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[故事]闲生散记[第3页] |
| 作者:蓬勃向上哈哈哈 |
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日常流水账 （三） 前两天在空间里诈尸，发了条说说。 然后底下一片沸腾。 我只想说——至于吗？？？ 有人问我是谁。我说，我男神啊。 又一次沸腾。 啧，不就是个男神用得着那么激动吗？还有，是我男神轮得着你激动了吗？ 之后有人私聊问我男神是谁。 我打死都没说。 好吧，其实真要打起来，是我打死别人。 “你不认识，再说，我男神是谁只有我一个人知道。” “好吧，我不问了。” ……莫名其妙没吃药。 损友屁颠屁颠的来找我。 “哟，你的后宫佳丽？” 没见识的老女人。 “你觉得我像脚踏两只船的那种？” “像。” 我想打人。 “你以为我说的男神是什么” “未来男朋友候选人？” “呵呵，滚” 损友她再没搭理我，几分钟之后她给我甩来了个链接——扒皮吧。 “你给我这个干什么？” “去看看别人家的男神” 嗯？ 进吧放眼望过去…… “直播泡男神”“直播撩男神”“直播睡男神”“……” 我还是个孩子为什么给我看这个？！ “给你点借鉴经验啊。”损友她回答的认真，真不愧是损友。 “我觉得你更需要，老女人” “滚[再见]” |
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日常流水账 （四） 其实我同学这帮家伙这种反应，也不是不无道理，主要是因为以前我在班里的人前形象，多半是好好学习讲讲段子的那种，熟了就损，不管男生女生都能送我个“滚”，损友说我这样以后早晚都会被打死（？） 关键时刻有情有义，平常时候没心没肺。 中考真是个神奇的东西，结束之后，班里的情侣分了手，万年单身汉脱了单，小透明秒变神经病……还有我，破天荒的发说说。 五条里面有四条跟男神有关，我都觉得自己真是够**。 后来我终于知道了之前为什么那么多人都 。 他们以为我这个万年性冷淡恋爱了。 ***的老子恋爱了！ 二营长，你他娘的意大利炮呢？给老子拉上来！ 我承认我对别人秀恩爱免疫，你们说我性冷淡我无所谓，但是我的真爱是学习啊好！不！好！ |
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下面就要进入正题了……突然不想写了，怕自己在白天矫情 分分钟真是受够自己了 诸君，我喜欢段子！ |
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日常流水账 （五） 其实说实话，损友以前开其他玩笑我倒也不会在意，但这次我是真的很生气，不然我也不可能破例爆粗骂人。 自认为对于原则性的问题划分的很清楚，并且原则是我的雷区，男神是男神，喜欢的人是喜欢的人，两种事物不能等同。 况且，我只喜欢我自己。 我认为的“男神”含义和别人的不一样，一句话概括—— 不仅仰望还要超越。 这大概就说的清楚了些吧。 我不敢说别人，年少轻狂谁都有个从心里觉得很厉害的人，ta站在一个遥不可及的高处，或者即使身处人群也不会有什么能遮挡ta的光芒，这种人从来就属于舞台，并且习惯于站在聚光灯下，值得别人去仰望去赞叹…… 偏要用某一样事物来形容的话，那就是太阳吧。 温暖，耀眼，光芒四射，并且，遥不可及。 不知道是性别使然还是有什么其他原因，自己所仰望的人是男性，神一样的存在，所以，“男神”这个称谓很合适啊【摊手】 哦，对了，我男神有两个。 刚开始连我自己都对这个决定感到可笑，以为只是青春期少女的“花痴”幻想，说不定三分钟热度过去又对另一件事物感兴趣了呢。 