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[小说][第12页]

作者:夜空中最靓的煋

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1，提交作品名称：救命之仇
2，提交作品地址：https://tieba.baidu.com/p/5213952013
3，提交大致更新间隔（约多久更新一次）：短篇完结
4，提交作品分类（如青春校园）：讽刺现实
5，提交作品性向（BG/BL/GL/无CP）：bg
6，提交作品目前字数：8547
7，其他说明：只是想求个文评，希望不要拖太久，谢谢
故事叙述流畅，但看起来只是平淡无奇。起伏虽有，但无法深入人心。只是一个小白脸和一个女强人的离婚大战。
人物形象，尤其是对于林峰这个形象真是太神秘了。一个毫无身份之人说的话却让那么多人相信，虽然在现在的网络上这并不少见，但是总会有人怀疑才对，而且女主也让经纪人把这件事情压下去了，可依然没有效果？要么是这个林峰很有钱，要么他有权。否则怎么可能让这种负面新闻在网络上持续曝光下去，要不然，只能说女主有权有钱还反而非常弱势，这不符合常理。
在这里，我认为林峰和记者之间的勾当也非常的欠缺。你只描写了女主的报仇和被迫害，却没有交代林峰的行为，毕竟人家也是男主，多给点戏份也是好的嘛。
说说看女主的父母，我也是觉得蛮厉害的。感觉不像是女主的父母了，倒像是林峰的父母，居然在听到林峰那种嫖、娼行为也还要报答救命之恩，如果他们不爱自己的女儿，又为什么要这么感谢林峰呢？如今知道了林峰这种卑鄙无耻的做法，又表现的如此不爱女儿，还反而支持起林峰呢。除非是女主从小就不受父母喜爱，而林峰家又一直帮助他们，不然父亲干嘛平白无故地就那么喜欢林峰。
而在女主这方面，我认为，她如果六年都能忍过来了，如今一次性爆发，居然连车都刹不住了。冲动、不冷静、没思考。这样的女人是如何忍过六年的。只是一个劲认为自己有钱，就一定能战胜男主，最后还把自己本都赔光了。如果要我认为女主很惨的话，我无法做到。我只会认为她太过于骄傲了。
如果你想要讽刺的是这世上贱、人才能活下去，而努力奋斗的人却得不到好下场，我认为你应该多凸显男主的奸诈计谋，和女主的绝望。而你却恰恰颠倒过来了，男主的行为只是一概而论，而女主的报复却非常强烈。
以上。申精不通过。

1，提交作品名称：短篇文集名《就这样爱你好不好》短篇名《无常》已完结《风继续吹》等
2，提交作品地址：http://tieba.baidu.com/p/5229659016?share=9105&fr=share&see_lz=0
3，提交大致更新间隔：已完结一篇短篇，存稿短篇3天左右更新一次，剩余的新篇时间不定
4，提交作品分类：青春校园or古风奇侠，可以放在完结精文吗，已完结的无常是古风，其余校园居多
5，提交作品性向：BG
6，提交作品目前字数：六千
7，其他说明：暂无

1，提交作品名称：《离开的真相》
2，提交作品地址： http://tieba.baidu.com/p/5199339828?share=9105&fr=share&see_lz=0
3，提交大致更新间隔（约多久更新一次）：短篇已完结
4，提交作品分类（如青春校园）：半乐园哲学
5，提交作品性向（BG/BL/GL/无CP）：None
6，提交作品目前字数：五千
7，其他说明
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评《离开的真相》
抱歉拖了这么久，一到暑假人就懒懒散散的，动不动还容易忘记事情。文章之前就看完了，等我想起来还有篇文评欠着没写的时候已经好多天过去了。
言归正传。
可能是我个人的阅读习惯，每当看到这种表面上很平淡的童话故事，尤其是这种用散文化语言来叙述的，我都要去揣摩一下这里面的每个意象是不是有什么比喻义。比如说“叶子”和石头短暂相处一阵就必须离去，这种离去是不能控制的，而叶子渴望被石头记住，作为一片特殊的叶子被记住。但是“知了”和“叶子”虽然有相似之处，知了也是短暂的夏天燃尽生命就要离开的，这种离开纵然也控制不了，但是知了却说第二年夏天又会相见，知了似乎是作为一个体系世代传承下去的。尽管石头眼里的每一个知了是不同的，但是知了眼里每一年夏天的那个知了又都是相同的。
感觉这样说逻辑有点混乱，不知道你能不能明白我的意思，毕竟我也想不出更好的表达方式了……
看到中期觉得石头给我一种病娇的既视感，为了让身边的人不离开而构造了一个乌托邦，但是最终由于人数的扩充，这种小国寡民的社会到底还是在外来侵略者“青虫”之下崩溃了。而青虫这个侵略者最后居然又成了石头的念想，这样的安排怕是有些匪夷所思。
“流水”应该是和“石头”相对的态度吧。同样是见惯了别离，流水见怪不怪，石头却还想寻找真相。
总的来说是一篇还不错的文章，完成度很高，文笔的平淡清新应该算作本文的特色。
但是正如你帖子里的那篇大长评说的，细节上还是存在一定问题的。人物（姑且这么说？）的态度转变，包括在面对“离别”和“留下”这个两难选择时，那些违背了自然规律的叶子的态度也耐人寻味。或许是这种带点哲学意味的文章不能深究抠细节？大体上叙述了一个很不错的主线故事，可是第二遍细读仍能发现一些不太合理的安排。
参考评分：8.2分。

