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[故事]韩奕 再见[第2页] |
| 作者:伊洛语i |
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我们坐着没有怎么说话 直到后来他把他手上的戒指突然取下来带着我手上 戒指很大 带不上去 我努力的把戒指弄小 他拿过去搬弄着 在我手上试了好几次 就好像以前我有什么做不好的事 他都会帮我然后说句“怜悯 你太笨了 什么都做不好 只能我帮你做” 好像以前的那些日子里他一直都在帮我处理生活大大小小的事情 |
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我们好像没有确认关系 又好像我们没有分开过 |
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后来我们说起过完年去哪个城市 其实我很喜欢成都 他说成都消费很高 他说要去深圳 他有亲人在那边 后来我一直记不住哪个城市 就把他说的那个城市收藏在了微信里 可后来我还是去了贵阳 他说我在哪里他就去哪里 可我走的那天他没有来 我找了一份电话销售的工作 我一个人上班 下班 租房子 结交新的朋友 不论在生活还是工作中我其实一直都是很小心的人 做什么都只会为别人考虑 因为我很害怕别人讨厌我 |
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我记得我来的那天晚上 我们又吵架了 我记得我删了他的联系方式 可我又忍不住找他 又会看到他努力想要把我推掉的样子 两三年里 我一直都不确定韩奕爱不爱我 有时候他又好像很爱我 |
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后来他上来找我了 他和他朋友朗朗一起的 他们来的那天就去了公司面试 他面试经过了我的位置然后就走过了过去 好像不认识一样 有时候韩奕会好陌生 |
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后来我们每天一起上班 一起热饭 他总会把他碗里的肉放在我的碗里 他会在挤公交 挤电梯的时候护着我 他也会在我抽烟的时候跑过来跟我生气 我们坐席离得不远 他上班的时候总会看着我笑 比一些难看的表情 他会在我穿短裙遇到下雨的时候回家帮我带裤子 他也会在我们小组聚会 他知道我每次都会只吃自己面前的那盘菜 跑过来拿着我的碗帮我夹很多菜在我碗里面 然后对着别人解释 他会在大半夜我来列假的时候帮我弄红糖水 他会在每次被客户骂心情不好的时候努力逗我开心 他会在每次炒菜的时候突然跑过来吻我 他会因为我爱夹被子 半夜冷的时候也不会拿走我的被子 他会在半夜劝我睡觉 在我闹的时候陪我闹 所以怎么能说韩奕不爱我呢 |
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可他也会在我一个人生气跑开的时候 他自己走了 会因为我无理取闹打我耳光 我反驳一下 他就会更加用力打向不同的地方 也会在我生日的夜晚 我一个人躲着哭到凌晨而他一直在睡觉 也会开始慢慢不耐烦的说 你自己能做的事你为什么要我做 会开始每天都不耐烦的吼我 好像我做什么都是错 不在意我的情绪 好像后来他眼睛里的光越来越黑了 有时候又好像韩奕从来没爱过我一样 |
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我以为我们这次在一起会一直走下去的 我想我们一起努力存钱开清吧或者付个首付 我以为我们努力什么都能熬过去了 可是你怎么还是走了呢 |
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电话销售其实也是很累的工作 中午加班 晚上加班 两点才能吃饭 七八点才能回家 我知道他很讨厌这份工作 就算他每天上班睡觉 玩手机 业绩不好我也只会认为他只是不喜欢这份工作而已 当然也会难过韩奕为什么不能为了让我们过更好的生活而努力 到后来他开始想辞职 向自己创业 领导放了八天假 他从开始打听到后面睡觉去网吧 而我却努力打业绩 因为我害怕我们下个月会担心吃饭困难 其实连他都觉得累的工作 我又怎么会不累呢 |
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到后来他因为骂人真的辞职了 我记得他辞职那天我哭了 他安慰我说他不会走 他就在公司附近找别的工作 可是你为什么几天时间就又离开了呢 我每次很累的时候我都没有想过放弃 可是你为什么要放弃了呢 |