结果我发现，现实生活中的自己的一些行为和我想的不一样—— 他们曾经提到过的歌我单曲循环了一遍又一遍，即使曲风我并不是那么喜欢，但总想要从这几首歌里听出什么味道； 他们曾经无意提起的两首古诗词我早就背过了，只是希望在某一天面对着他们，面无表情的流利背出，能让他们大吃一惊啊； 几个月前中考复习很紧张，每天放学都很晚，但是幸运的是天黑也很晚，能看见落日，我会仰望着天空发呆，想着那帮家伙虽然和我站在一片天空下，但是此时此刻我却不知道他们在哪、在做什么，有一瞬间我突然很想哭…… 我大概已经傻了。 以前当身边同学谈论着某个电视剧或者小说的时候，说着自己哭的稀里哗啦，我在一旁一般都会面无表情的插一句——“不就是个电视剧不至于吧……” “你这个冷血的人别跟我们说话” 啧…… 其实我想说，我不冷血啊，我也会流泪的啊，只是和你们不一样罢了。 在某个凌晨两点的时候突然醒来，被大脑里那些无法控制的情绪左右，趴在枕头上哭的像个傻子……这并不是我的本意，我特别讨厌自己矫情、特别讨厌自己没出息的哭，只是，想起如今离着他们还有那么远，对于眼前的遥不可及又是这样的无能为力，难过的无法自已。 人一闲下来，如果不去读书，那么唯一能做的事情就是胡思乱想。 当我决心开始想要追赶之后，我总是会不由自主的去想那个最坏的结果，就像夸父没追上太阳一样，到死都没有，我现在像他一样那么傻，为了到时候不那么难过，我是不是应该……早点放弃啊…… 你看啊，我果然傻了，想得太多脑子都有病了…… 我强迫自己不去想那两个家伙和有关他们的一切——我硬着头皮去做数学必修一上的难题、去背艰涩难懂的的文言文、去记枯燥复杂的单词……整个假期，除了外出以外，对于在家时候的记忆差不多就是如此。 我不仅傻，而且疯了。 我认为自己还不够好，还没有达到我认为的那种优秀，还不配与优秀的他们为伍，我也清楚，学习是我目前为止唯一能帮助我与他们拉近距离的办法。 所以啊，三年高中我要比以前更认真、更努力，即使摔倒在地也容不得有半点迟疑，我可以疼的大哭，但是我不能就此退缩，站起来拍拍衣服继续前进，想着此时此刻所做的努力，只是为了能距离他们更近一点。 但是啊，明明只是萍水相逢，到头来也只是我一个人当真罢了。 我难过的大部分时候，并不全是因为对自己能力的怀疑，而是对当初想要追逐的想法的否定。这时候已经不仅仅是难过了，有好多次我都想要放弃了，好多次，好多次…… 我男神说过，与其在这胡思乱想，不如再去好好努力，尽人事听天命。 我从来不信什么天命，本来就不存在的事物为何要去相信呢，没有办法我只能选择相信我自己，但是我又不敢太过于相信，怕到时候，我会让自己失望。 得之，我幸；不得，我命。 没关系的啊，追不上就追不上了，那时候和他们哪怕有一点点像也是好的啊…… 只是那句“我们能成为朋友吗，特别要好的那种”没机会说出来了啊…… —— “为了和你们飞的一样高，我才那么努力地让自己变得更好。” 夸父那个傻子如果知道自己到死都没有追上太阳的话，当初他还会去追吗？ 临死之前，他有后悔过自己的无能为力吗？ 我不知道啊，毕竟，我也不是夸父啊。 |
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日常流水账 （六） 时间是个很神奇的东西，当你还在抱怨着度日如年的时候，唰的一下整个夏天就快要结束了。 回想起来，这接近两个半月的假期我也过得真是没意义。 在中考之前我就很是期待放假，以至于刷题刷累了，只要一想起马上就能放假，瞬间又会精神饱满；而如今每天都过得一个样，网瘾耗没了、手机玩腻了、作业写完了、该学的东西也都学完了，真的不知道自己应该做什么了。 长蘑菇算吗？？？ 突然很想开学了。大概是想体验一下不一样的生活吧。 