[故事] 你们猜最后的结局，他赌赢了还是赌输了？[第2页]

好难啊。
减肥不是整天对着一堆高热量的美食却能做到不去吃，而是去避免接触到高热量的食物，尽量不要让它们进入你的眼睛和大脑，即使进入了也要赶紧去排斥它们。
如果你身边的人每天吃一些炸鸡烧烤，而你每天只吃清水燕麦，久而久之怎么可能受得了。哪怕你真的意志力很坚定坚持了下来，这种忍耐所带来的不良情绪可不会欺骗自己，它们依旧会对你产生负面的影响。
当然，我只是以减肥举个例子。困扰我的并不是减肥这件事，毕竟现在一米九的我已经从近200斤减到150多斤了。

所以，学习也好节食也罢，或是其他任何使人痛苦的事情，当你做这些事情的时候，就应该做好杜绝一切干扰因素的准备。要断就断个干净，一定要断个干净，不然你一个大意就会打破你之前所有的坚持。也不要降低自己的要求和标准，不然标准会越来越低的。
我的第一个阻碍是她帮我排除的，剩下的，我将自己排除干净。

已经爱上健身了。
最初接触健身是为了找寻痛苦，那时候整天郁郁寡欢，感觉不知道失去了”生命”了的自己还有什么活着的意义。
可能我生来家境还不错，从未因生计发愁。生来就拥有了许多人拼搏一生也无法得到的东西，所以我从未为什么东西而努力过。包括学习也从未努力，仅仅靠着智力还算聪明，平时也都有不错的成绩。我人生中第一次也曾是唯一一次努力地去争取一件东西，就是追她。
所以失去了她的我已经不知道自己为什么而活了，我仿佛一眼望到了我人生的尽头。安稳的生活在一个不大不小的城市，挣着不多不少的工资，身边也许会是另一个爱或不爱的伴侣。
听起来不算差，但我完全提不起兴趣。其实这与我之前的规划也差不多，唯一不同的是，我的身边没有她了。
所以那时刚刚失去了她的我，非常需要一个活下去的理由。

我想了很多天，很多很多天，终于找到了自己活着的理由。
活着是为了赎罪。
我还未能回应家人的期望，报答他们的恩情。
我还未能实现对她的承诺，回应她曾经的深爱。我还未能尽到自己的职责发挥自己的能力，为世界、为别人做些什么。

健身从此成了我赎罪的一种方式。每次在健身房我都会跑到双腿发软，练到肌肉酸到再也抬不起来。无论是刮风下雨，还是现在白天8小时以上的学习，我也从未缺勤过一天。就连健身房封闭的时候，我仍然坚持每晚去操场夜跑。
健身要不断突破自己的极限，当你的身体适应了之前的运动量时，你就必须去增加训练的强度。好多次为了挑战身体的极限，我跑到大脑一片空白，浑身因为缺氧而发麻。脑子里只剩下一个念头:“千万不要停下来，现在停下来的话身体透支的疲惫感就会袭来，你今天就再也跑不动了。”
从第一天开始，无论是负伤还是任何情况，我从未放低过自己的标准，我害怕只要放低一次，这个标准会越来越低的。
我喜欢上健身最重要的一点，是健身的时候可以肆无忌惮的想她。白天和夜晚我根本不敢想有关她的事情，我怕情绪失控影响学习或睡眠，我的任务不允许被影响，当然也有无意中想到难以控制的情况，这是最难熬的。
但健身的时候不一样，这是我唯一被允许想念她的时候。或者说，很多时候如果不去想她，我根本就已经坚持不下去了。大多数时候的最后5分钟身体早已到了极限，全靠这份思念的力量让双腿还在动着。有时跑着跑着汗水会从眼睛里流出来，还好和其他的汗水混杂在一起，世上除了我没有人能分辨出来。

今天还算有时间，但最近学习任务比较多，不知道下次再发是什么时候了。

还好有这个帖子，这个只属于我的地方，让我可以发发牢骚。健身，节食，学习，戒游戏，思念……这些痛苦的事情让我心里积蓄了很多负能量，能来吐一吐实在是太好了。

今天早上吓坏我了，6点醒来大脑很清醒也不困。浑身肌肉酸的不行，但每天都这样我也习以为常了。想去上厕所，我站起身大脑一直在眩晕，就是感觉脑袋里一直在旋转。看东西也一直转，走路也走不了直线，我刻意走直也会不自觉的向右偏行。真的很可怕，而且我一时分不清是因为锻炼太多膝关节压力大还是12小时未进食血糖过低，还是最近经常因想起她而失眠，第二天早上还是会7点多起床……想到这里我感觉套了这么多debuff的我还好好的活着就挺牛了。
后来查了一下说是因为身体透支，虽然习惯了早起但长期睡眠不足大脑受不了了。我赶紧把闹钟关了又睡了三个小时。现在刚起来也好些了。

意志始终跟得上，身体偶尔也会有受不了的时候

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