[故事] 你们猜最后的结局，他赌赢了还是赌输了？[第6页]

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[故事]你们猜最后的结局，他赌赢了还是赌输了？[第6页]

作者:勇者再转我一次

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今天我们部门聚餐，指导老师突然问我:“你知道L最近的情况吗？”
L是我最喜欢的副部，也是和我关系最好的一个学弟。他接任部长之后，因为我想脱离学生工作的束缚，我们的联系就变少了，偶尔他找我也是因为遇到了处理不了的麻烦。
突然有一天，我们指导老师给我打电话，说L因为身体原因申请休学了，我还知道其他可以担任部长一职的人选吗？惊讶之余，我感觉给他发了消息:“L，你还好吧？听S姐说你申请休学了，很严重吗？”“没啥事，就是需要在家里修养。”他回道。“好吧，那你好好休息。”“嗯嗯。”
这是一年前，我们最后的聊天记录。

这一年，我虽然脑海中无数次的产生过想问的念头，但却从未问过他的状况。他在我手下辛辛苦苦工作了两年，本该熬出头的时间，却突然因病卸任，发生了这样的事情，我不知道该怎么面对他。
被这样一问，我感觉真的非常非常丢脸，我，作为他的学长和部长，一年来竟然没关心过他的情况。我只能模糊的回答道:“我不太清楚……我之前问过他，他也没跟我说具体是什么病。”“这样啊，他好像还挺严重的……现在还没回学校……”！！！

吃完饭后，我感觉羞愧感已经快将胸口塞满了，他管我叫哥，作为大哥我本应该多去关心关心他的，而我却因为不知怎样去面对他这种愚蠢的理由，一年来竟未向他发送一句问候？
我真是世界上最差劲的大哥。
我恨不得给自己一巴掌。之前的羞愧也好，他心中也许对我有所怨恨也好，此时此刻也顾不得那些了，这些本就是我应当承担的。不管我之前是怎样的混蛋，就因为我现在是男人。
他如果卧病在床，我这几天就坐火车去看他。他如果经济紧张，我就当场拿出自己的积蓄捐给他。我现在就要发消息问候他，他骂我也好，把我删掉也好，恨我也好，是我做的不对，我一定会承担。

幸运的是他没有怨恨我这个不称职的大哥，甚至第一时间回复了我的消息。既然他如此大度，我更应该掏心掏肺，今晚我和他的聊天每一句都非常真诚。
我们从10点多聊到12点多，一开始还有些生疏，毕竟已经一年没有联系，后来可能也是感受到我的真诚吧，我也能从他的言语中感受到真情实意。可以感受到的是，他这一年在家里心中真的很压抑，他失去了很多本该属于他的东西，心里有种藏不住的失落。

他还是和以前一样真诚谦虚，但语气里的失落是藏不住的。他得的是肾衰竭，之前并没有什么征兆。去年他才20岁，灾难突然就降临了，夺走了很多本属于他的东西。
治疗？这种病通常没有症状，一旦出现，那就已经是晚期了。排队换肾吧，医生跟他是这么说的。他排队了整整一年，还是没有等到合适的肾源，接下来的日子还要继续等下去，过这种一眼望不到尽头的日子。
我能理解这种痛苦，却不能凭我的力量帮到他。

另一种痛苦名为孤独，他告诉我，我和我舍友的关系都很好，但他们都不知道我得的什么病。
这一年也很少有人会来问他，在生活中他甚至找不到一个可以聊天的人。就连一年前S姐和他的辅导员来他家里看望他，他回想起来都仿佛历历在目。
你能想象吗？一个人交叉在你生活中的人有一天突然消失了，你会发现，会疑惑，会思念，会习惯，却永远不会再去找他，因为你的生活中还有很多人。
而对于那个消失的人，那些曾经的你们，却成了他生活的全部。他只能一个人，活在过去的回忆里。
他每天的生活就是睡眠，醒来，然后躺在床上玩手机。实在憋不住的时候，会下楼去小区里走走。他没有胃口吃饭，也不能喝太多水，更不能剧烈运动。每周都要去医院做透析，以此代替肾脏功能。看着家里的积蓄因此一点点的消耗，对自己更是一种折磨。透析疼吗？
我没敢问这个问题，自己打开百度查了一下。看着百度的答案，我感觉我颤抖的手快要握不住手机了。

他也问了我一些问题，他的问题无非就是关于我最近的情况，部门最近的情况，还有工作相关的情况。字里行间我感觉满满都是对重返校园的渴望，可这对他是遥不可及的事情。他安慰我:“明年应该差不多就能排到了吧，我现在身体状况好着呢，还能等很多年。”
他问我以后想做什么，我说以后可能就当个程序员吧，他说他以前也很想做程序员，可现在来看基本不可能了。我突然想起他大一刚入学就告诉过我想做程序员了，可能这是他很久之前的梦想，他当时问我，哥，咱学校毕了业能当程序员吗？我说程序员那还不好当，到时候只要你想肯定能当程序员。
我想打个圆场，我说考个事业编也不错，朝九晚五，还有双休，相对清闲，生活作息也比较规律。他说，嗯，挺好的。就是工资不太高，我以后还要挣钱啊，毕竟要一直吃药。
我不知道为什么L明明这么好的一个人却要经历这样的事情，就像你不知道一个一米九的大汉看到这些话时为什么泪流满面。