两个月之前，上课的时候时常会发呆，想着为什么这个学期这么长、为什么还不考试、知了为什么还不叫……对于每天两点一线的生活厌烦到了极点，总是希望赶快中考，以中考为转折改变这样的生活。 而现在呢，生无可恋的躺在床上，想着为什么这个假期这么漫长、为什么还不开学、知了什么时候能不叫了…… 自己毛病真是够多的。 假期规划清单在放假第二天就写了出来，原本以为自己能将上面的任务全部完成，果然还是高估自己了。兴趣爱好、看书、预习、家务、旅游……差不多算是做了个遍，虽然不算十全十美，但是好歹也说得过去，一般般吧。 唯一觉得遗憾的，就是没能在这个假期和同学一起玩一玩。 不仅是没人约我，放眼望去好友列表里的同学和我关系都没有那么好，没有能称得上朋友的人，所以呢，我就只有在家里一脸羡煞（淡定）地看着他们“秀恩爱”咯！【摊手】 （损友她热衷于搞百合，而我纯直/性冷淡，不在她的考虑范围之内） 是不是觉得我没有朋友够惨的？？？ 啧……我只能说从小到大都是这么过来的，早就习惯了，性格也没有古怪孤僻，社交能力自我感觉良好，在人群中心情好了能刷一下存在感…… 我是不是夸自己夸的太多了？！ 对于朋友这种生物的定义啊，啧，怎么说呢……臭味相投？同流合污？拔刀相助？生死与共？…… 这么说还是挺重要的，不能轻易认同！嗯！ 其实吧，“朋友”我也不是没有过，掏心掏肺的对人家好，人家却不拿你当朋友，当时难过的无以言表，现在也只会不在意的笑笑，开玩笑的调侃自己当时“一腔热血喂了狗”。 “别和任何一个人交情太深，否则迫不得已分开，到时候受伤难过的是你自己。” 家里从小就这么教我，我也信以为真。 别人都说宠物是孩子童年里最好的玩伴，我们家也养过鸟兔子狗乌龟小鸡之类的，死的死送人的送人，之后有人送我们家安哥拉兔，我妈以养起来不方便婉拒了，我问她为什么，因为看得出来她也很喜欢那只兔子。 她说，兔子早晚会长大，要么卖了要么送人，这么长时间的感情怕到时候会舍不得。 重情重义这种东西，也会受基因的影响吧。 只是现实的时候，很多情况下没办法让我选择重情重义。 那天损友一改常态，她说起了她的那个邻家哥哥，她从来没有觉得自己仰望过他，觉得这么些年和他一起长大理所当然，只是一想起来某一天两个人会各奔东西，那时候就算哭，她自己也要硬生生的咽下去。 我没有这样的经历，所以没有办法去感同身受，我从小一个人玩泥巴长大，并不知道那种青梅竹马的情谊，但是我知道，就算是**，心里也会装着说不出口的秘密，即使在人前提到，也要选择笑着说下去。 呵，习惯了。 算了，看东西不感动就不感动吧，不流泪就不流泪吧，被人说冷血就冷血吧，只有熟人没朋友就没朋友吧，反正很早以前就被人预言注孤身了。 无所谓了。 |
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我在xx监狱蹲大牢 （一） 某省某市某重点高中，全名xx中学，简称x中，别称——xx监狱。 新校区建在一个鸟都不拉屎的地方，整个高中部全部处于新校区，所以发展为寄宿制学校，两个星期回一次家，住宿的学生全部的活动范围就是学校，里面学生与外界的唯一联系方式就是打电话，因为学校规定学生不能带手机。 和蹲大牢没什么两样。 这种规定真是分分钟逼得我想骂人。 想家了打电话，得病了打电话，忘带什么东西了也要打……宿舍电话间里经常挤满了人，我为了赶时间，经常不打电话，好吧完全是因为打不上，因为你无法想象女生的废话到底有多少。 同为女生的我还能怎么办，我也很绝望啊！ |