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我记得他走后我又每天晚上失眠 剪掉了他喜欢的长发 我上班看见公司里面的情侣 突然就控制不住哭了出来 领导叫我回家 从刚开始所有人耐心劝导变成了如果一直这种状态还是劝退 我好像最擅长的事就是放弃自己然后让别人放弃我 我开始每天上班睡觉 走神 打电话胡说八道 打不出业绩 等着下班 我记得我以前上班很努力的 我业绩总是在前面 总会被夸奖 因为我以前觉得我要努力我们才能有更好的生活 可我现在怎么努力不起来了呢 |
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我好像觉得什么都毫无意义 我以前会加其他好友聊天分散注意力 会想着总会有新物会取代旧物 可我现在对任何事情都没有兴趣 只会删除更多没意思的朋友 就算别人安慰话语也会尽量去把话题聊死 我也不想这样的 |
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前几天朋友圈都看到他在哪玩得动态 就算我已经删了他所有联系方式 他每次旁边都有女孩子 直到有一天别人告诉我最后一次了忘了他吧 他要赚钱 他要靠别的女孩子赚钱 他以前分开的理由也是这个 所以他每次都很快和别的女孩子暧昧 发生关系 后来又好像什么都没发生过一样继续和我在一起 其实我真的觉得很讨厌 我讨厌暴力 讨厌和别人发生关系 讨厌冷淡 敷衍 其实他知道这些都是我最讨厌的东西 可他一次也没放过我 |
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韩奕 这次我们也是和以前一样又寥寥收场了 对吗 韩奕 其实有时候我也会觉得你并不值得 韩奕 其实我一直喜欢的都是最初带我走出黑暗的你 而不是后来的你对吗 |
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韩奕 我一直不知道我到底要有多努力我们才会有结果 韩奕 我一直都不明白你从来没有给过我什么 我什么都不图你的 我处处为你考虑 一直努力保护你的自尊心 我后来爱你到快疯了 你怎么就不怕错过我呢 |
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韩奕 你是唯一一个让我忘了过去的人 可是你要我怎么 怎么再去忘记你呢 |
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韩奕 我现在又成了一个人生活 其实以前我们在一起经常吵架我也累 我也讨厌你每次管束我各种各样的东西 我也讨厌我们后来一言不合就争吵 我也讨厌你每次休假都去网吧打游戏 然后每次我都在网吧座椅上睡着 我也讨厌你后来越来越敷衍 我也讨厌你不努力上班 可我从来没跟你说过 因为每次你对我好的时候 那些坏的东西我就都会忘了 |
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我总是以自我为中心的去爱你 我当然不知道自己的方式到底对不对 可你怎么从来不在我的角度去为我想一下 你怎么每次都能说放下就放下了呢 我一直不知道我纠缠了三年到底得到了什么 我连你到底爱不爱我我都不确定了 |
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可好像有时候你并不值得我去爱吧 我突然想起前段时间我们冷战 我冲他说很难听的话 其实我每次冲他说难听的话都是希望他能站在我的角度去为我考虑 可是他进来就打了我一个耳光 我那个时刻没觉得有多疼 我只是突然想起他第一次打我的时候说他再也不会打我了 可这好像是第几次了 后面我冲他嘶吼 他开始更加用力的打过来 他朋友在旁边拉着我 我声音颤巍的吼“朗朗 是他先动手打我的 为什么你要拦住我阿” 朗朗说你打不过他的 我好像越反抗 打回身上的伤就会越重 你不记得这是我第几次跟她说“韩奕 你说过不会再打我的呀 我是个女孩子啊” 她的表情很冷的看着我 沉默得好像我从来都不了解这个我爱了两年多的男孩子 我承认那个时刻的我样子特别狼狈 我也不想这样的阿 可是韩奕你为什么要这样对我呢 你不是说过你很爱我吗 |
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我突然想起每天晚上我都会问韩奕 “韩奕 你爱不爱我阿” “爱” “那有多爱呢” “特别特别爱” 他就会吻我额头叫我早点睡觉 然后我就会更加努力往他怀里蹭 他也会抱我的力气在那一刻更重一点 |
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我记得我一个人躲在沙发旁边点烟 点了好几次 身上疼的厉害 手不停的颤抖 他说他要走了 我听见他收拾行李的声音 可我太害怕离开他了 所以在他说他要走的时候 我拦在了门口 后面好像没有了任何力气 我蹲下来抱住他的腿说“韩奕 你能不能不要走啊 韩奕 你别走 好吗” 我那刻好像卑微到了尘埃里 我一直觉得我如果离开了韩奕我一个人过不好的 他记得他用力的拉开我的手 他拼命要走的样子我都记得 可我就是不愿意放手 |
