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[故事]用我一生，忆这十年之伤。[第4页] |
| 作者:木羊的故里 |
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今早四点多， 她起身去了卫生间， 紧接着一阵呕吐。 我给她测量了体温37.3℃。 八点多， 我醒来她告诉我她尿血了， 我说别上班了去医院检查， 她非要去上班， 我就也正常上班， 临走前我叮嘱她难受的话给我打电话。 她说好。 十点多， 她的电话来了， 挺不住了， 因为单位只有我一个人， 我就联系老板， 他十一点多能到， 我等着， 她这次来了电话， 一直在哭， 我安慰她。 十点四十来个患者， 我很仓促的给他看完。 结账时老板来了， 我就急忙的走了。 我带她回到了我们家的医院， 她姐对象是这的医生， 我的出现总是令人尴尬的， 我独自离开了。 她告诉我检查结果是肾炎肾盂， 想让我陪她， 她姐想让她回她爸妈那， 她想让我留在她这。 她突然问我“是不是要放弃她”， 我没有回答。 可我真的能甘心一辈子的苟且偷生吗？ 算了， 还是先治病吧。 |
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我们都在等， 等确诊的消息， 只要不是肾小球肾炎就好， 简单肾炎可以治愈， 我祈祷吧。 |
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我在SY工作期间， 有一个应届毕业生来我们这工作， 叫ZWY， 是个女孩。 我一直以真诚待人， 能帮助的就帮助， 我从她的身上看到的慌张， 就能想到最初的自己， 内心不忍就想教教她。 以至于后来我发现她对我有了特殊的情愫， 我也不好直说。 她这个人很奇怪， 我搞不懂她为什么总是和我举止亲密， 我告诉她我有对象了， 她从不搭茬。 那段时间的生活和工作总是晕乎乎的， 没错， 被她的行为打破了。 以至于后来我的冷漠和疏远， 她悄无声息的辞职了。 我不想要这种关系， 我希望她自爱。 后来她给我发过两次微信都是治疗患者的询问， 听说她要考研， 祝福她以后更好。 |
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那个时候我大概想通了为什么洪不爱我， 却又不能直说， 因为怕伤害。 经过这件事我还是觉得坦白比委婉更好些， 委婉不过是慢性毒药， 时间越久伤的越深。 |
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结束一天的疲惫 |
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今天和她有些不愉快， 她的病还没有确诊， 我担心耽误病情， 想带她去医大看看， 她不想去。 我苦口婆心的跟她表明， 在家的医院左一针右一针的挨着， 遭罪还不能确诊， 不能确诊就没办法对症治疗。 我知道他不想面对， 我想陪着她一起去面对， 又不是绝症， 有什么比死亡还可怕的呢？ 她丝毫不懂我的关心和担忧。 她以为的只是我的言语增加她的烦恼。 我没什么好说的， 我确实不该在这时候有任何情绪， 但是我也很绝望啊。 她说：我觉得就这样不遭罪，每天都能睡着，什么也不想，即使得了绝症，也是挺美好的，你以为我爱活着，活着有什么意思，每天都是痛苦。 我不知道她为什么这么想， 对生命都没有渴求的人， 我束手无策了， 我只能接受她所有的态度。 |
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从前我觉得贫穷是罪的根源， 现在看来我只是小巫见大巫， 原来疾病才是不可救赎的精神折磨。 |
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我习惯性的点开了7：30的闹钟， 却发现那个人已经不在我身边了。 |
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加油 |
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最近工作有些忙， 同样很疲惫， 忙的同时就不会有过多的思绪去担忧。 但我想， 我也许该沉淀一下自己的生活。 好像回到夏天， 养养花喂喂鸟， 沉闷却很惬意。 |
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乘坐233路公交， 再次翻开陈奕迅的音乐列表， 那首‘红玫瑰’还在那里， 我点开听。 可能是从十六岁开始工作的原因， 每天早晚坐客车， 这首歌陪着我度过了那段孤独的时光， 如今再次独自一人坐着公交， 十六岁时的孤独感再次袭来。 那句‘得不到的永远在骚动，握在手中却流失于指缝，再落空’。 是我心里的秘密， 无法提及的过去。 |
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忘不了， 是记忆给我最深的惩罚。 |
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太遥远的岁月， 看不清的眉睫。 |
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人不能两次踏入同一条河流… |
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