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就每天伤心，伤心去想着她的事吧。然后整天胡思乱想就想着我那个时候，如果做错正确的选择会干嘛。就很烦了我真的，我整天跟不是人一样，过得很乱。我记得有一次印象很深，我还伤心欲绝的就那个时候是周末我第一个人走了好五六个小时。去以前的小学。就很伤心了想着她。总觉得对不起，她我自己也很后悔。

我还有一次是在学校里面。那个时候很晚了，就我同学都回宿舍了，去搞内务了，我一个人的话，就在那个操场旁边小树林那就一个人在那哭了。

然后那个时候整个人都绝望各个方面。想死的那种。学习上不能说是好，但我完全没那个心态去学，然后家庭方面每天吵架了，我跟家人就跟陌生人一样那种感觉进馆他们对我还是比较好的。就连我最亲的那个总想把我带大的奶奶我都没有感觉了。感觉我跟个怪物一样，就我不知逍为什么？爱情方面我也败的一败涂地。

哦，那个时候整个人就很烦就那个时候我都啥都不在乎，我只在乎那狗屁爱情了。就是说我那个时候我至少成长了，就如果再给我一次机会，但我感觉我肯定真的是肯定至少会比以前好，但是没有机会。就那时候我感觉我都有一点浪漫的那种细胞了，我还是比较浪漫喽，我也会弹钢琴道理方面我都懂，我有时候还是比较哲学，都会想生和死亡艺术各个伦理方面。就连个好的朋友也没有。中午最惨的是我还得在别人面前装我不能表露出这些，反正我连感觉生都是一种很痛苦的想法。

然后那个那个时候我哭完就回去了，就直接睡着了啥也没说。

然后我也不知道怎么办日子一天天过去了，感情上的伤我感觉真的是会随着一天天过去而淡去。然后我就说我没之前那么伤心了就之前我上课都会想一下，我书都写满她名字。

然后之后我就随便喜欢了一个，然后我就直接告白了就**一样，为什么我觉得我傻了，我还想去伤心。有病一样。好像我感觉潜意识里这样至少比之前好一点。

然后我现在就明白了，之后我哪一段日子都在想我的问题。像陈奕迅一首歌爱情转移把一个人的温暖转移到另一个人的胸膛。我就认识到我要改变了，至少在下一次我喜欢的女孩子上我能更成熟一点有能力有资格去追求她。不想再留下下一次遗憾。而且我希望在遇上一个真正喜欢的女孩子一个优秀的老友，共同爱好这样的，首先我得有能力对不对，自己优秀，所以说我认识到男孩子男孩子成熟的标志就是在思想上成熟那个时候我就不像以前那么幼稚了。什么都想得那么简单喽，我做事也会更谨慎一点不再那么按照自己情绪吧。

所以说，我认为男孩子真的要让自己变优秀了。就单纯从看别人第一眼看到自己精神面貌，我感觉就像我妈妈说的那样看上去干净，至少不邋遢精神一点。经济性格能力各方面。就以后如果有孩子的也得扛起这个责任。

所以说我认为这个暑假我思想上真的进步蛮大的认识到自己有问题。然后我会真的认真学习暑假后都初三了。

就至少在这个人生的第一个起跑线上我不想输得那么彻底了。

最后的话就说一下自己思想上的出我这个人比较孤僻，然后现在我也不想改习惯了，然后感觉这样挺好的，有时候我感觉我反而比较天真会想念一些怎么说呢，比较奇怪的问题但我感觉这样很有趣楼，我不知道别人有没有这样在想法，反正我感觉我真的是很多人中少有的那种。

然后我差不多我的故事就没了就最多我再说一下，我思想上见解吧。

哦，希望更多人看到如果遇到感情上的问题，不要留下遗憾。

然后这个贴子我会一直留下去有一些兄弟在恋爱方面有问题可以问一下我啊，我感觉我至少有那么好的建议吧至少我也经历过。