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我在xx监狱蹲大牢 （二） 跑去学校军训了几天。 怎么说这几天经历的事情呢……新同学个个段子手，新老师硕士刚毕业，新班级军训出了名，新舍友秒变神经病…… 一切都是新的，新的环境、新的同学、新的老师、新的生活，我开始对未来三年高中有些憧憬。 “还憧憬？以后有你累的时候。”我妈面无表情。 …… 毕竟是重点高中，全市各学校的尖子生都在这里，在校园里走走，如果你留心看的话，除了一些后天没养成好习惯驼背的，走路都自带一种傲气，不是那种很夸张的昂首挺胸，是那种对于自己成绩的一种自信、好学生独有的傲气。 初中毕业于那种很牛学校的学生，大多都会瞧不起人，他们对你不是那种直接的冷嘲热讽，而是表面上对你很和善，但还是和你保持着安全关系，在心里已经将你划定为和他们不一样的人。 好吧我承认我是学渣，虽然不是吃着指标生踏着分数线进来的，但是这成绩在这一千多人里面也排不到什么好名次，你们该傲气还傲气、该瞧不起人还瞧不起人，与我无关。 是金子总是会发光，很抱歉，我不是金子，我是比金子还要耀眼、还要稀有、还要价值不菲的钻石。 我对未来高中三年生活不是有些期待了，而是很期待。 |
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我在xx中学蹲大牢 （三） 既然这两天跑去军训了，那就来废话一下军训的事。 教官看起来年纪不大，据后来我们同学的再三追问，问出了我们教官的芳龄——还没过十八岁生日…… 不只是这样，主要是我们教官很……可爱……虽然他经常说我们可爱…… 以下摘自同学的说说： 教官的呆萌时刻…… NO.1 “哎呀，你们真可爱…”“可爱炸了…” NO.2 呲着小白牙说：“不要笑…” NO.3 趴柱子上笑…扣帽子笑… 用小眼神瞥我们然后“噗…”地一声笑出来… 还有…“嘿嘿…”（自行脑补） NO.4 蹲在地上说：“你们这群坏孩子…” NO.5 非常认真地问我们：“啥？” NO.6 当被十三十五班小迷妹盯着看时脸变成了红色… NO.7 “吃饭不积极，思想有问题…” “休息不积极，思想有问题。” NO.8 “教官我们一看见你的牙就想笑。” “为啥？”（舔舔某一颗牙）“这里缺了一块是吧。（骄傲脸）” “不是哈哈哈哈哈哈…”（停顿）“哎教官你这颗牙原来掉了一块儿啊！” “……………”（帽子捂脸） NO.9 当终极大boss要来时往后面偷看的小眼神（画面感极强）… NO.10 “教官是I不是me！” “…我说啥就是啥！” 还有… “one，tow，four，three！” “我初中英语就没上过二十…” NO.11 “完了我回去又要***…” “算了又不是只被干过一次…” （开车了昂！捂脸捂脸捂脸…） 当然，我们的教官大可爱的呆萌时刻不止这些，只是用语言已经无法描述了… 是的，教官在我们班不仅很受欢迎，还收了一帮邻班的小迷妹，听说隔壁班的一个男生见到我们教官会尖叫，是那种迷弟见到偶像的尖叫…… 军训毕营式没开始的时候，某同学的姐姐跑了过来，拿着她的某拍照2000万手机偷拍我们的教官，顺手第一时间做成了表情包，在各班迷妹之间互相传阅，一时间，尖叫声此起彼伏…… 我需要重新认识这个世界。 军训期间都会有拉歌的活动，自那一次邻班喊出了“社会我某班，人怂话还多”这种不走套路的话之后，以班长为首的野路子分子挺身而出，拉歌的时候词都是自己编的。 “牛衣古柳卖黄瓜，对面全是战五渣”“风声雨声读书声，对面全是小学生”“两岸猿声啼不住，对面怂的像棵树”“菊花残满地伤，对面男生娘娘腔”…… 自某一次连与连之间的互怼之后，我们班一战成名。 老师说我们班都是人才。 这帮人才还想拿着“传说有个魔仙堡，有个营长不得了”这句词去怼军训营营长，就是那个终极boss…… 我们班有毒。 |