我唯一能做的就是去开导开导他，给他的生活带来一些正能量吧。让他感觉到自己不是孤单一个人，世上不只有他自己经历了这么难过的事情。我甚至举了自己的例子，希望他能以经历者的身份认同我说的话，也算有些效果。
今天我作为男人鼓起勇气面对了自己之前所犯的错误，也算是做了一件不会为之后悔的事情。真心的祝愿L可以尽快找到合适的肾源，尽快恢复过来。可以尽可能的恢复健康，重返学校，做自己想做的事。
也许我这种混蛋没有资格自称为你的大哥，但只要你还叫我一声哥，我就认你这个弟弟。

躺在床上精神快要崩溃了……旧手机里找到一段刚在一起时的电话录音。我知道不该去听的，我承受不了这份重量，但还是听了。
我不理解为什么自己当时那么差劲，却有机会拥有这么好的她。现在的自己比当时要好千倍万倍，她却离我而去了。
倾尽我的一切也好，请保佑我一定要夺回她。

我已经做好决定了，回去前我要签订一份契约。和谁签？我自己也不知道。
契约内容是什么？接下来的半年里，我自愿放弃这一切。
思想。我自愿放弃一切尊严和自我认可的权利，永远沉浸在自我否认自我厌恶的痛苦之中。无论取得了什么成绩，我将始终以最低下的眼光看待自己。
行为。我自愿放弃一切自由决策的权利，一切分外之事全部需要请示。除最基本的学习健身之外，任何事情的可否都将由掷骰子和抛硬币来决定，且一天申请此类事件不可超过三次。
为什么？深知人生得失有恒，这半年我主动失去了所有的快乐，得到的收获也是有目共睹。
但仅仅这样还不够，我需要变得更强，强到可以保护她直到人生的尽头。对她的事情我都很贪心，我要用更大的痛苦去换更多的能力。到底能做到什么地步呢？我把自己卖掉了，无论是思想，还是行为，我将不再是我，这半年，我将自愿失去作为一个人的权利而痛苦的活着。
一个人能看到多少自己？实际上哪怕做到极致也不过70%，就人照镜子一样，你所看到的镜子中的自己也是大脑经过30%美化后的自己。出于保护，人是无法直视自己的某些错误的。我把身份放到最低，自认为世上最废物最没用的东西，为的是去回避心理保护机制，去真正看清自己全部的缺点。而请示非必要之事，也是为了尽量回避一些会对我的成长造成干扰的事情，尽可能的保持专注，又不会一味的拒绝而导致太过压抑。

为了变强，为了赎罪。

其实这半年已经很压抑了，以前的我大概是个受一点委屈都会去向身边朋友倾诉，有一点成就都想去找别人炫耀的人。而这半年，我也学会了独自承受，而且还是这种巨大的痛苦。哪怕每天都过着这种一般人无法忍受的生活，哪怕取得了怎样耀眼的成果，我始终独自面对这一切，有时也只是偶尔来帖子里发发牢骚，从未将这些告诉任何人。
当他们看到我的变化而询问时，我反而懒得去讲自己到底有多辛苦，而是轻描淡写的回复两句。我知道，这本就是我应该独自承担的东西。
能够承担起这份重量，我也终于从一个男孩成长为了一个男人了吧。

我，曾将她视为我的一切我的生命。
可我是个垃圾是个废物，是世界上最没用的东西，我没有照顾好她。
她离开了，我也终于完成了蜕变。我愿意拼上一切去找回她，我不断的放弃我曾经喜欢的东西。我放弃了打游戏的权利，放弃了吃美食的权利，放弃了不学习的权利，放弃了不运动的权利，甚至放弃了做美梦的权利。但这样还不够，我打算放弃掉自己作为人的权利，连自我认可的权利和自我决定的权利都放弃掉。
本身天赋就不差，又倾尽一切。这就是那些每天吃着美食，还经常想着打会游戏放松的人绝对赢不了我的原因。唯有她，我绝对不能输。

四年的大学生活结束了。这四年比起知识的提升，更多的是思想与心灵的成长。而这些成长，大部分都发生在这个痛苦的结尾。
我不舍得人生中最快乐的时光结束，不舍得朝夕相处了四年的兄弟。但没有办法，人生不会停止，你所要做的就是不停的前进，或是被迫不停的前进。
这是必要的成长。
回去之后，我将不再是我，沦为甘愿为达成目标付出一切的机器。放弃一切去换取一切，试问世上有几人可以做到？无论得到什么都无法满足，无论面对什么都无法停止，饱经痛苦的将事情做到极致做到巅峰，这正是我想要的。
我不怕痛，不怕苦，甚至不怕死，我只想变强。

我只想她回来，请务必再给我一次机会。这一次，我不会像之前那样幼稚轻浮，为此我要先成长，背着思念，背着孤单，背着悔恨和痛苦，背着误解和嘲笑，背负着所有的一切，孤身一人杀到地狱的尽头。
如果我活了下来也完成了目标，那时的我一定强大到足以给她想要的一切了。

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