
| 作者:七月不安生i |
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已经分手的那种 有些很美的时刻 值得记录 |
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关于他，或许放下了或许没有。只是有些片段若不记下有点可惜罢 |
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分手以后发给他的一段话。 那时候我准备去喜欢别人了 因为总是陷在回忆里回不去太难受了 事实上，我还是没有做到呀 还欠下了一笔债 |
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一个画面 “满船清梦压星河”曾是我一段时间的签名 他追我时曾问过我 刚在一起几天 那天他和朋友去喝酒了，我们还未见到面 回来时 他想让我下来看看他 我犹豫了一下，那时候好懒 然后他已经说“算了” 我突然一下子 义无反顾就想下来了 “带酒味的吻是不是很醉人呢” 我脑袋里这个想法，一冒出来便一发不可收拾 见到他 抱着我 一会儿他说 “我喝酒了，可以亲你吗” 我笑着点点头 心里说：“当然当然” 果然挺美 他抱着我，给我转圈圈 抱着我，他说 “你头发好香啊” “嗯，刚洗过头” 后来分别，我上楼，他回寝室。 室友笑话我 “果然” 原来她们在我出门后便猜测我的口红会不会掉呢 “他发说说了” 一个室友告诉我 我拿起手机去看 “满天星河都是你” |
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一个画面 我和他 学校操场的看台上 他穿着魏无羡的袍子，我坐在他的怀里 两人躲在他的袍子里 “我要看看你的手机”他说 “不给” 然后妥协，然后争抢，打闹 “好像认识”他看看后边两个人。他认识人可多hh 我好奇转头 “不看了不看了，尴尬”他说 然后继续打闹，争抢，窥视 后面两人走的时候“走啦” 他“拜拜”然后继续若无其事地打闹 心里有点甜意 只是身子在他怀中仍控制不住地抖得像小鹿“你在怕啥” 有时，袍子滑落“快进来快进来，家丑不可外扬” “我又没有野男人” 害怕是因未知 我是真不知道我手机里都有些什么哇 譬如......被翻出的小黄文 “来来来不要不好意思我们来演演，大爷我...” “亚麻跌”我实在不好意思照演，笑着喊这一句 |
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一个画面 牵手走出校门 保安叔叔“去哪玩呀” 第一次谈现实中的对象呀太拘谨 他回头看看我，我红着脸假装没听到没看到 coco买奶茶人多 前面两个小哥哥回头看我 很喜欢 这种 被觉得男才女貌的感觉 |
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一个画面 分手后，仍有联系 我提复合，他犹豫后仍不答应 上课时，有一搭没一搭地聊着 我说“今晚我约了一个男生看电影，在那之前见一面吧” “赶得上吗” “赶得上的” 心里想“在那之前见一面吧，我怕那个男生会亲我。在那之前，我还完完全全是你的的时刻” 他手机 快没电，我们约在学校操场曾经的看台 “帮我买包烟来行吗” “好” 买上烟，走上操场，去见爱人 看到，靠近，跑着去拥抱 “这么想我啊” “是啊” 牵着手走上看台，坐下 面对着坐在他腿上 “穿这么宽松”他看着我 “啊？我昨天穿的不就是这个” 傻子，哪像第一次约会我特地穿jk制服见你呢，见别人随便穿穿罢了 “今天晚上如果他不想让你回学校......你回不回来”他看着我问 我心里却痴傻，突然冒出一个痴念头。我和他屡屡偷吃禁果不成，若我先找个人把我破了，是不是和他就容易些 我看着他“你说呢” “回来吧，好吗” 我说“好”心里一点甜意一点苦意满意地吻上他的脖子 “几点了”我问 “啊，快二十了，怎么办” “抱一下吧”我抱上他 一会，放手，起身，牵手走下，分别 “还怎么办，能怎么办呢，你又不要我” 见到那个男生，最后还是手都没牵。 |
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分手后 他喝多，他难过 他说总有时间，可以忘掉的 他说醒不如醉，醉了便不用想你 我不敢 不敢相信是为我 那段时间，自欺欺人得厉害 只沉浸在自己的自卑和固执中，仿佛如此便一切都显得我自己无奈，只是天意。 于是他的万般难过 我只当为别人 然后再加重自己的自卑和胆怯 |
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便是如今我也不敢想。 他的那些难舍 难过 痛苦 怀念 我都不敢相信是为我的 独独有一句话我太确信是给我的 “往事清零，勿扰” |