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我在xx中学蹲大牢 （四） 我们班里有个长得很好看的男生。 不能说他长得清秀，只是和其他男生比起来要干净，嗯，其他男生长得口味比较重。 有时候能看见他在队伍里笑，我总觉得他笑起来像一个人，但就是想不起来是谁，直到某女同学聊起了鹿晗，我才恍然大悟，是的没错，那个男生至少有七分神似鹿晗。 我并不是鹿晗的粉丝，但是我们班那个男生笑起来真的很好看。 我这么觉得完全是在我没戴眼镜、没近距离看的基础上。 作为一名外貌协会的白金VIP，我总是控制不住自己，老是想看两眼那个男生，只是因为他长得很好看。 看来看去，他大概发现了我在看他，有意没意的躲着我，或者偶尔撞上了目光，反倒用那种奇怪的眼神看我。 我可能被认为是变态了。 这种现象我也明白，青春期很正常，同班同学多相处几天，等这股新鲜劲儿过了就好了。 再三声明，我不早恋，再说学校也明令禁止早恋，学习和恋爱之间孰轻孰重我分得清楚，其中的利弊我也知道，所以，在学校认真的好好学习才是我应该做的。 除此之外的事情与我无关。 |
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我在xx中学蹲大牢 （五） 人间蒸发了一个月，趁着接下来几天的休息时间还算充裕，想聊聊这一个月来是怎么过的。 说实话，高中，挺累的。 主要原因还是学习上不太适应吧，数学物理的难度一下子提高的不是一个档次，倒也不是一道题难到要想半天，只是做不出来或者做错就感到有些挫败感，毕竟，有一部分人做的又快又好。 三节晚自习写不完作业，对于我们而言已经变得很正常，回到宿舍打铃熄灯之后，躲在被子里偷偷开个小灯也很正常，被老师抓了个现行也很正常，所以几乎大部分人都在叫苦连天，抱怨x中管的太严、没人性。 我倒觉得没什么，每天三点一线的跑，学习、吃饭、睡觉，一天就这么过去了，偶尔让我感到紧张的时间，就是吃晚饭的时间很短，吃完之后得赶快跑去教室写作业，所以这也是为什么，我到现在都没有熬夜写过作业的原因。[ 笑 ] 高中的学习很讲究方法，因为毕竟跨度大、内容多、时间紧，没有极好用的脑子，就要用最高效的方法。 随身携带的不仅有钥匙和钱包，还有一个小本，上面写满了这一天要做的事，或者是关于每天的学习反思；回宿舍必拿一本书，不是为了写作业，而是为了背知识点，哪怕只有一点点，总比没有要好；每天晚上躺在床上，盯着天花板，耳机里放的是英语听力，脑子里想的是这一天学了什么；有时候甚至前一天没做出来的题目，那天晚上梦里都是那道题…… 即使食堂的伙食再好，回来的时候我爸妈都说我活生生的瘦了一圈。 没办法，生活所迫嘛！ 其实要说好的方面，也是有的，高中生活让你学会了跑在时间前面，去食堂跑、回宿舍跑、去教室跑，周末不回家在教室自习，写完作业就得预习，预习下一周所学内容，要不然不仅是课堂上跟不上，写作业的效率也会大大降低； 高中有了社团，但是在x中，告诉你，形同虚设，不过一些比赛活动倒是挺多，感觉完全打开了新世界的大门，适合自己的挨个参加一下，学籍档案上被一些荣誉奖项填满也说不定呢。 我这么做完全是为了以后大学的自主招生，我没有拔尖的成绩，不会像参加竞赛的那帮人一样有突出的特长，弥补差距，只能靠这些零零散散的毫不起眼的奖项证书，只能靠学习之外挤出来的时间去参加各种比赛活动，因为我不想到头来，学习成绩不靠前，学籍上也一片空白，这对我来说是极为不利的，当然，搞好比赛的前提是搞好学习。 学习、学习、学习，一心扑在了学习上，这一个月来大部分的记忆都和学习有关，我的高中三年大概都会这么过了。 因为专注于眼前的作业、笔下的试题，我大部分时间都是少言寡语的形象，全班同学记住了名字和脸，但是说话的次数却寥寥无几，每天一个人穿梭奔跑在偌大的校园里，并不羡慕那些结伴而行的的人。 我妈说我太独立了，没有朋友，这样反而不好。