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后来他提着行李走了 我一个人躲在楼梯间 我一直以为他会找到我 可一直都没有 天冷的厉害 我后来浑身狼狈回到家 韩奕没有回来 朗朗一个人在客厅 我突然就觉得我好累 很狼狈 我很讨厌自己这个样子 我一直连我自己都不知道我到底在坚持什么 到后来他回来好像对我好一点点 我就忘记他以前到底是怎么去伤害我的 我变得什么都能原谅 所以韩奕才会离开我的吧 因为我把自己放在很低的位置 对吗 |
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我好像一点也不了解韩奕 所以最后一次的重蹈覆辙也没有换来什么好结果 我记得我以前是很骄傲的女孩子 我可以在别人背叛我后就再也不愿意出现在他的生活里 我从来不珍惜别人对我的感情 我很自私 所以这是我的报应对吗 |
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结尾其实也没什么特别的 我不知道为什么连最后一次在一起的好多事我都快记不清了 韩奕 你怕我忘了你吗 |
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说说18年的二月份吧 我怕我全部忘了 其实我一直觉得我放不下的只是最开始的韩奕吧 那时候的韩奕让我觉得我好像再也遇不见比他更好的男孩子了 所以我才一直不停的原谅 可我也知道其实以前的韩奕好像已经不见了 我后来努力的找 可我怎么都找不到他 |
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韩奕其实在他很小的时候我就见过他 以前读书的时候他是我小学班长韩莎莎的堂弟 韩奕从小眼睛就很好看 他经常会去韩莎莎家里找她玩 我就见过一次 觉得他可爱冲着他喊“哎 韩奕 叫姐姐” 他会在我跟他说话的时候会低头会急忙跑掉 我也不知道就见过一次得小男孩 后来把我救出来了 又把我推向了更黑的深渊 其实我也是后来才知道原来他就是那个会低头跑走的小男孩 |
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那段时间刚过完年 我和认识的一个女孩子麦麦去溜冰场等人 我不会溜冰 所以我只能坐在旁边的沙发上坐着抽烟 那天有一个男孩子跑过来说加个联系方式 我看了他一眼说我没有 他说微信呢 我说也没有 后来他就走掉了 我不知道原来他是韩奕的朋友 我也不知道韩奕和他们打赌说他一定能追到我 我记得那天我确实那天看见了韩奕 但我好像只是看了一眼而已 |
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为什么多看了一眼呢 是因为前几天我去网吧上网的时候碰见了他在网吧打女朋友 为什么对他映象深刻呢 是因为我看见那个女孩子在很多人都觉得她很狼狈的时候 我很想站在她身边陪她抽一根烟 后来知道她叫黎娜娜 我也不知道后来我和她的下场一摸一样 |
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那天晚上突然多了一个好友申请 我同意了 因为他添加我的时候我那时候和现在的状态一样 难受的好像快要死掉了 “在吗” “哪位” “韩奕” “不认识” 他很会找话题 从聊天里面我知道他就是韩莎莎堂弟 但他只比我小一岁 后来他就开始表白 然后帮我充qq会员 大概很多学校读书的男同学都有在18年帮女朋友充过会员 我当时觉得幼稚极了 因为我后来遇见想和我在一起的男孩子很多都只会叫我喝酒 他那天陪我聊天到很晚 我到现在都记得他说“顾怜悯 你困了吗” 我说我每天都会很晚才睡觉 然后他说“那我陪你 你什么时候睡觉 我再睡” 我很难被感动的 但我也不知道为什么我感动了 大概很多人都说过喜欢我 但可能转眼就和别人在一起了 也会有人找我聊天 但很少有人愿意陪我聊到后半夜 |
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所以我同意了 我确实害怕一个人 我也很讨厌自己一个人 那段时间所有人都和我说说 顾怜悯 你该走出来了 不是吗 所以我当初和他在一起 大概只是希望难过能少一些 就像后来和我在一起过的人都说我自私 我活该 我不配去拥有什么感情 我从来没爱过他们任何一个人 |
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