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是啊，那时候，我是和别人在一起了。因为想你太难受了。我也是真的想放下你过，也是真的放不下。和你分手后，我欠下了三笔债。我于他们问心有愧，因为想忘记你和他们在一起，因为忘不掉你又和他们分手。于他们，我是真自私。但对你我问心无愧，因为心里一直是你。 |
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我从前是从不会做这样的事的。你也知道，我和以前那个不靠谱只会圈我钱的网恋对象在一起的时候，都能拒绝很喜欢的学长。但和你一起过后，我好像屡屡放弃所谓的原则。和别人在一起，仍然担心你，仍然忍不住靠近你。 有段时间我是真的想要放下你了，见到你就当没看见，图书馆遇见你，第二天你发说说说在图书馆等我，我晚上十点半才看到。那段时间我一遍一遍地听着哑巴，感觉自己就像一个哑巴，心里全是情意，却字字句句都不能说。 |
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后来那天半夜我给你发晚安，也是有缘故的。 学校里有个别的大学的学长卖笔，我因为那人有东北口音便心软买下了。要我微信我给了，约我出来我见了，如此畅通无阻，只因为口音像你，我便犯了痴。但他看我拒绝他的靠近和别的要求，听我说我不喜欢他，他便恼羞成怒地骂我肆意用言语伤害我。我又惊又怕又难过。我怕他在表白墙上骂我。我心里想，这都是报应，我之前辜负别人的报应。我心里难过，只因这人口音像你，我便义无反顾结果惹了一身麻烦，可是为什么，我可以靠近像你的，偏偏不靠近你。 我实在为自己不值，便在被言语伤害过的半夜，给你发了一个晚安。 结果是没有回应。 |
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再然后，就是看到你在表白墙上难过的照片。你蹲在操场上。是哭了还是醉了呢。别人给你表白说，喜欢阳光的你，不码。 在那之前，我想的还是克制自己不能放弃现在对我好的有未来的这一位。 在那之后，我义无反顾想着，什么都罢了，什么毕业之后没有未来，什么你没有他成熟体贴，什么此前种种，脑袋里全是，我要抱住你，我要抱着你。 但你依然没回。 |
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但我尽力了的，是吗。 分手你提的 拒绝复合的也是你。 没回的也是你。 后来你进我空间了，看到了我当时的那一位。 可你看出我对他语气的敷衍了吗？ 可你知道我所说的圆不了的月亮吗？ 你应该知道的对吗，你曾说的月圆月缺看尽谁的愁字字句句刻在我心里 但是你知道我所说的画一个圆月是什么意思吗？ 你知道我所说的白日里的梦是什么意思吗？ 不是指别人啊。 谁能真的使我当时的月儿圆呢？别人都做不到。 是我自己，和我想象中的你 圆圆满满 是我时时刻刻幻想着，我和你一直和和美美甜甜蜜蜜 那是我那段时间找到终于能让自己心里不再时刻苦涩的痴想 如此罢了 但你看到了却说 “往事清零，勿扰” 然后握起那一位的手。 那一位打着针的手。 曾经，那一位问，时间可以抚平一切的对吗？ 你说，不会的。 那一位说，你忍心再打击我吗 你说，换个环境，断了联系，方能新生。 嗯，我看到了的，我进了她的空间。那个接近你的小学妹。 你终究是和她在一起了。 你们在一起那天我还看到她了，没想到后来就去打针了呢。 都说怜易生爱，可惜我是个刚硬的性子。多喜欢你多在意你都不好意思说出口，喜欢八九分只露三两分。冬夜里坐在操场上喝酒，胃疼了两个星期，我二话没说，也不后悔，因为当时在等你消息，不喝就太难熬了。分手最初我愧悔回忆时还会偷偷哭一下，后来哭也不哭了，痛苦时只是想要干呕。我也半句话没说，对人仍是笑着乐呵着。我向来是个刚硬的性子，从小便以独自忍受疼痛半声不吭为荣。急性肠胃炎发了痛得要死也不麻烦朋友一个人打车去另一个校区挂针来回。如此倔强，难免不讨人怜爱。 你可能以为我不痛。 分手后我每每发积极向上正能量的说说。笑着的闹着的。 那都是我无数个痛的苦的日日夜夜，在那痛苦的间隙发来逞强喘息的。 你可能以为我无所谓。 你可能以为我坚强。 你可能恨我。 但我当时很感谢你。断了我的念想。 我时时恨自己表露的不够，终于原谅了自己。 因为你说“勿扰” |
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你和她分了 短短几天。 在这一点上 因为你 我是前辈 不要在想要忘记一个人和寂寞的时候和另一个人在一起 因为此时更加敏感刻薄 尤其是最初自救的热情过了之后 另一个人若并不是自己原本就欢喜满意想要靠近的那种 后果 伤人伤己 |
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