[故事] 生活总是这样，绝望中想放弃，偶然中收获幸福，一半难过一半幸福[第5页]

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[故事]生活总是这样，绝望中想放弃，偶然中收获幸福，一半难过一半幸福[第5页]

作者:happysnort

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和以前一样总是生气应该结局会比我妈惨还是提前就像我妈一样？好像是哪一种，我爸应该都会觉得因为我的原因，也不会觉得他的错。

其实这样精神不正常的人总觉得自己活在水深火热之中。但是是最幸福的，什么事情都有人管不用操心当个孩子一样。只有他自己觉得不幸活的水深火热一样。另人羡慕可以永远当个孩子。以前都是个孩子。没有我妈以后，有时候都是被我被现实逼的必须承担一点。以前都是我妈承担的现在分成他承担一点其余是我的责任。没有办法，出生在这样的家庭必须要承担。以前我妈说的每句话都挺对的，渐渐明白，可我已经看不见我妈了。明白我妈最放不下的就是知道会是我来承担这个家。

终于明白自己为什么一般的男生会看不上不屑一顾，总觉得看不上那些不能承担的男人，是因为家庭原因，因为自己承担的太多显得太过强势。也挺羡慕别人的不用承担这么多，不是每个人和我都一样，别人不需要承担这么多所以人家并不是自己这样所以那样偏见是不对的。别人就很正常，正常的家庭，被父母呵护，不需要像自己这样。因为不清醒得原谅爸恨他也没用。可能如果清醒的话也会是个好父亲、我也不会是这样的我。所有对别人的挑剔偏见都是不对的。忘记家里不好的事活的开心的不真实感和家里发生不好的事活的难过怨恨生气想逼死自己。两种极端的活着。一直都以这样的方式活下去。只有忘记才能更好的原谅（发生就会怨恨生气不想活）

渐渐明白渐渐成长，希望能熬过去，不会和我妈一样的下场。

也不知道自己怎么就活成了现在这样。

忽然发现距离以前精神病的我过了七八年好像……自己已经不清楚最早那一年疯的。

以至于到现在有些时候还是被折磨自己偶尔会惊恐害怕，更多和别人没有关系，自己害怕面对以前疯子的自己。觉得很没有脸面很是丢人。工作中总是很能理解别人，从来都知道不能理解也不能让这我爸犯病。明明自己以前也是过那种自我怀疑、自欺欺人的假象，可还是不能理解我爸每次都不可能心平气和的解决。可能受这样的折磨太久了、久到一听到他那样说就一点点都受不了、快被逼疯的那种。

也不知道，这样的我会以后怎样、这样的家庭、没有优点的自己。

有什么资格任性呢。

没有妈，有个精神病爸，还有个上学的弟弟。时刻认清自己应该做什么。挺难像我妈那样精打细算的生活的，我妈教我独立但是她肯定没想到我独立到很难愿意什么都依靠别人没想到我会、没有那么随便听她的嫁人。也没有教我像她那样精打细算过日子。只教我存钱，自己有志气自己赚钱自己花，能不用别人谁也不用自己去做。如果不是太过独立我估计现在有可能和别人一样结婚生子了。

可能很早就听她的在村子里嫁人了，对钱没有太多的概念，差不多够花就行。也不知道我妈有没有后悔告诉我应该有欲望想要嫁个有钱人，如果是以前教了我那么我听话变成那样的话我就真的可能就嫁了同庄的人家了。

哈哈，可我不是那样的、所以直到现在我妈没了以后我需要自己承担这个家，然后四处祈求别人帮忙，然后因为这样的家庭总有亲人同情帮助，我才能很好的解决这些问题。

好像记录晚了，应该更早记录自己的成长。

什么时候开始一切都变了呢、最大的变化是从我妈生病开始的，以前自己在学校的事甚至自己疯了的事都没有使我真正的成长。

从我妈生病开始全都变了。到现在为止，慢慢明白，所有事都是去做了才知道下次应该怎么做，偶尔还是没有记性，就像我纹眉这件事并不会很好的处理。