[小说] 《卫梦者》长篇幻想连载[第6页]

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[小说]《卫梦者》长篇幻想连载[第6页]

作者:lzwlxr

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大唐2021年9月12日天气：晴心情：晴
今天自己一个人在街头漫无目的地逛着的时候，被一小屁孩拉住问路，他开口就是：叔叔，请问……
一声叔叔就把我整崩溃了。
我还是哥哥好伐！

大唐2021年9月10日天气：晴心情：头疼欲裂
身体总出毛病，前几天抑郁情绪来袭，昨天刚好一些，今日又复头疼，是那种从中间朝两边撕扯着裂开的尖锐疼痛。
在我有限记忆里，读小学的一二年级之时，有一回也这么天崩地裂地疼过。我不知当时外表是什么表情，只记得大脑中疼痛像闪电一样一阵一阵地霹雳，将我大脑撕成两片。我是直接无法自主站稳，疼得迷迷糊糊中，依稀记得是把妈妈吓坏了，把我抱在怀里不停安慰，语气里充满着急和无助。
这是我唯一有印象的，妈妈抱过我的场景。
今日上班，我硬撑着把工作有条不紊地安排妥当，同事们无人察觉到我有异常，可在面色如常的表现下，我已被撕裂千遍万遍。
我没有去看医生，不知是因为心底恐惧还是因为无人陪伴的懒惰，总之就不愿独自去到医院里。
下班之后不想动，呆在座位上浏览了一阵网页，看到这么几句话：
“讨好型人格有一类情况，代表着人生疲倦。有的时候讨好型人格，是有些厌世情绪的表现。还有一种是用最小的成本、最简单的方式，把社交问题解决掉。很多讨好型人格的人，你以为他是热情似火，他内心较为淡漠。”
我曾以为我是真诚的人，今天看到这几句，我恍然觉得自己应该也是讨好型人格的人。不单止对别人淡漠，对自己也颇为淡漠。

大唐2021年9月14日天气：雨转晴心情：头疼依旧
昨日头疼，整个人昏昏沉沉，因此晚上早早睡了。居然很快就入睡，一觉直到天亮，这是难得有的酣畅淋漓。
回想起这些年，我除了在生病期间得以昏沉睡去，再也没得一夜安稳，就忍不住黯然神伤。
早上醒来，虽然神清气爽，但仔细想了想，昨晚居然做梦了。
造梦师不是无法做梦么？
我一时间不确定那是假是真。
坐在床上闭起眼睛，仔细回想昨晚梦中所见，依稀记得一个场景。
黑夜之中雨急风骤，惊涛拍岸，一道闪电将天空撕裂，电光闪耀间，看见海岸边悬崖之上，一名女将迎风而立，在她身后黑压压站满了身披重甲、手执利刃的军士。
对面黑黝黝的海洋之上，巨大的海兽翻了个身，又没入海中，掀起惊涛骇浪。
闪电过后，世界陷入黑暗。
风雨在海面上横扫，直扑岸边，又一道闪电撕裂天空，照亮大地。我藉此清晰见到那位女将眉目含威，以及她身后成千上万军士脸庞坚定、利刃明晃散发寒光。
风雨吹打在他们脸庞上、盔甲上、兵器上。
任这风雨肆虐、浪潮澎湃，他们巍然不动。
这个世界上只有风雨的声音，海浪的声音。
早晨我出门上班，看着地面湿漉漉一大片，低洼之处仍有积水，显是昨夜下了场磅礴大雨。我摸摸自己的脑袋，想起那道道闪电撕裂天空的路径，和头疼时痛感传递的路径，惊人地相似。
那昨夜我所见的，真的是梦吗？
今日困惑了整天，毫无头绪。

