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[故事]你是天外来物的宝物 也是残破不完整的人格 我是被遗弃的洋娃娃[第7页] |
| 作者:囍爷luv |
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爱情事业双丰收，生生不息 |
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挺好的 开启新生活！ |
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抽空更个贴 要不晚上又要忘了 |
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二楼b超走廊的消毒水味很浓 复查的时候 是郭陪我来的 当时我们全家人知道流产了以后的态度冷漠的让我窒息 我甚至希望她哪怕是打我一顿骂我一句 然后在狠狠的把始作俑者也拉过来 责令给自己女儿一个体面的公道 哪怕是一句重话 都没有 我们家是善良的人家 除了在电话里我爸语气加重的让他马上过来以外（但他还是无所畏惧的第二天才来） 其实并没有说过他一句重话 所以我心里防线崩塌了 我不挺哭闹一定要父母拿出正常的态度来 我爸才很无奈的给他打电话 让他马上来 我爸打电话的时候是下午 他说能不能明天来 我爸说那就明天坐最早的车来 我以为他至少会早起坐最早的车拿出点该有的态度 但当我半上午打电话的时候 他还在床上没睡醒 好像所有事从来都不是大事 包括这个孩子 陪我复查的时候他就在身边 我以为憋尿憋不住每次b超看不到东西 所以这次喝了很多水 但排队的人很多 有时候你憋尿不一定轮到你 你又很想上厕所 我就两次都没成功 不想一直跑了 最后一次很辛苦的在憋 我着急就一直跟他哼哼 他在拿我手机打游戏 我有点发脾气说你能不能别玩了 他说 媳妇儿不要乱发脾气啊控制自己 然后继续低头打游戏 我总跟他说有时候会想这个孩子的事 他说既然没了这事就不要一直说了 我是一个注水容器吗？ 把水倒了就能当什么事也没发生过了？ |
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其实坦白说到这一刻我还没有觉得我们的爱情到了无可救药的地步 |
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真的就像什么事也没发生自己忍耐了所有情绪 流产那阵子的情绪 也都以爆发式宣泄给鹿睿了 说实话 挺自私的 那时候就什么都不在乎又觉得讨厌 突然讨厌 所有人都讨厌 所有人都可以消失 爱消失 爱我的人最好滚 |
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等他走了回去以后 还保持着不冷不淡的关系 他也并没有因此而更心疼怜惜我 我也开始很自觉的不去主动找他 以前晚上非打不可的电话也没有再去打 不知道分手还是没分手 彼此维持着那层比玻璃纸还薄的关系 有时候他也会给我打一个电话 他日常还是应酬喝酒和朋友说些乱七八糟创业的事 总之我没在打扰 很少打电话 但心里还揪着 像是卡在我喉咙里的鱼刺 不上不下的折磨且刺痛着我 我忽略所有磕出血的疼痛 以为这阵子过了我们就能好起来 |
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直到更大的变故击碎我 姥姥突然摔倒了 胯骨骨折 我和我妈着急赶回去 而我发现自己根本帮不上忙 更像个包袱 被姐姐们送过去送过来 也许过去的我确实并没有留下很懂事的印象 但我真的在努力有所担当 再后来 我爸就也病了 酒精性肝硬化 胆黄素比普通人高出一百倍 医生说一周退不下来 就治不了 我出了医院就是跑另一个医院 身子也才刚恢复一些 我和他说 他没有安慰我 他说 我们长大 生老病死就要面对这些 是应该面对的 |
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再后来 不到一周时间 我爷爷就被查出来胃癌了 扩散了 时间也就半年 八十高龄 动手术不建议 保守治疗也不过是续命 我才终于崩溃了 |
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总觉得人生没法在黑暗了 我那么认真努力的去爱被爱 经营生活 善待家人 最后一败涂地的被摁在地上猛锤 到底是谁做错了 |
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我只是想要好那么一点 一点就很好了呀 |
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再后来我三点一线的跑着病房陪床 经常睡不好从凌晨到早晨 我一直也顾不上联系他 他也很默契的不联系我 没有一条微信 也没电话 没有关心和安慰 倒是鹿睿总来帮忙 看护我爸 偶尔也来爷爷这里开车接送 能做的并不多 但一直在告诉我 他在 比起这些他更关心我术后的身体 |
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不是没有感动 始终一根弦拽着 无法完全真心承认和接受 就这么一直一直拽着 |
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有天中午鼓起勇气给他打电话 太想打破现状了 我感受不到一点爱 只是因为五年孩子维持现状 把看不见的东西统统隐藏 没有必要不是吗 我也不能再坏了 我问他 我家除了大变故 我们现在这样也和分手差不多 如果你说分手 我真的接受 不怨你 我们和平分开 他说 都是必经的过程 安慰我说没事的 最后意思就是我们没必要分手的 到底这句话还让我心里宽慰了些 以为多少他是在乎我的 |
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后来可真是天真他 妈给天真开门 天真到家了 |
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