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[故事]你是天外来物的宝物 也是残破不完整的人格 我是被遗弃的洋娃娃[第25页] |
| 作者:囍爷luv |
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我一直在重复的话也是 具备爱人的能力很重要 |
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然后我这一个月 真的真真实实感受到了情感抽离 以前也有过 但说不上来哪里总是有些差别 我姐姐怀了二胎 大宝宝还在成长阶段 以后大宝会有开锁 二宝会有满月 我作为小姨 他作为小爸 我们本来就是会有枢纽关系 除非我不见孩子 他也不见他大哥 就是到不了老死不相往来的程度 包括到现在为止 只要我和他说话他就会回我 只要我打电话他就会接 并没有想象中那么破裂 但是我再也再也再也不会这么做 实在是不想过于讨厌自己 |
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可能是我自己把自己吓着了 |
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刚开始那一周 我几乎是泡进了知乎 因为你会发现这个世界的悲喜并不相同但大多相通 我超想复合 说来也不怕被笑话 超想 是从我意识到我好像喜欢上这人了开始 但我现在回想起来 会觉得可能我给自己加的戏太多了 应该也没有那种程度上那么那么那么喜欢 原来拉手会不适应我一直都不会主动合十指 大好几码尺寸的身高和拥抱 也在一开始相处过程中带给我疏离和格格不入 我觉得比起爱来说 习惯更可怕 所以后来我只是习惯了他每天朝九晚五的回复我 习惯了他的大号size拥抱 习惯了那些痕迹 |
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在分手前可能他已经给自己做好了全部心理建设 做好了迎接未来没有我的准备 而我还被蒙在鼓里 然后突然告知抽离生活 我的生活节奏一下子被打乱了 才会突然慌张 迅速想要保持原样 身体机制为了自我保护情绪不受伤害 本能的觉得复合就能让一切保持原样 |
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说到底不是因为我爱这个人 是因为我爱自己 |
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之后几个礼拜就是情绪反扑 突然很好 突然很坏 突然整理生活大步向前了 突然哭的不克自制 这些都很正常 是作为我是人 我拥有真实感情的界定标准 |
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不知道为什么 更贴总会让我跳脱出第一人称 来看待自己 说的话也稀里糊涂的 |
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又下大了 不知道河南人民怎么样 我吃了火锅刚刚 还是喜欢吃一盆生菜?? |
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我睡了好久 刚醒 发现天空放了晴 远处居民楼的屋檐干湿分明 最近也会做梦 都是些稀奇古怪的梦 分手以后我的手机几乎是没响过 我卸载了一些不必要的社交软件打算回炉重造 身边人忙着结婚生娃 逃避生活的忙着考研上研 还有一部分人就在两边做取舍 你看 我是真的不想把生活琐事一地鸡毛摊开来看 总觉得没什么好写的 |
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然后我发现手机十条未读消息 分别是我几个朋友给我发的 我和段博（我初中同学） 约好了每晚下班要去健身房 所以他趁暑假功夫在找好的健身房 看到都会给我说说性价比 另一个朋友是固定酒友 在痛风好的周期间叫我喝两杯（戒了 段时间内应该是再也不会碰酒了） 还有一个是不同校学长 十年网友啊 就在一个城市我愣是没见过他 但他见过我 这个月二十七号还约了一起吃饭 剩下一个就是我闺蜜 她买了个露肩短背心 自己穿着难看问什么时候给我送过来 基本生活圈子还是很简单的 |
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刚醒过来的时候 还是有些不适应 就是一点点不适应的难受 卡在身体里上不去下不来的那种感觉 坐着看书的时候 停下来想了一下他 有点像间歇性诈尸 然后突然想起来路遥知马力里那首歌 “嘿 你们 都别哭了” 他要走你就让他走吧 那只愚蠢的乌鸦 会好的 一定会好的 |
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“早考上早超生” 在我们这样的小城市 有工作的女孩子是不愁嫁人的 回来家也有一年了 真的是整整一年 在外打拼的有打拼的辛苦 在父母身边的也有身边的无奈 我的新工作环境很好 不太忙 离家走路都不超过十分钟 有个不怎么好相处的离异女主管 剩下四个哥哥 都对我很好很好 已婚 但这种环境往往待久了会把人待的很废 所以我并不想在这里长此以往的待下去 |
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我昨天去听了一堂国学茶艺课 喝了一肚子不同品种茶 学了不同茶文化和简单的基本礼仪 老师是个看起来二十多岁 实际三十六岁的女人 皮肤很好 从小熏陶出来的茶文化 在她身上显露无疑 找了一个97年男朋友 前不久刚拍了婚纱照 她说白茶对女人很好 多喝皮肤也会好（划重点！！！） 我刚喝两杯她泡的茶就会有茶醉 像喝了二两一样 我很喜欢这种感觉 我问她 茶艺有给她的心性上带来改变什么吗 她说肯定有呀 比如我不太爱发脾气 我咕咚又喝了一杯茶 |
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其实真的不用害怕 未来不会遇到更好的人 我也会这么安慰自己 只是我有些懒 懒得去建立新的信任系统 但我知道 有很多很好很好的人存在 |
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