1，提交作品名称：《龙船花蕊》
2，提交作品地址：https://tieba.baidu.com/p/5233914670
3，提交大致更新间隔（约多久更新一次）：小小说
4，提交作品分类（如青春校园）：青春
5，提交作品性向（BG/BL/GL/无CP）：
6，提交作品目前字数：不足一千
7，其他说明：排版可能有些问题，还望见谅。第一次写这种文，愿意虚心接受指正。

1，提交作品名称：雨季
2，提交作品地址：http://tieba.baidu.com/p/5185343263?share=9105&fr=share
3，提交更新时间：短完
4，提交作品分类：翻译风，现代言情
5：其他说明：我知道这篇文有很多不足，但是自己说不上来具体，所以想来求个评感谢文评员，文评员辛苦。
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我想这已经算不上文评了一点读后感想
【看文的时候想起一部电影《爱在日落黄昏时》
文章里我能感觉到男女主看似平静的微笑和言语下隐隐藏着的暗涌没有人真的放下过去甚至或许会有一瞬间想要重头再来
但是大家都是成年人了
过去总该过去
虽然这个暗涌只是藏在细枝末节里显得略微平淡但也还不错
主要还是这个情节有点老并且故事单薄散乱前因比较模糊
相比较而言它更像一个片段】
是我留在帖子里的话
作者说年纪越大写的东西越来越平淡是这样的
但我更希望在下一个故事里那些埋藏在平淡之下的高///////潮能更有力量
生命总需要激情
瞎说了一堆啦希望作者君不要介意但相比起干巴巴的文评我更喜欢这样和写故事的人交流啊~
不评分啦
申精不过
但期待你下一个故事=3=

1，提交作品名称：《路乞》
2，提交作品地址：https://tieba.baidu.com/p/5235174326?pid=109636028184&cid=0#109636028184
3，提交大致更新间隔（约多久更新一次）：小小说
4，提交作品分类（如青春校园）：社会纪实
5，提交作品性向（BG/BL/GL/无CP）：None
6，提交作品目前字数：800
7，其他说明

1，提交作品名称：《刺客秘笈》
2，提交作品地址：http://tieba.baidu.com/p/5077413807?share=9105&fr=share&see_lz=0
3，提交大致更新间隔（约多久更新一次）：上学一星期更，暑期日更
4，提交作品分类（如青春校园）：古代吧
5，提交作品性向（BG/BL/GL/无CP）：目前无cp修成正果
6，提交作品目前字数：算了一下=_=28000
7，其他说明：希望提缺点的同时，能给点改正的方法
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暑期并没有日更。
我不多说废话了，简单来说，你写得很好，剧情峰回路转，自己捉虫，理论上没什么值得我去抓的。我给过。
你说要提缺点，我就提一丢丢吧。你的这篇小说风格是欢脱的，毕竟是以屠十步的视角走剧情，人物本身就比较欢脱，所以这是本来容易略显苍凉的武侠小说就比较吸引人。但是，我不得不说一句，欢脱可以，但要克制。你的起始篇大概有三页，把欢脱的文段去掉，情节只有一页……不过这是起始篇算是交代人物和背景，欢脱一些无所谓。到了后面的正文，尽管你已经有所收敛，但是还是有些收不住。这种情况下你会发现，你更了差不多两页的正文(实际比两页多，相信我)，该说完的情节还是没说完，而且，往下发展，你的重要情节会被拉长，就容易拖沓。所以你写的时候，要不要考虑一下把一些欢脱的文段舍一下，给情节加一下速？
嗯，注意一下，你似乎挺喜欢用打比方来描述事物情况，这是好的，但是多了会跳戏，还会打乱故事的氛围，当然，如果你这文完全是欢脱文，这个问题可以忽视。
以上是我个人看法，如有异议，可以在楼中楼回复我。8.7分，申精通过。
@恶人能活一世纪