她说高中同学很重要，比初中大学的同学都重要，要好好珍惜和同学的相处时光，到头来你会发现这三年其实很美好的。 很多人都和我妈一样，说最美好的青春就是高中这三年，对我来说也许吧，只是看到某一次周测的数学考试试卷发下来，上面的成绩显示为不及格的时候，我就觉得，如果我的成绩如此糟糕的话，即使我和同学相处得再好，高中三年生活依旧毫无美好可言。 我早就习惯了孤单一人，小时候一个人堆沙子也好，长大了一个人学习也好，没有同伴，唯一一个见证了我所有喜怒哀乐的损友，也因为疾病错过了中考而休学，即使明年她考上了x中又如何，人也总是会变的吧。 偶尔会用学校里的电话给爸妈报个平安，但经常还是没有时间想家，因为怕一想家，就无心学习了； 偶尔会慢下脚步听听广播站里播放的流行音乐，但经常还是匆匆跑过，心里想的是教室里还为未完成的作业； 偶尔会被各科老师想起存在，尤其是数学老师，站起来回答个问题或者爬个黑板，但经常还是坐在地下默默地算题，看见别人在黑板上留下漂亮的板书，低头分析自己哪里的思路错了； 偶尔熄了灯躺在床上，想起一天积攒下来的委屈与艰辛，会无声地流泪，但经常的，还是迅速的把眼泪擦干，催促自己尽快睡着，生怕第二天上课听不进去…… 与其说我在拼命，不如说我在拼命地适应，适应的快，追上别人就会更快，跑到前面的机会就大，我这么做不是为了别的，开学考试的成绩对我来说是一次警醒和打击，年级一千二百人，我排七百多名。一来我假期因为要治疗头疼的毛病没怎么学（关于头疼这件事之后会提），二是让我认清了形势，自己已经不像在那个小小的初中时一样了，圈子大了，比自己的厉害的人多了，再不努力就真的晚了，也完了。 X中是个让人又爱又恨的地方，爱的是每年高考都达到近百分之百的本科率、近百分之九十的一本率，恨的是，它像一所监狱，刑期三年，在这里面，没有自由，一抬头看见的是天空，想着有朝一日像骄傲的雄鹰飞出去。 去教室的路上有一排橱窗，玻璃那边是历年考上清北的毕业生，他们站在镜头前，拿着的是那张人人都无比羡慕的“出狱证明”，像个真的囚徒，但归根结底，我从心底里是羡慕的，也想在三年之后，属于我的这张照片，会出现在冰冷玻璃的那一边，看起来会很傻，但是除了我自己，没人会说我看起来很“傻”。 我想在这三年里在x中留下些东西，而最好的，莫过于那张照片了，即使现在我还没有喜欢上这所学校，叫它“x中”，而不是“我们学校”。 |
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我在xx中学蹲大牢 （六） 其实这次回来本不想过来废话的，因为考虑到作业有一二三四五六七八九十多项，况且班主任还放下了写不完作业就别回来的狠话，但是还想挑战一下自己写作业的极限，所以呢，从回来的几个小时里，我连书包都还没有打开。（托腮） 这两个个星期里变了很多，又好像没有什么变化，不过就是有次月考，不过就是数学考个71分，不过就是在数学严重不及格的情况下我还进了一百多名，也不过就是这次我只是不到一千二百人中的六百多名…… 想起了我初中老师常说的一句话——这就是差距。 一个星期前，说实话，我感觉一切都糟糕透了。真的，没有比这更让人感到心情低落的了。 除了对前个月学习态度和状态的反思，有时候抛去杂念，一个人发呆的时候，会想回家、会想爸妈、会想我那个损友、会想以前那个破烂初中，还有以前的老师和同学…… 所以呢，周末我爸妈来“探监”，顺便给我送点衣服什么的，因为中午除去吃午饭的时间也是紧张，和爸妈没说几句话就要拿着东西回宿舍，没有几分钟的时间，在转身那一刻我极力控制自己的眼泪不掉下来…… 我真的特别想痛快的哭一场，在一个没人的地方哭一场，能哭出声来的哭一场，我真的受够了晚上躺在床上，极力控制着自己不哭出声来，就像被人掐住了脖子，一呼一吸都变得尤为困难，更何谈能安稳的入睡，甚至有几次我都觉得今天晚上我一定不会睡着了。 