[故事] 记录最真实的自己?[第3页]

2021.10.27
一个无人问津的周三晚上
加完班回到车库坐在车上
开始一个人的孤独与难过
日子并没有比想象的好的过着
二十多年来又何曾不是度过了无数个如此的时刻
惶恐不安
一个人走到地下车库
没有灵魂的打开导航
没有灵魂的从公司开到家开到地下车库
一个人坐在车里
没有回家欲望
或者说什么欲望也没有
或者像在享受一个人的孤寂
我承认我害怕
我害怕伤害他人了
所有的不适都源自于我自己
我不近人情
我无味无趣
我不爱别人好似也没怎么真正的爱自己
像我这样的人活着的意义是什么
回答不了自己
是个烂人一样
在这个世界踉踉跄跄活着
像一盘无味的苦瓜连苦都没有了
还有什么值的呢
算了吧就这样吧
回家的人不回家又怎样
孤独的人只是晚回家??

最近的自己很慌乱
一个姓白的朋友送来爱意
吃过两次饭后便发现与自己的生活格格不入
相差4岁的年龄、开着奥迪开着公司
有着好几套房子的他
显然欺骗不了自己内心
并不喜欢这样的感觉、
我承认我怂了
我没办法不认真的对待身边的一切
有洁癖、不喜欢还不熟悉的人碰我，
哪怕是碰到衣服
不喜欢离得太近
哪怕是做旁边
……
我渴望我渴望的爱情
却说不清渴望的是怎样
迷茫的无助、
又彷徨
呵…我苟且的活着。

一杯茶
一晚无眠
、工作生活我的乐此不疲
让我很难熬
我的快乐
是
没有快乐

2021.12.10
是应该记录的一天、
我第一次
我公司离职
还好老吴陪着我、
朋友是几个好朋友
人生是这个人生
我不知道和谁诉说
我也觉得是有些难过、
我想人生也不过如此、

是我太过于较真
让生活略显绝望与单调
是朋友都很好
是自己都应该有自己的生活。

2021年12月10日
2021年12月22日
我是怎样的我
我又想要怎样、可怕的自己

今天这边坐城市封城了。
我最爱的这个城市
他问候我
还是那么亲切、

理解不了自己、我竟然老想给他发消息、

我喜欢他看到我溴的样子吧、
我不怕他嘲笑我、
我作死我自己

12.24日平安夜这一天凌晨
我和华仔聊了好久
还是那样熟悉又陌生
聊天起来还是如此舒服
回忆了一些从前
说了一些彼此熟知的人
说这是一种什么样的内心呢
可能我们都无法描述的清吧
还记得曾经离开时候撕心裂肺
是不是现在都释然了
他仍然关心我
这座城市封闭了
只有他还关心我他还是那般温柔、让我一度想躺在他的温柔乡就像做梦一样
当然我们都知道不可能、
我们祝福彼此、我们是真心把
我们原谅彼以前的一切
说是最熟悉的陌生人也算是
如今的我们提起也就波澜不惊了
嗯如我们所愿，一切都会好
是这样，该睡了
今晚的我是愉悦的
我从来不渴望谁能了解自己
可能只有华仔更能了解或者说他不想了解
可这并改变不了什么
那今天也属于彼此放下也好。
嗯晚安2020.12.24平安夜你我平安

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