[故事] 只是想这个地方说话罢了[第4页]

这是我8月分起草的为什么留到现在呢我怕我表达的不恰当也是因为我不敢我想人都是有遗憾的吧虽然我发了它也还是个遗憾但至少我去做了
我当然也清楚你还是会讨厌甚至也不愿意看
这份手札虽然没什么意义，可能你觉得幼稚吧（或者说是吓人），确实幼稚，但目前是我没有工作的压力社会生活的压力，这样反而正常吧。
其实我记得这句话“被一个人这么深沉的热烈的爱着会很累的”也知道这样做已经不礼貌了。
那今天的迷惑行为是为什么呢？
都说人要有期待，可是期待好像是痛苦的来源。
她们说惦记就再博一把，但我其实也清楚不会了。
也有人说再找就是贱了，我认同。
看下一段吧，这部分像是狡辩。
有些事也不是真的没有去记，只能说还是没尽力吧，又或许习惯如此
我很懒，不管做什么事都是，包括每次升学，无路可走了我才会努力。对人大概也是这样吧。
我每次到最后的时候才醒过来想要抓住，但我并没有什么力道可以握住了。
我回看了很多次，的确我就是这样，死命的找借口，有时候我死也不想让人看出懦弱，有些时候我非要表现的无力给你看。
你教我的我都有保留下来，以至于我现在在人际方面没有吃很大的亏。虽然还是有点表面无所谓，心里已经裂开了，但至少不会表现的太明显。
我没有理由去找你辩解这件事，确实是当时想法过于“幼稚”
很抱歉当天我语气不好
也知道你很烦我找借口的行为，也看到了问题所在，不过这些都是后话了。（大概我一直都知道只是不够上心吧）
虽然想要这个机会但如你所说我每次都这样我为什么不能长点记性这也是我活该说出来的都是些糟糕的东西，所以算了。
之前只要找到了理由就会一直躲下去，一直去辩。其实并没有人逼我，反而大家处处都包容我，是我自己把恐惧放大了，过于情绪化，有些事情实属不必要。
就像我有大把的时间，但我觉得时间不多了。
我想的东西，想要的荣誉，想要的感情，我的时间不够去抓住他们。
扯远了抱歉。
我没有能力能让你相信我口头承诺的话，但会身心健康“站在你面前”这大概是最好的证据吧。
千年冰雪也有消融的一刻，我只希望你不要太讨厌我
上面的对于现在来说也无所谓了吧，所以简单一点还是看下面吧，只是表达情感，希望不会扰。
为什么频繁的找你大概是执着于某件事吧又许是愧疚又许是不甘心我也不清楚但我不是闲
其实抛开圈子，或许我从来没把你放在圈里，只是我的姐姐，即使没有血缘关系，但你也给我了我所想要的情感，我一直想要的。
不想一个人因为自己反而越来越堕落，也不想这个人从来不把自己的话放在心上，也许是无心的话，但是说出来了还是会很在意吧。我再努力变得幸运，至少对我来说。
中国这么大，我重新站在你面前的概率其实很小，但是如果有一天我遇到你了，我还是会叫你姐姐，但应不应取决于你。
对不起总和你犟嘴
我的心事到这就结束了
谢谢观看。
提前祝你新婚快乐。
你放心我不会越界我会清空剩余东西再也找不到你这样就足够了
我很想你，但也只是想你，仅此而已。

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