大唐2021年9月15日天气：晴心情：晴
今日前往飞鸿印刷厂跟进产品包装的生产进度，在工厂大院内，我又见到那名独臂老人，独自坐在大树下出神。
从飞鸿印刷工作人员口中得知，这位老人名叫薛卫国，自小从军，参加过反叛乱战争、反侵略战争，后来在一次侦查中右臂被炸断，退伍回来就一直在这里当保安。这里厂房经过几次改建，进驻又撤退了好几批企业，但每一个企业，都让他留了下来。
如今薛卫国已经是耄耋老人，早已不能工作，现厂飞鸿印刷非但没有辞退他，一如既往地让他留居此处，还照顾他生活起居。这位老兵无儿无女，前半生奉献给了国家，后半生奉献给了企业，这一辈子纵然归于孓然一身，但其满身光辉，让我肃然起敬。
工厂人来人往，车进车出，他都已不觉吵闹，别人亦不会刻意去打扰他。无论谁去和他打招呼，他都不怎么理睬，就自己呆呆地出神，久而久之，大家就让他自己呆着，不去打断他沉思。
不知道他在想什么，他或许沉湎于过去的峥嵘岁月，也或许想起和战友并肩作战的日子，又或许想起炮火纷飞午后的那半朵鲜花和错过的女孩。
他瘦小蜷缩着的身躯，在树下显得单薄，但又觉伟岸。
我没有用神识去查探他在想什么，这决不是可以冒昧去做的事情。
我看他沉浸在自己的世界里，心中感到困惑。当一个人忘却周遭环境，沉溺于自己的回忆之时，与造梦师创造的梦境让人沉迷其中，这两者似乎没有本质的区别。
造梦师之所以被称之为“行走的罂粟”、“精神毒品”，很大程度上是因为他们创造的梦境让人欲罢不能，极易上瘾。一个现实中的loser，可以在造梦师为其量身定制的梦境中为所欲为，成为一切的主宰，其中乐趣，难以言述。当一个人尝试到了梦想成真、或者能掌控一切的滋味以后，这种体验就驱之不去了。
当自己沉浸在自己的世界，这不违法，但沉浸在造梦师打造的世界里，就违法，都是沉浸在一个脑海中的世界，为什么就有这么大的差别呢？
我心中隐约知道答案，却又极为模糊。我想，终有一天我能清晰知道其中区别。

大唐2021年9月16日天气：雨心情：晴
今日天色灰蒙，下了一整天雨。
工作上我负责的几个项目都已进入产前期，诸多事宜需要安排。时间一下紧张起来，忙进忙出，再也没有兴致摸鱼。
即便下着大雨，我也冒雨跑了五家工厂。作为业务，虽然有跟单同事协助，但很多东西自己不亲去工厂一线查看与沟通，既无法明白其中诀窍也不利于自身成长，亦无法提高效率。
与呆在办公室相比，跑东跑西是很辛苦，但每解决一个问题的所带来的踏实成就感，远超辛苦带来的感受，因此我还是很喜欢。
在工厂与他们的业务谈笑风生，他们都认为我能说会道，才思敏捷。我如实告诉他们，其实我是一位相当内向的人，也是一位社恐，因此圈子宅，没有什么朋友。
他们满脸不可置信，以为我在和他们开玩笑。
我没有辩驳，这事情完全没有办法说得清道得明，更加无法强行要求别人相信。这个世界上最滑稽的事情就是，谎言说来费劲，但别人轻易就会相信，但当你不用费尽心思去说谎，真诚地说真话之时，反而就没有人相信了。
真心不被人懂，这是身处热闹之中而觉得孤独之处。
我身上一直有内向、不合群、沉默寡言、郁郁寡欢的标签，在公司里，同事也一直认为我是一位不善言辞、木讷无趣的人。当然，我也这么认为。
但是当我有外在因素，驱动我去与人打交道时，我又显示出卓越的社交能力，能够很好地完成任务。所以与我合作过的供应商，都认为我伶牙俐齿、能够左右逢源。
我想起大学时很受同学们喜欢的张芮华老师，她曾在开导我时坦言，她也是一位很内向的人。但我知道她因工作需要，走访了大量企业做调研，参与创办了管理系、教研室，为院系发展做出重要贡献。
任谁都无法想象，一位内向的人可以做教授，且还将工作做得有声有色，成绩斐然。
一直以来，我社交恐惧都比较严重，有时连拨打一个电话的勇气都没有，不得不打时，还得深呼吸几次才能拨号。可是，这种恐惧，只有我自己知道。
我不知道这是真社恐，还是假社恐，我只知道，我没有能力和精力去经营一段社交关系。单是活着，我就已经很累了。

