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[故事]你要靠近我 就要最爱我 只爱我[第87页] |
| 作者:酥奶卷_ |
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今天早上6点吃了米索，然后迎来了噩梦一样的宫缩阵痛。 |
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疼痛达到顶峰的时候我都有些意识混乱，难受无力得全身颤抖冒冷汗，吐胆汁，拉肚子，一个早上像在地狱。 太疼了，当时甚至想着以后我要剖腹产不受这罪。 |
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去手术室的路上一股一股羊水混合血水往外冒，顺着腿流下，裤子被血染红。 进了手术室，医生和麻醉师都很温柔和蔼，就没那么害怕了。肚子痛加上米索的副作用也折腾得我几乎没力气，一个年长点的医生扶我上手术床，她说你上去躺着就好我来帮你脱裤子。另一个医生给我扎留置针，这还是人生第一次扎这个。 麻醉师一直在旁边忙忙碌碌地配着药，给我打第一管药物后全身开始酸软头发晕，接着拿了个不知道什么东西夹在我大拇指，又配了第二管药物，打的时候他说放轻松哦很快就睡着了。大概五秒左右吧，感觉眼皮特别沉重，我就闭上了，可能两三秒左右就失去意识了，再醒来已经回到病房打着吊瓶，肚子时不时还在痛。 |
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隔壁病房的新生儿哭的时候，我又羡慕又难过。 |
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我怀了小炸枣三个月，现在她不在了，但我却还感觉她还在我肚子里似的。 习惯吧。 很难过，早上身体最痛最难受的时候都没掉眼泪，现在心里痛，怎么也忍不住。 |
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难过极了，无处诉说，一条条好友圈可见的微博不停地发，夜里心痛辗转难眠，一个人哭了半宿，我的宝宝什么也没给我留下了。 |
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只有睡着了才可以短暂撇开一切不开心，醒着的时间里大概有三分之一或者一半都在发呆掉眼泪。 小腹空空，以前可以摸到的硬度现在变得柔软，所有的肠胃不适都没有了，所有的一切都在说明我的宝宝不在了。 |
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后悔吗，一直后悔。这个选择非我本意，只是最后我也不得不妥协了。 最痛心最难过之处莫过于我清楚小炸枣再也回不来了，不论何种意义，她都不会回来了。 大家都安慰我宝宝会理解我的苦楚，以后一定还会来找我的，我也想着宝宝你还要回来找我。我知道大家的好意，可是安慰不达心底，我也骗不了自己。 |
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第一天晚上，晨哥忙到十一点多才来，病房只有一张单人床，但是还宽敞，我让他和我一起睡，他说会塌的，然后就去躺在旁边的沙发上了，这几天晚上将就着睡。 那会儿时间还早，都没有睡意，我们俩就各自玩着手机。后面我的情绪逐渐低落下去，胸腔越来越堵，于是我起身去洗手间刷牙洗脸，但是水并没有让我冷静，而且愈发难过起来。 洗漱完出来走向沙发，爬上去趴在晨哥身上。他以为我是身体还难受着，就轻轻拍着我的背安抚我。我张口告诉他我心里难过，话一出口就变成了哽咽，眼泪也马上一连串滚落。 他放下了手机，一手抱着我另一手一直哄小孩似的拍着我。 我趴在他身上自顾自说着些话，我说我们的宝宝要没有了，我怀着她三个月了，我好后悔拖到现在，我吃这些药她很痛吧，早知道也是这个结果就应该在她还是小小的圆圆的时候送走也少些痛苦。 不知道哭了多久，等到我情绪平静了些，晨哥坐起顺势把我也抱起来，我抬头看到他的眼睛，通红且湿润。 |
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后面躺回床上以后忍不住又一直掉眼泪。 那时候已经关灯了，只留了浴室的灯提供一点明亮。 我听到晨哥发出轻轻的鼾声。这几天住院花了很多钱，他也格外地忙，多做点事就能多赚点钱，忙到很晚又大老远开车过来。我知道他也累，不想吵醒他，所以没有哭出声，一直隐忍压抑着，可是眼泪止不住，安静的房间里我吸鼻子的声音格外突兀。 哭了好久，我听到晨哥起身，才发现不知道什么时候他的鼾声已经没有了。然后他走到我的床前，一手抚着我的脸，另一手摸着我的头，给我拨开额头上黏着的碎发。 我哭得更厉害了，他俯下身来抱住我低声哄着，慢慢的我才平静下来，哭过很快就睡着了。 隔壁的病房有产妇和新生儿，下午听到别人的宝宝的哭声，好羡慕。而我的宝宝什么都还不知道，就没有了。 |
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晨哥昨天买了一大包零食，定了一个月月子餐，帮我换姨妈巾换衣服，给我洗澡，忙忙碌碌。 他已经做得很好了。 |
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前阵子想纹身，想不到有意义的图就一直没有去。晚上翻到这张图，想着把小炸枣的胎心纹在手臂上好了。满怀期待找朋友推了纹身师，结果纹身师说图太模糊了纹不了。 心下一颤，止不住发痛，小炸枣什么也没给我留下了，哭了一场又一场。 |
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右侧肩胛骨那块肌肉酸痛的不行，一动扯着疼。仔细回想昨天什么情况下用到这里的时候，猛然想起来是昨天早上我宫缩。一阵一阵疼痛来袭，我死死抓着床沿，好像浑身紧绷跟着用力就能减轻一点我的痛。 |
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我陪你等她回来。 |
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这段时间，特别是这几天，大概就是郁郁寡欢吧。 出月子以后还是尽快找个时间去把小炸枣送了，不然就算以后我又有了宝宝，我也无法释怀小炸枣。我对着我的宝宝，会一直想到我有个没有出生的小炸枣。她那么无辜可怜，我心里原谅不了自己，也接受不了就这样遗忘她，我做不到当她没来过。 在我妥协这个选择时，我就有想过结束之后我约莫是这么个状态，不过没有想到真的来临时这种痛比我预想中的更猛烈。 日子和从前没有太大的变化，依然是不出门。只不过以前不出门是身体不舒服，怕在外面万一宝宝和我有个什么意外很麻烦，现在不出门是我终日沉浸在我拨不散的情绪里。这种感觉就好像我独自乘舟，停泊在湖中央，四周被一团浓雾笼罩，我看不到岸边，也看不到阳光，逐渐迷失方向。 对外面的世界失去了大半兴趣，只想把自己关在家里，无事可做的时候宁可放空自己。对朋友的关心和联络也觉得难以回应，她们的日子过得开心，我不愿把我现在这么浓烈的情绪传染过去。 给我点时间吧，也许会好起来的。 |
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