[故事] 你是天外来物的宝物也是残破不完整的人格我是被遗弃的洋娃娃[第150页]

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[故事]你是天外来物的宝物也是残破不完整的人格我是被遗弃的洋娃娃[第150页]

作者:囍爷luv

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想来聊聊近况

首先我这就是个感情生活记录贴
可以看一下时间周期
我写男人的时候都是发生了所以写了
我肯定不可能每天写吃了吗睡了吗这种吧
而且我不知道多久算空窗从我第一次谈恋爱到现在为止
我就没有空窗过三个月的时候
我说这个也不是凡尔赛就是一直有男生追
即使没有接触到新的人以前认识的也会来撩骚
我和鹿一年前分手以后
我承认自己过了一段很混乱的生活
但是谁没有人生低落时刻呢选择度过的方式不一样罢了
我花了很多时间去想清楚自己想要什么
以及生活方式
然后我记录出来那不然我还能记录什么呢？
我在分手十个月左右和鱼在一起的
我才来记录
一下子就遇到百分百爱人真的很难
我也不想周旋在各个男人之间呀
谁不想一下就被爱情一击击中呢？
你们知道七年是什么概念吗
七年 2555天可以遇到很多很多的人郭就占了五年
疫情都三年了
我总不可能感情生活如此简单吧…
你可以评论但你未经他人事所以很多话上下嘴皮子一碰就轻描淡写
真的对我实在不公

我和鹿分手以后
是我空窗时间最长的
差不多半年多
我不知道多久才算是好起来
才算是完成自我提升
我只知道
每一次失恋我的心态都有了很大的变化
我再也不会做伤害自己的事
也不会幼稚又冲动的去埋怨任何
重新信任并且对一个人赋予真心是本能
但当你受到伤害以后仍然能这样
我觉得这并没有什么丢脸的
我真诚且坦然

和郭分手今年也是第二年已过了
我一辈子不可能只有一个男人
咱没这种真爱命
而且我也有资本周旋
那我干嘛不找一个我爱的也爱我
我年轻我就应该多谈恋爱
见识更多的有趣的人和灵魂才对啊

经典摆烂语录

另外刷到我朋友圈的
我在这里统一回复一下
没有和鹿复合但是总会有一天复合
我深思熟虑以后我们也谈了很多
他知道自己对不起我
我们也彼此知道对方的特殊存在
我和他在一起很舒服
没分手的时候就是
分手以后一年再相处也依然舒服
我在没遇到一个和我性格如此合拍的大人
但我也在心里衡量了过去他抛下我权衡利弊的伤害
我和他在一起的时候本来就心理创伤很大
不是一个精神完整的人他对我很好
我们分手也没有劈腿出轨那些
只能说当时的他人生方向和我不同了吧
我到现在为止我为没怪过他
我都只是心疼我自己

可能他唯一不可原谅的点就是
他在我痛苦的时候把我拉出深渊
又在我重新赋予信任时给了我致命一击
这半年多
我想清楚了很多事也做了很多事
我这次去武汉本来是陪朋友复试的
但她改成线上了
当然到了也自然而然和鹿见了面
他研究院的同学对我很好性格也很好
我这趟武汉行很开心

他和我谈了谈
他说想复合但很怕影响我考试心情
我确实现阶段考研比较重要（今年就一门心思想上学）
如果我们复合很多原本没有确定关系的东西就会开始介意
女孩子就是这样有了身份关系就会想要约束对方
而且我们双方父母这边还没有提有联系的事
我的意思也是现在不要复合
他说给我一次选择的机会
如果我考完我不想和他在一起那么他也会尊重我
如果我想那就等一切结束我们在在一起
达成共识

我想拥有幸福
但我想再等等看
虽然我无法掩饰我很喜欢他的事实

旁观者还是就是不太能原谅鹿！如果你很爱这个人那大家的意见就不重要

可是我最近很开心哦
好奇怪
我觉得很舒服又自在
过去那些自卑不安和恐惧不安全感统统都消失了
我正常工作生活作息也规律起来
我之前总会没由来的害怕
那些已然发生的和未来将会发生的
而最为明显的感觉就是从武汉回来的路上
那种害怕的情绪突然消失了
长年的异地奔波和分离让我托付依赖心理很重
过去每一次分别都会让我更害怕

可如今我好像学会了更依赖我自己
我因为中转在郑州买了泡面和饼干
打点起回来以后的生活
说不上来哪里变了但就是变了
鹿睿和我很合拍
他是这个世界上唯一能听懂我真实想说什么话的人
这一度让我觉得不可思议
我可以尽情做自己说自己想说的话
而不会觉得有压力或者别的情绪
这是一段好的关系所带给我的好的反馈
我们话不算太多
但是总会有新奇的东西可以聊下去

我不想说话就不说
不必为了应付那些好呢好哦而硬找共同话题
我就是很开心
哪怕我们不复合
拥有这样百分百朋友
也会让我觉得欣喜

原来总会拿出他并不够漂亮的外在形象而说事
但我现在发现他就是有自己的人格魅力可以忽略那些外在的东西
漂亮的皮囊千篇一律
有趣的灵魂二百来斤
他是这样的人
所以他很帅

过去和鱼也很开心
但那是被热恋时期多巴胺的甜蜜分泌冲昏头脑的开心
当热情散却
除了甜言蜜语我们在说不出一个话题
我能猜到他的回复
不想沉溺烂死在老婆好想你老婆我爱你的恶俗情话里