[故事] 你是天外来物的宝物也是残破不完整的人格我是被遗弃的洋娃娃[第37页]

我一直在看呀。以前的贴吧号找不回来了，注册了新的号只为看你的帖子，所以头像名字都懒得改。坦白讲，在你的帖子里我才能稍稍平复下焦躁的心态，最近压力真的很大，生活感情事业上都不太顺，但你就好像一颗定心丸一样，看到你还在更帖就梦回几年前，看帖还有在一直播看你的时候...我也在你微信列表里呀，但是很少跟你互动，就像温暖的陌生朋友，一直期盼你越来越好，还有我，也越来越好。

学习效率一小时
然后开始坐不住
看到你们的留言啦
一想到自己平凡的碎碎念
有安慰到你们一整天浮躁的心
我也把这些文字赋予了意义
忽然也会觉得开心

本来还想着背完这章节写套题的
感觉现在也没心情了
抽出一点时间更贴吧
更完就睡觉然后明早早起重复
不过明天一定要写题哦～

今天跑了五公里
耳机里传来天外来物这首歌的时候
我明显思绪停顿了一下
等落了身上的汗
想骑车去很远的超市买瓶水再买盒烟
后来发现我不抽烟车也没有足够的电
晚上妈妈想吃小吃
一个人扎进热闹的人群里
在小吃摊前停下
隔绝了这繁华显得我孤零零的
打包完就骑车回家
讲些实在话晚上跑步的时候
我是有些想哭的
但我忍住了
后来也想跑回家找个没人的地方哭就是了
结果回家以后发现
背完布鲁纳苏霍姆林斯基等众多教育思想以后
我突然就哭不出来了
没时间想自己失败了会怎么样
夹缝里的时间都用来想念这个胖子了
然后每动一次念头
就给自己一巴掌以示警告
你丢下我那我也要让你永远失去我

我可以不承认
也可以哭着往前走
跑着走
但事实是
这一年我很开心
依赖着对方真实着做着自我
虽然对方并没有接受的了
这样的我
但我并不后悔

如果说是我在给自己不断加戏
不断在心中美化他的存在
那可能这也是我心中一种寄存感情的方式吧
有个不能称之为优点的优点是
我不好奇也不害怕别人的生活
所以即使共同朋友那么多
当我觉得自尊心被侵犯羞耻到的时候
我便再也没有关注过这个人
好像从来没有认识过一样
真的我经常恍惚自己
是不是在五年恋爱告终后
自己幻想出来这样一个人走进生命
只有手链和名字不断提醒我
后来一切发生的好的不好的
都是真实存在的

我们一直在学习复习分离这个课题
从大学到现在
一年又一年
和各种不同的人分离
但我始终没能拿到及格分
被迫接受分离
会在最开始的一周内
给我带来巨大的恐惧
再过一周变得勇敢
再过一周变得独立
再过一周就推着自己往前
我不知道自己是不是无法承载亲密关系
有爱人的我娇小又脆弱
唯恐世上的事很多
仿佛他的怀抱才是安全地带
但就是因为这样
我才像个鸵鸟始终站不起来
因为太贪恋这些温暖
长久的宠爱里让我需求感爆棚
所以很多事再没做之前我都会问问我的另一半
我是不是真的很糟糕
我是不是不行

可当我结束一段亲密关系以后
我就好像变了一个人
像是仙剑里的龙葵
有一套自我保护的人格系统
我又突然变得
坚强独立和性感
抛开了讨厌的依赖感
我又变成了什么都可以
也是会害怕自己不行
但和过去相比
我行或者不行我根本不在意对方的肯定
哪怕你是我曾经的亲密爱人

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