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[故事]生活总是这样，绝望中想放弃，偶然中收获幸福，一半难过一半幸福[第11页] |
| 作者:happysnort |
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好像又不太对，不应该这样对我妈，我妈很好的，对谁都很好的，为什么好人命短，我也不想活着。 |
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我想可能是我在乎的～发生的都是不好的事情自己才这么消极绝望。可能需要好的事情来互补。所以我想找个男生谈恋爱。但是一般很少会有这种被认可的男生，慢慢来吧、有想法总算是好的算是个盼像吧。感觉自己活的太阴暗了。 |
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每个人结婚的目的都不一样，有的为了金钱有的为了爱情，我想只为一个人的人品。因为自己在家里过的太辛苦了。 |
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遇见一个人品好的人会减轻你不好的事、会很好吧。这么多年要强和独立的性格一般家里惯大的可能真的就看不上，其实自己比别人不多点啥而且还是不完整的家庭，是没有资格嫌弃别人的。太难改变自己了 |
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这些年真的变了好多，从什么时候开始懂事的呢。从我妈生病那年开始的、瞬间一点一点一直在成长。成长的过程很是残忍、残忍到很多事情只能自己消化，只有自己，没人会开导我也没有人知道这些不容易，甚至很多时候就不想活了过的很阴暗。因为我只会看到我在乎的这些事情，而我在乎的事情又全是不好的事、一直在压垮我～但是却压不死我，因为我总能忘了，活的就是很大反差一样。因为忘记难过的事会很开心，又会因为发生难过的自己不愿承受的事又会很想自我了断、割腕、撞墙，咬自己。而且我咬自己嘴的时候疼的很兴奋可能精神也有问题吧。就活成了这样，一直这样活着、所有头疼的事不愿意求人开口的事也都一直勉强自己迎难而上然后剩下那个可能办成了高兴有可能自我讨厌厌烦的自己，厌烦为什么必须得我去做很不想去做。 |
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道不同不相为谋，道相同可相合作。所以现在更坚定自己的选择没有错。站在自己最主要立场即使怨我也没事。确实是我最需要最狼狈的时候被郑姐支持我一定记好。不可能因为自己口头承诺、做让自己后悔的事。工作中可能是小林小郭常见合作很好相处不错，（我想记录这件事：因为工作共同辞职，说一块回去，而后先叫我我答应）但是因为自己没站她们不也是各自安好了，反正暂时性也不一定最后怎么样。可能人与人关系就是这样总会有矛盾出现矛盾的时候你没有站他那边你就是不好的。感觉自己挺无情的也，可以谁都不重要也可以谁都不联系不需要更甚至也可以以后见面都不说话，要不然自己觉得没朋友太正常了。每个人都会只为自己利益，并不会也不因情分要理解你。可能我也会那么做，而且我觉得现在身边也有虚情假意的人偶尔能感受到可能也有点真心我不清楚，因为我不记事单纯好糊弄。明明很简单的人际关系因为这些事破裂了、随便吧想开就好了、弄的我两三天没吃好饭，胃疼难受好像也不值，毕竟和谁都没处到那种地步吧。所以我觉得不需要闺蜜，没有人会真的一直在不管发生什么事都理解你都不算真正的朋友。一直在寻找一直没遇到。只有遇见事才看清身边的人。 |
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我觉得特别讨厌被别人利用我的单纯善良，特别讨厌，就是忽然间清醒。 |
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始终记得2点，能帮则帮，做人留一线，做不好…… |
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也不知道到底还要多久，才会出现让我幸福的事。太难了…… 为什么这么艰难呢。 |
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真的是想不承担都难，所有的事情都得我来想办法，一共3个人我爸都不能为我分担一点。 |
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不知道为什么忽然间发现，好像在走和我妈一样的路、自己很瘦，然后要操心很多事然后身体不适难受。和我妈不一样的是我并没有一个像我爸一样的丈夫。 |
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每次在我不想勉强的时候总能听到想想你的家庭并不好虽说你是不错但是你有一个弟弟还有你爸那样、差不多就行可以因为你不喜欢也勉强主动。我自己也很清楚家庭不好自己生活的很阴暗。难道因为不是我想要的就勉强自己么？我想我如果在与人交往再不选择自己想交往的好像我活成了别人眼中的自己，并不是我自己了。为什么因为我家庭条件不好就必须要勉强我接受我不想接受的呢。为什么因为别人家庭条件好我就必须主动倒贴别人呢。我就不能自己做主找我觉得可以的么。总是因为别人太好而想让我将就。从来都不会被在乎我想要的是什么。可能作为过来人知道金钱很重要，可有了钱就能活成自己了么？ |
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我从来都没有把条件金钱放在第一位、可能家里原因，并不是什么都想要好的即使有时候会羡慕别人。我想要的大概是可以尊重我并不会看不起我和我的家庭应该这放在第一位，其次不能饿着我温饱过的简单少点麻烦就好。我真的不愿再活的太累太辛苦，真的现在二十多岁感觉活的好艰辛好阴暗。 |
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有的时候心灵鸡汤都并不能让我有体会，因为她们的鸡汤里并不知道倍受精神折磨的时候想法是不一致的很阴暗难以走出来的。所以金钱并不能解决所有问题，每个精神病都能被治愈么并不是。我妈从来都不知道，以前我会幻听做出幻想出来的事，现在依然这样活着，其实我觉得自己也是个精神病人不然为什么能听到别人不知道的呢、没有哪个正常人是能活在幻想中的而我一直都一半活在幻想一半活的现实。 |
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每个家庭条件好的人都是幸运的，他们因为这些优势可以让人去主动联系，可以被倒贴，我怎么那么讨厌呢。凭什么就因为你有钱我必须去倒贴你没有你我活不了了吧。我真的这种性格太难改的可能角度不同吧。一个我不喜欢的人就因为条件好让我去主动倒贴来迎合最后差不多就结婚么？真的搞笑，这样的话我还不如自己辛苦一辈子也不至于委屈自己。有一次就有无数次。我好与不好我都不能活成我自己么？想到以前因为别人家条件好我妈也想逼我，但是也没有硬逼我，因为她可能会怕我恨他或是以后和她一样，还是她尊重我。还是因为管不了我，我妈没说过。但是我妈确实是我姥逼着嫁我爸的然后活成这样。给生了2个孩子却从来不省心最后自己癌症难受折磨而死、活了46岁。如果在我姥姥死之前知道我妈这样我姥会后悔么。我也不知道是不是因为她不幸福没有逼我。 |
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