大唐2021年9月17日天气：多云心情：阴霾
今天依然是忙得天崩地裂。
工作上的事情，让我忙得最开心的就是通过自己努力就可以完成的部分，而让我心累的则是那些不在自己控制范围之内的事情。我讨厌这种不确定性。
或许我是一位完美主义者，什么事情都追求尽善尽美。我会不自觉地提高自己的标准，以超出客户期待的标准去要求合作伙伴，因此我的合作伙伴都挺怕见到我。
我不认为这种精益求精是一件坏事情，但合作伙伴认为是。
然而我又没有权力去强行要求别人必须高效地按照我的标准去执行，所以我常常面临的情况就是，当自己完成了手头上的一切工作，必须停下来等待合作伙伴慢悠悠地将进度跟上来，否则项目便无法推进下去。
这是让我感觉最窝火的事情。
但这种感觉我又不能表现出来，更不能冲着他们发脾气。
等待是无奈的，但又是必须的。
我厌烦这种必须。
我回来思考了一下在项目上关于掌控力的问题。我认为掌控力一般源于两方面，第一方面是权力，第二方面是影响力。
关于权力，这是自身位置所带来的，如果我是最终客户，那我就对下游供应商拥有最大的掌控力。他们必须按照我的标准去生产，如果他们无法达到我期望的标准，我就更换供应商。又或者我是老板，那我对下属员工就拥有最大的掌控力，我提出的方案，他们会按照我的要求去高效执行，否则我就炒它鱿鱼。权力所带来的掌控力，是血脉的压制，是降为的打击。这种掌控是最舒心的。
但当然，我并不认为掌握了权力就为所欲为、超出合理范畴去霍霍供应商和员工是一件值得骄傲的事情。
关于影响力，这应该是自身的魅力所带来的感染力，合作伙伴以及员工因为你个人的魅力，心甘情愿地根据你的要求去干活、愿意排除万难与你一起挑战最高标准。我认为，这种影响力应该是一位甲方、一位领导、一位业务、乃至个人所能获得的最高尊重。如果能做到这一点，一个人此生也不虚度了。
遗憾的是，我既没有权力，也没有很大的魅力，因此在工作开展过程中，还是面临着很大的阻力。
赚钱是一场修行，我道行尚浅，仍需努力。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。

