[故事] 韩奕再见[第7页]

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[故事]韩奕再见[第7页]

作者:伊洛语i

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我以为你会对我愧疚吧
可是你没有
你还是习惯去找别的女孩子
可是我一直不知道我哪里比不上别的女孩子

韩奕你今天有开心吗
韩奕生日快乐
韩奕我还是在凌晨十二点的时候用短信给你发了句生日快乐
韩奕我们这三年里你每一次的生日我好像都有缺席
朋友圈都是你朋友发的祝福
我看到了你许愿的照片我也不知道你的愿望里到底有没有我
你的愿望应该是找很多很多钱吧

韩奕从你上次跑回来找我
我就觉得我们不应该分开的
韩奕你好像从来都没有好好爱过我

夜晚一到想念韩奕就会越浓烈一些
我以为我大概会恨韩奕到骨子里了
我恨他对我所有的不好恨他总是次次抛弃我
可是没有越到深夜越会韩奕的好

突然想起他总会蹭到我耳边说我是傻瓜
突然想起每个夜晚他都会给我讲故事
突然想起他是个好温柔的男孩子
现在我终于可以光明正大的谈念爱了
我好想告诉所有人我好爱你
我们跌跌撞撞已经三年了
可是没有我和别人在一起了

你知道他的
我以为我公布过后你会发了疯的埋冤我
可是没有我还是看不到你的任何动态
你有时候好像并不在意我一样
即使我和别人在一起了你也还是没有和我联系一句
所以你不怕我和别人在一起吗
你不怕我再也不是你的顾怜悯了吗

韩奕我不想做这份工作了
韩奕我又想奋不顾身的去奔向你了
我好像每次都在等你
可你每次在我等你的时候你都没来
韩奕如果这次你真的不来我就要好好和别人在一起了

韩奕今天你有想我吗
韩奕我一个人又不知道该怎么办了
韩奕你也不知道我一个人在想你的时候怎么过去的

韩奕今天知道你和别的女孩子在一起了
韩奕我一直以为我偏激的做某些事能等到你回来
可是我还是不重要阿
所以从始到终你都没有想过我
可我一直记得你最后一次回来找我的时候
你说你要娶我的阿
你说我不能和别人在一起的
可是为什么现在我们都和别人在一起了呢
韩奕你应该早就不爱我了吧

不记得了只记得韩奕不会嫌弃我唠叨
很小的事都会听我慢慢讲
连半夜做的噩梦他都会小声和我说都不会发生的

昨天突然又做噩梦了
醒来的时候好像全身都疼没有任何力气
我也不知道我为什么会发消息给韩奕
他还是会像以前一样问我做的什么梦
那一刻好像我一直都在依赖韩奕一样

韩奕应该事最了解我的人吧
我一句话一个动作他都能清楚我下一步要做什么
所以当我和别人在一起的时候我会总觉得没那么快乐

后来我和另一个男孩子在一起了
可是我其实一点都不快乐
就算我愿意为他付出全部
宣告所有人我们在一起
可是我所做的一切都不能算爱阿

我只是觉得好像我现在所做的一切都没有为韩奕做过
我每天只会和韩奕赌气吵架可是在喋喋不休的硝烟里我们每天都很快乐
而不是像现在不吵不闹我觉得我做错了随意抱歉这件事就过了
我从来没有把韩奕公布过朋友圈
后来大雾四起我站在雾里连我自己都看不清

韩奕我分手了
其实好像我和他根本就没有好好在一起过
我们快这么长的时间里就见过几面
所以在这么长的时间里我都没有感受到一点爱意
就算我明明已经改掉了我以前的好多坏的习惯
我力所能及的去证明我是个值得被爱的人
可好像我无论怎样我都还是糟糕的我

他叫老范
一个没有感情的生物
可他却和以前的我很像
总是习惯别人付出
习惯把所有错都推给对方
从来不站在对方的角度思考问题
也不会怎样去表现爱
只会不停接受别人给的爱
好像永远也感动不了

所以我成了以前的韩奕
我把很多韩奕说的话说给老范听
我学着像以前的韩奕一样去忍受着对方的脾气
可是真的好累阿
总会在无数哥不经意的瞬间就想要结束这段感情
就好像明明很失望很失望可言语却说不清楚

韩奕以前和我说道理的时候我从来都不听
他总是一个人讲完很多很多话然后说我每次说这么多
你却一些也听不进去
老范也是沉默
所以在我说像老范这种人就不适合谈恋爱应该一辈子孤独终老的
却突然记得以前很多人也跟我说了同样的话

所以我放弃了
我知道像我们这样的人在别人无论怎么努力都感化不了的
只能在很爱后失去了才会想着去改变吧
才会开始想要努力去经营一段感情

可能能让它改变的那个女孩子不是我
所以我觉得及时止损也是好的吧

在和老范在一起的日子里
好像我们两个人都不快乐
只是我们都是失去了在一起很久的人互相蔚籍而已
但其实我们从骨子里就是孤独的人

我只是在看到他很多方面像我的时候
我就想对他好一些
就好像对以前的我自己好一些
可是后来连我自己都好像很讨厌那样的人

我不知道韩奕怎么忍受我这么长的时间
我突然想起以前韩奕总和我说
“怜悯像拿这样的性格我周围很多人都要我放弃你”
“我怎么了你说清楚啊我怎么了”我的语气总是尖酸带些刻薄
然后韩奕说的话再多我还是觉得我根本就没有错
可是为什么很多事人都要在长大才会懂得

所以在以前我每次和韩奕说我会改掉坏习惯的时候
韩奕都会信可我总是过几天又去暴露本性
我见过很多次韩奕绝望的模样
但在以前的我看来他久好像只是生气了我哄一下就会好了
我不知道韩奕经历了多少次我现在这样的绝望
所以才会那么了解我到底是个怎样的我

在后来和韩奕断断续续也有些联系
我不知道为什么我遇到什么事我第一个想到的总会是韩奕
即使我们已经分开了
我记得有一次晚上
或许是酒精上了头
我给韩奕发了短信内容连我自己都记不清了
但我记得那天韩奕和我说“怜悯今天是我们分开的第几十天第几个小时第几分钟”
我突然就哭了就好像在我以为他没有感情的日子里其实他明明有真诚的爱过我

我好像不敢谈恋爱了
无论是被人喜欢还是喜欢别人都太累了
可是我又好像从骨子里就是个缺爱的人
我一个人生活不好的我不知道一个人怎么生活
我需要在感情里我才能找到活着的意义

不然就像现在的我
就只想停在原地
即使我很向往外面的生活
但好像没有感情的支撑我一步也走不下去
我就是很多人口中没了爱就会死的人

我就只是一个很普通很普通的人
像很多普通人一样渴望能得到很多很多的爱

所以在我以前学不会怎样爱人的时候有幸被韩奕爱着
可是在我慢慢懂得爱一个人的时候缺再也爱不上任何人
人到某一个阶段就会突然听懂一首歌
就像刘若英的后来只是小时候觉得好听
现在的台词却每一句都听懂了
可缺已经成后来了
回不去的日子大概才能称为后来吧

我一直不明白人的一生到底是为了什么
突然就觉得或许在很多年以后在某一个睡不着的晚上就会突然想明白人活着到底是为了什么
只是以现在的心态或经历是做不到的