有天晚上我做个梦，梦见了好多好多人，我认识的、我所熟悉的人，他们每一个人都如幻灯片一样在我面前闪过，时间短促，在那一瞬间，没等我看清他们的脸就已经消失不见了，我最后一个看见的人是我爸，他打了我一顿，小时候因为我不听话他经常打我，但是近几年来他顶多是骂我，再也没打过我，但是这一次我哭的特别厉害，哭到最后，在梦里，我已经听不到自己的声音了。眼前所及是一片黑暗，当我隐隐约约的听到啜泣声的时候，我才发觉我醒了，满脸都是泪，眼前不变的还是黑漆漆的天花板，此时此刻我躺在宿舍的上铺，从梦里哭醒了。 为数不多的一次，不是噩梦，却足以让我彻夜难眠。 但是不管怎么样，生活还是要向前看的，就像《阿甘正传》里说的，“你只有抛下过去所发生的一切，才能不断奔跑着向前。” 所以呢，每天早上，太阳刚升起来，进入寒秋已经不再像夏天的时候那样了，能够看清楚它的颜色，能够在此刻不再畏惧它的光芒，有一瞬间会自私的觉得太阳升起，不是为了今天一整天是一个晴天，而是为了我自己，为了我自己而升起的太阳。 也许在以前，我只会觉得太阳对我而言可望不可即，只能作为芸芸众生中的一个，站在它的光芒下选择仰望它，然后哀叹一句—— “你那样高高在上，哪里知道何为人间疾苦啊” 那样的光芒着实让人羡慕，也希望有朝一日能够被人所仰望，在此之前，我只能让自己坚定的相信并且记住—— 在每一个没有太阳的日子里，你要成为自己的太阳。 |
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我在xx中学蹲大牢 （七） 来聊点开心的。 比如x中挺大，就是建在一个鸟不拉屎的地方，是真的，到目前为止我真的没见过什么禽类，包括食堂里的鸡腿。 再比如，花花草草还有各种各样的树挺多，你不得不感叹x中就是有钱，升旗广场两边还花大价钱摆了十二根浮雕石柱，高端大气上档次？？？为什么不能用于改变一下校服？ 再比如，操场很大，跑八百米像是跑了八千米，上个月的的运动会变成了名副其实的趣味运动会，在巴掌大的地方比赛，回家的时候看隔壁学校的运动会才是高中应有的运动会，什么cosplay，什么另类的集体舞、什么穿着短裙的妹子……一句“以学习为重”怼的我无言以对。 再比如，正如损友所说，老师都是美女，可能大部分原因是由于我们这些人衬托的……BUT！！！美女两字再加一个前缀——蛇蝎！！！老师都是蛇蝎美女，一个赛一个的心狠手辣！！！暂且不说布置作业时候的不眨眼，每个人都有各自的金句库：“什么心灵美都是骗人的，外表不美有谁会注意你的心灵美不美”（关于严禁男女生交往过密，这属于学校三条高压线之一），这也难怪，这些女老师们大多是大龄单身女青年。 再比如，什么高中同学的颜值提高一个档次了啊，四个字告诉你——不存在的。且不论汉子们，就是妹子们的身材，多半是因为备战中考营养补得太过了，就算是学校明令禁止男女交往过密，我估计也就只会剩下男男交往过密了，当然，建立在脸长得能看的基础上。所以，学校说什么禁止早恋的都是废话，现在还有那种不看外表的人吗，不存在的，三年前都是单身狗，三年后依旧不会有任何改变 事实证明，以上都不是开心的事，唯一能让我开心的，也就只有二次元的美男和日常损损友了，学习让我开心？不存在的，你听谁说过学习是一件快乐的事吗？ |