大唐2021年9月18日天气：多云心情：阴霾
今日周六，是一个心情沉重的日子。
感到疲惫。
很疲惫。

大唐2021年9月19日天气：阵雨心情：……
昨夜心情躁郁，体能训练只进行了半个小时就坚持不下去。
洗澡之后玩了一会游戏，不得要领，始终体会不到其中乐趣，扔在一边。
发了一会呆，转眼便到了午夜，外面嘈杂之声渐渐弱了下去，大多人都安定入睡。我睡不着，习惯性地开始神识锻炼，小心翼翼地将神识尽可能延展开去，扫描着这一片区域。
如今我神识强度又有所提升，覆盖范围可达方圆两百余米。
当我神识绵延开去，发现隔壁刘雨薇今晚居然在家。她虽然在这里租了好大一个房子，却往往夜不归宿，不知去了哪里。这是大半个月来，首次夜里在这里遇见她。
虽夜已过半，她仍尚未就寝，坐在床上托着笔记本电脑，皱眉凝思。她聚精会神专注的样子，是真的迷人。
非礼勿视，我神识没有停留在她这里，也没有去探究她在想什么，继续往外淬炼。
这方圆两百余米的地方，我早已了如指掌，神识来回扫得几遍，在下面熟食摊门口发现一只新游荡至此的孤魂野鬼。它似乎对我神识有所感应，站定在那里，抬头朝我所在方向呆呆地看。
我不愿招惹它，神识略微一转，便从它身上离开。我这微弱神识似有若无，薄弱得似乎只有感觉。这感觉它感应不到，便茫然地在那里徘徊。
我神识重回楼上住户，发现不少人在做梦。
做梦的人脑袋周围有一层淡淡暖光，梦得越深，暖光颜色就越偏向深红。不做梦的人，脑袋周围虽然也有荧光，但偏向清冷。
这种光，只有身为神族的造梦师才能捕捉到。
我选了一人的梦境，钻进去闲逛，发现身材弱小的他在在梦中对一位牛高马大的壮汉拳打脚踢，将对方打得满地找牙。我在梦境边缘远远看着，不知如何评价。
这又是一位生活中的loser，现实生活中被欺负得抬不起头来，无力还击，只能在梦境之中欺负回去。
可怜之人必有可恨之处，我正围观之中，梦中场景转换，他又自信满满地向一位女孩表白，那女孩笑靥如花，甜甜地答应。他开心得像只两百斤的孩子。
梦有多甜，现实就有多残酷。醒来之后，他应会十分失落吧。
我退出了他的梦境，找了一位小男孩的梦境钻进去。
这个男孩正在梦中飞翔，天空中充满缤纷颜色，他踩着气球，踩着草原，踩着山巅，踩着高高的竹梢，踩着灰瓦青砖，一蹦一蹦地往天空飞翔，跳上去，落下来，一蹦一跳之间就跃出好远。
我能感受到这种纯粹的快乐和幸福。
我在地上，看着他远远地飞去，然后脱离了他的梦境。
又逛了好些梦境，有趣的并不多。
逛着逛着，我就睡了过去。
一觉醒来，心情舒畅不少。
我弄了些燕麦牛奶做早餐，再加一些吐司面包。我正吃着，景玉恬飘了过来，很有兴趣地看着我吃。
自我见她以来，我鲜有在住处吃东西的机会，大多在外面胡乱吃些快餐。我在住处吃东西时，她往往消失不见，不知去了哪里。是以这么久了，我竟然没有意识到我们竟然没有一起吃过饭，也不知道她能不能吃东西。她亦没有问我索要过任何食物。
我看她津津有味地围观我吃东西，我迟疑了一下，问她要不要来一份。
她笑着摇了摇头，说再也没有福气享用人间美味了。
我心中突然间就觉得很难过。
我问她，以目前的现状，她吃什么。
她落寞地说，其实也不用吃东西，如果能有一炷香就好了，问我能否为她烧一炷香。
她鼓起勇气提出要求的时候，眼里充满了期盼。
我心中荒谬得无以复加，我与你非亲非故，你不回家承家中香火，反而让一位陌生男子为你烧香，这算什么回事。
她见我表情，落寞地说，当时不顾家人反对，非要和男友在一起，经过多次大吵大闹，最终和家里闹翻，是负气出走。没想到这一走，就是永别。
后来意外身故，由于没有成婚，还是个女孩，但两边的父母都不承认她身份，因此她就此被刻意回避遗忘，成了无家可归的孤魂野鬼。
我心下戚然，吃过早餐后，出去买了一扎香回来，给她点了一炷。
她开心地绕着那飘飘的烟气吸食。
我目瞪口呆地看着她的举动，算是大开眼界，原来还可以这样，烧香拜佛，并不是没有道理的啊。
惊叹归惊叹，心中也多少感到事情不对劲，我给一无亲无故的女鬼燃香，等于将她供起来了，这算什么回事啊。
得尽快将她送到一个妥善的地方去。

大唐2021年9月20日天气：晴心情：……
一个人最大的内耗，是自己的欲望与自己内心不一致，而道德感又太重。
说得好听一些，就是良心未泯，尚且向往温暖纯良。
说得不好听一些，就是渣。
有些事情是能做的，有一些是不能做的，如果我朝不能做的努力了，心中便备受煎熬。
我很痛苦。
我想将景玉恬送走，但我不知道自己应该怎么样才能将她送走。
似乎我起了这个心思都不对。
我为什么要将她送走？她做了什么事情伤害到了我？
似乎我没有任何理由要将她送走。
我为什么要找理由？
是不是内心讨厌她？
是不是觉得瞧不起她？
是不是觉得嫌弃她？
要是嫌弃她，就直接轰她走呗，找什么理由？装什么正人君子？
我内心备受指责和质问。

