[故事] 生活总是这样，绝望中想放弃，偶然中收获幸福，一半难过一半幸福[第1页]

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[故事]生活总是这样，绝望中想放弃，偶然中收获幸福，一半难过一半幸福[第1页]

作者:happysnort

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能想象出来话，只有一个人坚强。

有时候就觉得挺想不出来的，只能自己想又想不出来、想换工作又不知道能做什么，以前累了赚的多，可以随意补贴家里，现在工作比以前多，赚的比以前少，又不太感花爸的钱，又怕小心眼挨说。

人群中，不一样。会因为爸精神病的一句话心里不舒服，又没有办法改变他，只能忍着受着，不然呢，和别人又没有关系自己亲生父亲，别人都可以不管，我不能不管。要是我妈活着应该就不用承受这么多，也可以和我妈说。不管发生什么事也没有他犯精神病更受不了，心里一点都放不下。真和我妈以前一样，就因为以前我妈管的变成我不得不管的。

可能我真不算啥，要不然一个父亲怎么能随便对自己闺女说这样的话呢。是他太不了解我了。从来没了解过……真的一些话挺难让人说出口到他嘴里很随便。

好多话无处可说

不管在哪都可以无所谓，到了家里爸不犯病还好，要不然就每次都很小心像是夹着尾巴做人一样。

感觉自己也是，挺讨厌的。更习惯一个人去支配自己逛街，不喜欢和别人一块，不如自己更舒服，有时候挺难和别人意愿一致又心甘情愿的那样做。可能我更适合自己。

李元你**

不知道你拿我当傻子还是你在自欺欺人、

活着的时候不懂珍惜，失去才知道后悔。只剩无尽的悔恨，以前太不懂事，懂事的时候你又不在了。

我总是想反问自己，你到底是一个什么样的人？每个人心里最最依靠的是父母。我家我只能依靠我妈，因为我爸精神病从来都没管过正事。妈没了以后变成好多话无处可说。好多事只能自己去做、也有好多人会帮助我，但是我也明白、我知道没了以后，爸这边的亲戚管的更多更亲一样。

只有亲人才会惦记你，

4月25日，李元，有多爱你就有多恨你，多讨厌你！

原因很简单没完没了在我耳边一直说旭哥哥，我觉得我挺正常不是在疯的状态下，我不会装疯。有多远滚多远一边去。

就一直一直自己坚强。

咽炎难受，好的慢，针灸去，中午没做饭，下午到那、店员问我，中午你妈没给你做饭，然后被我说了点别的。好像也没有那么想象中的脆弱。可能是在外人面前这样。之前去医院检查也看见过和我妈一起化疗的同床一直问我我妈情况大嗓门，可笑的是我竟然毫无难过的说出来。有些时候就只会自己偷偷的哭，在别人面前总是无所谓一样。

很平常的一句话，不知者无罪，但是对我来说真的永远不可能了……

没有依靠只能自己努力、其实还想呆几天，因为好多原因，没有钱，爸也不想我在家呆着，而我也不可能花我爸的钱主要是想花也不一定给。不用想能指着他了、

忒帅，弹钢琴的男生忒帅。

无论你看着有多么像个人一样的在外面，自己有多不想活下去只有自己知道。冷漠自私高傲……好像都不是我，我只想越来越少的麻烦、事情、都远离我。所以才想一切都与我无关。

没有找到我的家……

结婚的意义：不是拖垮彼此，而是生活中给对方鼓励，是遇到事，能有个人商量，下班回家能有个人一起吃饭，一生太长，总要有个相知相伴的人。

我感觉越来越不好了……也不知道为什么

越来越不好的时候只能什么都不要……真的和以前不一样，感觉不一样导致想法也变了、总觉得是在演戏，所以需要时即使真心也会也觉得虚假不需要了。不如以前觉得可靠感动向往……好吧，我又不能说了算数，什么结果都可以，最坏能坏到哪去最最最最最不好就是死去……倒是好事了、所有烦恼都烟消云散这到不是最坏的了。奇怪……

真奇怪总觉得这样那样不能接受，到后来一想最坏的竟然变成最好事（得到解脱）、为什么呢。

人真的就能**到自己想逼死自己都想不出来该怎么做么？只有逼死自己才能放下自己做的错事么？真的做错了么不能过去么？

已经忘了以前的自己了、马上快2年了。一点不喜欢现在的自己，各种事情各种压力，成长对我很残忍的、

没想到我的初恋最爱竟然是李元早知道就多看几眼了也不用现在受相思之苦

忽然就想，我妈熬了这么久都没熬出头，我要是也熬个20年是不是也熬不过他，现在51岁，这样精神不正常的人会活的很久。20年以后45岁正好和3年前的我妈一样。太可怕了，即使每天都是这样在不清醒，我也还是不能调节自己，每次遇到我爸不清醒的时候都总觉得他不应该这样总纠正他，没有用，总是自己生气。