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我在xx中学蹲大牢 （八） 人和人之间为什么会有差距呢？ 有时候我会思考这个问题。 但是任凭我的脑子再怎么好用，经过各科作业摧残之后，这样看似简单的问题终究会变成一道难题，对我来说的难题。 后来在跟舍友聊天的时候，无意之间谈到了这个问题，对方的侃侃而谈让我对她刮目相看，因为一直以来，我对她的印象：起早贪黑的补作业、老师课上的重点关注对象、学习生活很辛苦成绩又很难上去的那种…… “差距到哪里都会存在啊，没有差距的话这个社会就不存在了啊” “你想啊，为什么考完试要排名次？为什么工作上会有择优录取？就是因为差距所以一切才会正常的进行啊……” 我惊讶于她的思考深度，对于她来说能一下子解释得通的问题，却能困扰住我好长一段时间。 可能，差距就是参加某个比赛，别人能拿一等奖，我只有拿二等奖的份；可能，差距就是我再怎么样拼劲全力、比别人反应得再迅速，我依旧逃不开跑步倒数的诅咒；可能，差距就是，唯一一次被老师点名表扬的作文，第一次在新同学面前读自己的作文，但也不及排在我之前的那一位才女一样，能获得别人的掌声…… “早上从宿舍走去食堂，这是我一天之中能看清太阳的机会，在地平线的那一边，层层的晨雾，阻挡了太阳的光和热，让它在此时看起来不那么刺眼，让我能够在此刻直视它，能够看清它的轮廓，看清它本来的颜色，但这依旧无法改变我只能仰望它的事实，它对我而言依旧可望不可即的事实。都说晨曦能给予人们希望，可能这样的说法并不适合我，因为我，只能是在心里面默默的哀叹一句： ‘你那样高高在上，哪里知道，何为人间疾苦啊。’” 有时候看见别人站得高高的时候，我总是一遍又一遍的问自己，此时此刻站在那个位置上的人为什么不是我？ 我为什么不是那个能获得最好的东西的那个人？ 为什么现实和理想总是偏差的如此之大？ 为什么？ 这样的问题，从来没有人能认真的回答我，他们总是在劝我“何必那么要强呢”“人要学会知足”“你已经够好了，想想那些不如你的人吧”…… 让我印象最深刻的是我的初中语文老师，那一次她只是无意的说了一句：“不必将任何事都在手中攥的太紧，要学会放下。” 就是这么一句话，我一直记到现在。 说实话，我真的很羡慕我损友，她虽然很二、没心没肺的，但同时她的心也很大，该忘的就忘了，能放下的就放下了，第二天依旧是那个有点傻的二货。 我没办法做到那样，在每一次摔倒过后，除了会随着时间流逝而逐渐消失的皮外伤，还有被我一点一点刻在骨头上的疼，我不允许自己将这次挫折忘记、不允许将这次苦痛忘记，既然会好了伤疤忘了痛，我那就刻在骨头上，每一次行走、每一次骨头之间的摩擦、每一次摩擦带来的疼，都要不无时无刻的提醒着我，让我清醒。 我真的不想眼睁睁的看着自己所期待的事物，一次又一次的离我而去了。 这真的是一种很可怕的感觉，见过流沙吗，或者水，本身可以存在的事物，但是你却无法将它留住，就是因为，你的手没办法将它紧紧攥住。 我到现在还记得，小时候和我妈一起出去逛街，路过摆着玩具娃娃或者漂亮衣服的货架，我总是会被闪闪发着光的它们吸引过去，我妈会问我想要吗，想啊，当然想，如果我只是点头，我妈也会给我买的。 “不用了，我看看就好。” 我知道我爸妈工作的辛苦，所以我更知道那些小孩子很喜欢的东西，其实三分钟热度过了之后就没用了，没必要买的，买了没有用的。 所以啊，即使是小时候我爸妈会拿着这件事情来向别人夸我，但其实啊，我更想做的，是跑回那个货架前，再看一眼那个玩具或者衣服，沉醉在那种闪闪发光的耀眼中，我知道它不可能是我的，以后也不会，但我只是想要再以这样近距离的方式看一眼，满足一下自己罢了。 可能，我在学习上那样要强，多半是来自这样记忆的影响吧。 包括小时我我爸拉着我看的《动物世界》，“弱肉强食”这样的生存法则，要是从没出现过就好了。 |
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今天不写在学校的那些烂事儿了，没什么好写的，也烦了，聊点别的 |
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