大唐2021年9月21日天气：晴心情：情绪低落
今日中秋，传统节日中最温暖的节日之一。
看着大家热闹地准备过节，我心中倍感落寞。或许是因为这种一家团圆、其乐融融的、固有的仪式感，自我有记忆起，就在我生命里缺席之故。
我从来没有得到过家人真正的关注，也从没被他们真正看见。每一个节日，父母都不在意，都是平淡处之，我感受不到他们对节日的重视。
在这个淡漠的背后，是他们对生命、对家庭的不重视。节日，从来都不是一个虔诚祈祷了就能被祝福的日子，而是它提供一个日子让亲人相聚，增进感情、增加生命的认同感和归属感、提供一个机会表达爱意而已。
然而我的父母明白这一点，所以他们从没认真给我过过生日。我至今没有在自己的生日收过任何礼物、吃过生日蛋糕。
一年年地失望，一年年地死心，我自卑固执地不将生日告诉任何朋友。于是我与生日的热闹彻底无缘。
久而久之，我对任何节日都没有了期待。
我感受不到家的温暖，虽然渴望，但也不强求了。生日如此，中秋也是如此。
今晚别人都在热闹相聚，我心中冷清悲凉。我生命的底色，从我出生的那一刻起，父母就已经帮我奠定了。所以今晚我也不想到街上去凑热闹，不愿在喜庆的日子里做孤独背景，呆在住处又烦躁不安，于是开车绕过东城河，沿着郊区往北，一直进入墨阳市西北面的御龙山区。
御龙山主峰海拔两千余米，山区绵延数十里，是粤西地区相对较大的群山之一。山上奇峰突兀，风过声如龙吟，动人心魄，身处山上，像是御龙而飞，因此得名御龙山。
这里山林原始，尚未开发，因此鲜有人迹。我将车停在山脚，徒步往山上而去。一路上都是乱石腐木，颇为难行。我干脆放开自身压制的内力，纵身跳上树梢，一棵树一棵树地往上跳跃。
初时手忙脚乱，有几次踩空，险些掉下山林之下的悬崖。慢慢熟稔以后，体内气息逐渐顺畅，便越跳越快。花了一个多小时，登上顶峰。
我站在御龙山之巅，看向东南，墨阳市全市尽收眼底。看着万家灯火，星星点点，却没有一盏是为我而留，心中就黯然神伤。
天空晴朗，万里无云，一轮明月当空高悬，清晖洒遍大地，无论孤寂如御龙之巅，还是热闹在万家之处，月光都一视同仁。
我对父母没有了期待，心中自然而然想拥有一个自己的家，让自己漂泊的心可以靠岸。
于是忍不住想起了自己喜欢的女子，想起她的一颦一笑。孤身冷清的我，看着圆月，心中充满温柔。
此时相望不相闻，愿逐月华流照君。
我想见你，不远万里。
可是你身在何处，我不得而知。我愿逐月华流照君，但是你不愿见我，我这有什么意义？
如果你正在看着月亮，能感觉到热诚眼光，那一定是我在凝望。

大唐2021年9月22日天气：阵雨心情：……
心情不好之时，消费购物确实能改善这种不良情绪。
我今天又买了一堆书，虽然买的书不少，最终却没有几本能读完，但就是莫名的开心，仿佛买了就跟读了一样，都是喜悦的心情。
我不知这种心情从何而来，或许在心底觉得，所有思想通过油墨铜版纸沉淀下来，就是永恒的。这种永恒的东西，让我感觉到踏实和心安。
整箱书籍，分量不轻，沉甸甸的都是知识的力量。
我突然意识到，快乐，也是有且只有有分量的才是真正的快乐。如果没有分量，快乐就薄似轻烟，如同喧嚣后的落寞，杯盘狼藉，狂欢过后剩下的都是孤独。

