[故事] 生活总是这样，绝望中想放弃，偶然中收获幸福，一半难过一半幸福[第8页]

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作者:happysnort

更明白，别人只能是尽量帮你一点，很多路都要自己走，只不过这样可怜又因为亲人之间相互帮助比谁都没有倒是强很多。我想我妈在的话我就不会是这样了、有时候压力太大就想无路可走逼死自己。

每一个难走的路都是自己走，再也没有我妈了，不会在教我，

就真的是自己不动，想吃的什么都吃不到……

一点都不想活成现在这样……特别特别讨厌现在的自己，尤其遇到我爸的事或是他犯病的时候更是不愿意管。太能理解多亲近的人也懒得管我爸了。我自己都特别厌烦多年一直在受着，无处可躲。所有我爸的事别人不愿意管也正常，我想没有我和我弟我妈那边的亲戚肯定不会管我爸，毕竟我妈也是我爸气死的。

今天8月10号，据上次我爸呆着时间已经2月零几天了、找好人以后报道还要家里人陪着，我没空就只剩我弟去了，怎么感觉好像他比我还更早的接受家庭变故，我妈死的时候我23岁，他15岁。可能我承受的压力大，但是成长对他更残忍。因为我怎么尽力做也尽不到我妈对他的爱。

现在最主要的要存点钱，我想我现在觉得不在那么需要一个男人了，我以后就是尽力而为操心我爸和我弟，就到我弟找工作，然后自己出去住。真的就不想再找一个男人在依靠了。然后自己住自己赚钱养自己就行了。

对自己未来没有幻想，对婚姻对自己对象都不想抱有希望。就自己一个人最好最舒适最自由，可以活成自己。太渴望能活成自己了。太难了，对于我。

我想我能理解，为什么有家庭不幸福的女人去死的同时带着孩子。因为这些痛苦和绝望煎熬的日子不想自己的孩子也渡过。但我不明白为什么求死的人还不甘心，如果我的话觉得没有什么舍不得遗憾的事。我就挺希望我妈走的时候能带着我。不只一次怨恨我妈选择我爸生下我们一起受折磨，没有一刻觉得活着真好的想法。

以前还有我妈，现在只剩下我自己。

其实不想嫁人不想结婚的原因，也是因为害怕自己的孩子会像自己一样，选错人而承受这些痛苦，很可怕又很累心的，十多年的病折磨我们这么长时间。已经忘了小时候的样子，忘了好的时候什么样了。好像选错了人不只自己承担自己的孩子也会为你承担太可怕了。活的太辛苦，

今天辞职了，4个人一块辞职，我觉得有点后悔为家里考虑可能不应该放弃赚钱的机会很需要我来赚钱，别人都有家里人。我只有我自己可靠了、而且他们还需要来依靠我。可能我妈活着的话不会让我辞职，她觉得离家近收入稳定就挺好而且也确实家里需要钱。

辞职完以后，常见家里都支持，小林家里支持，小郭有他妈帮忙计划以后。我只有我自己甚至我还要担心因为我不工作我爸会犯病压力大要来安慰他，我说没事，放心呆几天我再找别的工作，其实我很想休息但不知道能坚持多久。然后妥协找工作赚钱。我就这么不能活成自己么。提心吊胆的害怕我爸发病，为什么我要活成这样呢。

我想换种活发，随便找个差不多的人嫁了吧，以后爱什么样什么样吧，找个什么样的我爸也看不出来也管不了。只要能接受我这样残缺又折磨人的家庭就行。或者我都想到把自己卖了卖了换钱，我真的疯了，太可怕了。

真的家里这么缺钱么，必须要这样么，不知道怎么就想到这样了。好奇怪。

马上我妈死块两年了，发生了什么她肯定不知道，她不知道因为她走了我怎么折磨自己咽炎的厉害，也不知道我怎么受我爸折磨走过来的还不知道他不工作我压力有多大。我特想她活着的时候问问她，为什么生下我又丢下我。

加:2021-07-08 23:16:55 更:2021-08-23 11:35:11

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