1，提交作品名称：《出师》（短篇）
2，提交作品地址：https://tieba.baidu.com/p/5247272134
3，提交大致更新间隔：已完结
4，提交作品分类：（武侠？古风？反转？）
5，提交作品性向：无cp
6，提交作品目前字数：3000
7，其他说明：求书评，求书评，新人知道写的不好，不来申精压根没人看，所以来求书评，求指出薄弱环节，以希望能够钻研，改进，O(∩_∩)O谢谢

《巅峰》
过了。分就不评了，各方面评级也不评了。我直接就你这篇文谈谈。我觉得此中的感情和主题是不复杂的，简单。同时，也没有什么实质性的情节。那么这要靠什么来取胜？我认为是语言。比如，母爱是个被写烂了的话题。固然角度有不同，但也有相似的。高低就要看语言的表现力，或者说表现效果。作者在这方面己经做得很好了。要胜于我。但我还是发现了不足之处，露骨。那么我下面举几个例子说一下。第一个，“ 霎时间沙和泥泞掺杂着血与残肢满天乱飞，迎合着乱舞飘旋的枯叶，就像战前艾非亚团长在破旧地图上的点点画画。”中的“ 就像战前艾非亚团长在破旧地图上的点点画画 ”一句，个人认为删去更好。第二个，“ 边缘的一名胡发斑白的老兵探出半截被腰斩了的身体，睁着一双无力疲惫的眼睛，痛苦、绝望地看着灰暗天空，仿佛在期盼着上帝能来打救他，可他能等到吗？ ”中的“ 仿佛在期盼着上帝能来打救他，可他能等到吗？ ”一句，过于露骨。这样的一大缺点就是不自然，显得做作。个人认为改为“仿佛要向上帝发出注定得不到呼应的呼救。”更好。“ 他看到尸体的右手死死抓住一只红色棉绸护身符，大概是这个人的母亲亲手为他编织的，苏黎的眼泪在眼眶里面打转。”中的“ 他看到尸体的右手死死抓住一只红色棉绸护身符，大概是这个人的母亲亲手为他编织的 ”一句，过于露骨。个人认为改为“ 他看到尸体的右手死死抓住一只红色棉绸护身符，是家乡母亲常为儿子编织的那种样式。 ”更好“ 苏黎看着自己脚下的这名安泽鲁士兵，他双手摊开，已然放弃了所有的抵抗，一双灰暗、绝望、惶恐的眼睛里面仿佛藏着他和远在东方跟儿女妻子们一起在花园里面手牵手玩耍时候的场景。 ”中的“ 一双灰暗、绝望、惶恐的眼睛里面仿佛藏着他和远在东方跟儿女妻子们一起在花园里面手牵手玩耍时候的场景。 ”一句，过于露骨。个人认为改为“ 一双灰暗、绝望、惶恐的眼睛里面仿佛犹藏着什么温馨的过往。他想到自己幼时与父母一起出游玩耍的情景。”更好。以上愚见只是个人意见，肯定有不妥之处，作者可以指出来，我定将虚心听取。就就是这样，那么我的评到这结束了。作者若想再与我深入讨论，加我q吧。

1，提交作品名称：《我在听》
2，提交作品地址： http://tieba.baidu.com/p/5236064487?share=9105&fr=share&see_lz=0
3，提交大致更新间隔（约多久更新一次）：短篇已完结。
4，提交作品分类（如青春校园）：无
5，提交作品性向（BG/BL/GL/无CP）：无
6，提交作品目前字数：千字以上，不算太长，短篇。
7，其他说明：如果可以的话，尽量快点儿确定能不能过。
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申精通过。文章把握到位，细节收放自如。最主要的是主旨我很喜欢，你将它体现在了每一个微小的细节之中，看完之后我很感动～
@涧水引

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