大唐2021年9月23日天气：阵雨心情：糟糕
今日我特感到无限委屈和憋屈。事情很简单，我吃个饭花了三十四块，被妈妈埋怨了。她认为我这是浪费。
我一时没忍住，和她吵了一架。她认为她说得没有任何不对，我这就是在浪费。
我被气得哭了一场。哭并不是因为在这个年纪还被母亲骂，而是在她眼里，我不配拥有一顿三十四块钱的饭。
这给我很大的伤害。
可是母亲根本就不懂她在什么地方伤害了我。
在她的认知中，伤害只是打和大声呵斥。但这根本就不是说话声音大小的问题，有些话虽然温柔，却比大声的咆哮带来更大的杀伤。
她不知道为什么我不想回家，她不知道我为什么不想给她打电话，她也不知道我为什么任何事情都不想和她说。原因其实很简单，就因为在我眼里她从来就不是一位合格的母亲。
她总以为我不想家，以为我不想有甜蜜美满的恋爱。
我曾和她说过，从初二开始我就整夜整夜失眠，就知道自己一定是要靠女人福气才能有所成就。她却以为我在开玩笑。
我已经和她说了无数次、千万遍我有心理问题，但是她始终都不曾关注。
她从来就没有关心过我、也从来都没有真正关心过我的健康和我的需求。
她不知道我的这些心理问题因何而起、从何而来。
全都是被她折磨来的。
我从小就被她折磨得不得一夜安稳，这一辈子都生活在恐惧当中。
她从来就没有真正为我考虑过一分，哪怕半点。她所有的为我着想，分析到最终都是她内心的焦虑，她都是为了她自己而出发。是以我对“都是为你好”这一句话无比厌恶反感，一听到就生理不适。如果这个世界上有诅咒，那“都是为你好”这一句话，将会是这个世界上最恶毒的诅咒。
自小而起，她作为一个母亲所应该给予我的认同、肯定、鼓励、陪伴和支持，全部缺席，反而整天对我进行情绪勒索，不停地将她的苦难、不幸、不开心、抱怨、指责以及满身的怨气向我诉说，将我当成情绪垃圾桶，将无数负面的情绪朝我身上倾倒，导致我错误地以为，她所有的不幸和苦难，都是因为我而造成的。
这让我活着有强烈的负罪感。我感觉自己活着本身就是一个错误。
给不到我想要的肯定和鼓励也就算了，她还对我所有的需求都否定，让我活得无限自卑，让我觉得自己配不上这个世界上一切美好的东西。
从我有记忆起，无论我想要什么，她认为都是不对的，她认为都是不应该的。从小到大，无论我想买什么，只要和她一说，她就一定不同意，就一定认为我想要的不对，然后对着我就是一通语重心长的批判和教育。
一番大道理下来，我感觉到无比羞愧，就像自己做了十恶不赦、罪大恶极的事情一样，感到深深愧疚。
她从来不认同我的欲望，也从来不鼓励我去争取任何自己想要的东西，只是认为我不应该去想、不应该去要。
长此以往，导致我错误地认为自己不配得到这个世界一切自己想要的东西，所以即使面对自己心动的女生、见到优秀的女孩，也没有信心和勇气去追，觉得自己配不上别人。
这种强烈的自卑和心理暗示，是从小时候开始，一点一滴积累的。
时至今日，她依然认为我不值得吃一顿三十四块钱的饭。我连自己挣钱买的一顿饭都不配，我凭什么配得上一位优秀的女孩，我凭什么去拥有一段幸福的恋情，我凭什么去挣大钱，凭什么去拥有更好的生活？？
谁能告诉我，我凭什么？
从小到大，母亲只是用尽她一切的语言、行动、心态、眼神、表情告诉我、传达给我一个信息：你不配。
这就是她给我最大的教育：我不配得到一切美好的东西。就像那顿饭一样。
因此我就一直被强烈的自卑感、愧疚感和负罪感折磨着。
还在读书之时，因着母亲强烈的付出感和牺牲感，我心中负罪感和愧疚感让我窒息到，每花一分钱都感觉自己在犯错，感觉自己在吸父母的血汗一样。这让我不敢对任何需要花钱的东西，起购买之心。
这几年毕业后开始工作，自己挣钱了，可以自由去买自己想要的东西，这种负罪感和愧疚感才有所减弱。但我痛苦地发现，我已经彻底地失去了疼爱自己的能力。我无法从购买自己喜欢的东西之中获得真正的快乐，只要是买一些非生活必须品，就感觉自己是在浪费，耳边仿佛随时会传来母亲的呵斥声。
于是一切能提升幸福感而无用的东西，我只能看着艳羡而不敢购买，即便那是我自己挣的钱。所以我只能买一堆不怎么阅读，却看着似乎有用的书籍，来压住我绝望的内心。
初中的时候，我整天想死。深夜失眠，站在宿舍阳台上，看着黑黝黝的地面产生过无数次想要跳下去的念头。
我从来不否认一位母亲付出的伟大，但我也不认为，让自己的孩子产生过无数次想要自.杀念头的母亲是一个合格的母亲。
小时的不幸，造就了我今天焦虑和抑郁的样子。
所以我一直都在尝试克服童年所留下的自卑、恐惧、压抑和没有安全感，我一直都在寻求认同，极其渴望鼓励，渴望欣赏，渴望看见，急切地需要爱情的滋润，在爱情里获得童年时没有从父母身上得到的认同、鼓励、支持、欣赏以及无条件的爱。
我这一辈子，已是不可能被父母治愈，父母也无法治愈我的心理问题，而我有且仅有被爱情治愈这一个可能。只有爱情才能治愈我的焦虑、失眠，得到安宁，我才会更有自信和勇气，去面对生活和工作，会取得更大的成就。
但是我得不到自己想要的爱情。所以我一直在焦虑、在心神不宁、没有自信去面对生活和工作，真的很累，主要是心累，所以别人见我总是满脸疲惫和愁容。
我需要高质量的爱情和婚姻。如果没有高质量的爱情和婚姻，我这一辈子将会彻底毁灭。轻则离婚，重则我自.杀，家破人亡。
这也就是我为什么一直和母亲说，随便结婚我一定会离婚的原因。
但是母亲不相信，总是让我随便将就。
她从心底就认为我不配得到理想的爱情和婚姻。她根本就不在乎、不重视我对爱情的要求，她只想我赶紧结婚生子，让她可以有面子、可以完成任务。
她从来没有认真倾听过我的诉求、尊重过我的想法、支持过我的需求。
她一直都是自认为为我好，自认为她做得很对、自认为付出了很多，然后在那里瞎操心，自我感动。然后还责备我不懂感恩，是狼心狗肺。
母亲在我成长的那些年纪，只图自己心里痛快，只图让自己说得舒服，而彻底摧毁了我心理健康，摧毁了我获得幸福的能力。她从来没有给到我真正的爱，也让我没有能力去爱别人。
在别人十几岁就明白了自己这辈子想要什么而努力奋斗的时候，我却被来自于她的恐惧所折磨，生活在忐忑不安的焦虑中。
时至今日，别人幸福快乐、为自己的梦想而努力拼搏，而我却在吃药治疗自己在童年时就患上的抑郁和焦虑，还在寻求童年缺席的安宁。
沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。身边的人都在往前走，恋爱、工作、谈婚论嫁，只有我好像还停留在十几岁的时光里，依然像个小孩一样渴望被认可被鼓励。时间让我长了年岁，却没有让我成为一个合格的大人。总在被些小事影响情绪，我好像还没准备好就到了这个需要懂事的年纪。我以为我的二十多岁，会去看山河大海、落日余晖，不曾料到了本应意气风发、幸福快乐的年纪，我却还在找寻自己、治疗自己的路上，还在为了做一个正常人而努力。

大唐2021年9月24日天气：阵雨心情：依然糟糕
一个人想要将心理建设做好，需要长期不懈努力，但毁掉那好不容易搭建起来的心理建设，只需一天。
昨日和母亲大吵一架，我整个人堪比遭受严重内伤，今天无论做什么，都觉得自己处于一种激烈吵架后的状态里。
我知道这是一种内耗。
作为一个治愈能力薄弱的人，在这个社会生存实在太难。独立面对源于社会的激烈竞争已让我筋疲力尽，在这疲惫背后非但没有任何正面心理支持，还要面对来自于家长的心理摧残。
若是自愈能力强的人，遇到挫折，很快就能自我调整过来，然后以昂扬斗志继续前行。我这种吵一架，对他们而言，简直是小菜一碟，转眼即忘。
但我没有这种能力，需要蜷缩在一个角落，独自喘息很久，也无法恢复如常。
一个人能否在社会的竞争中脱颖而出，除了有他们主观上进的意愿、辛勤的付出以及创造出来的运气之外，最重要的是在年幼时，其父母为之奠定的健康心理基础。如果一个人在童年时被认可、被鼓励、被无条件地爱着，拥有强大的自信和足够的快乐，那么在长大以后，就会拥有足够的勇气去面对一切挑战。
在我独自疗伤的这些时日，我深刻地意识到，一个人终其一生最宝贵的财富，是年幼时父母给的认同和鼓励。
一个不被认可的人，是无法在这个世界里有所成就的，他们终生只会有意无意地在做着唯一的一件事情，那就是在寻求认可。他们一辈子都在渴求认同，渴望被看见，花费一辈子的精力去活着，根本就没有时间和精力，专注于自我价值的实现，也无法为这个世界创造价值。
人们总是言道“冥冥中都早注定你富或贫”“万般都是命，半点不由人”，慨叹之中洋溢着宿命论的一种无奈和无力。
为何人总会感觉自己后半辈在冥冥之中早已注定，无论如何挣扎，都难逃命运。很大程度上，人生底色是精彩，是浓郁，是热烈，还是悲凉，在童年时早已被父母定调。
大方向定了，人的一生，也就定了。除非另有机遇，否则轨迹鲜有较大变化。
相较而言，我已属幸运之列，如若不是一年前我身上神族气息被激活，机缘巧合成了神族，我的命运将会在既定方向上平静无澜、郁郁寡欢，然后默默无声消失在这个世界上。
但目前我深刻知道自己人生轨迹发生了深刻转变，让我拥有了异于常人能力和本事的机遇，我还有机会让自己的生活过得缤纷多姿一些。
我不想辜负这样的机遇，即便神族这个身份为世界各国所不容，我也将其视为恩赐。
今日记录至此，不***了，就算心中带伤、伤口滴血，也需继续训练去。

大唐2021年9月25日天气：阵雨心情：晴
今日心情甚佳。

大唐2021年9月27日天气：多云心情：晴
南海对海兽侵略战结束到现在，南海主战场扔在清扫，沉没大洋的海兽巨大尸体腐肉开始腐烂，整个南海上空有一股浓郁的腐臭。检测人员天天检测着南海整片区域的水质、气质。航道预估还需要一两个月才能恢复正常通航。
这航道一堵不要紧，整个世界的原材和成品供需都乱了套。
随着时间推移，南海战役巨大的后遗症现在才掀起巨浪。
最直接的影响是美舟大陆上物美价廉的生活用品已经涨价到了一个疯狂的地步。从大唐帝国出口的日用品急剧减少，加之物流拥堵，造成海运成本一路飙升，从战争开始到现在，海运费已经飙升了百分之五百，因此最终消费者不得不面对价格一路猛涨的快消品。他们恐慌式地囤货，又造成供不应求，价格在此基础上，又是一轮疯涨。
由于物流萎缩，美舟大陆大宗商品又被操纵升价，导致大唐帝国进口的能源、原材价格每日以肉眼可见的速度攀升，所有生产厂家利润不断被蚕食。令人哭笑不得的是，明明身处买方市场，供不应求，大唐帝国所有企业竟然没有联合起来坐地起价，去割美舟大陆的韭菜，反而不约而同地疯狂扩张产能、打价格战，冒着利润被压缩的局面，以低廉的价格疯狂接单。
这场疯狂的内卷让大小企业家、大小老板苦不堪言，但身在其中，又无法逃离，只能咬牙硬撑。撑不过去，企业便破产退场。
今日星期一工作日，面对原材料的又一轮涨价，不少厂家纷纷宣布停止接订单。
订单越多，亏损也就越多，清醒的老板，已经开始止损。
我们也被老板勒令停止接单。
在这场狂欢中，唯有北方几大码头的海运公司赚得盆满钵满，几乎大唐所有企业，都在为它们打工。
真是乱糟糟的一天。

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